到底谁说的

在一所著名大学里的历史课上,教授正在向来自各国的同学提问:“‘要生存还是要灭亡’,这句名言出自谁的口中?”沉寂了半天之后,古田站起来说:“威廉·莎士比亚。”“很好。”教授又问大家,“被誉为‘欧洲的良心’是指谁?”“罗曼·罗兰。”又是古田答道。“完全正确!同学们,刚才回答问题的是位日本学生,可是     

14=陡发?

打“的”,我坐司机边上,遇上红灯,前面一辆小轿车的尾巴近在眼前,我见那车的车牌尾数是68,笑说:“他这车牌挺值钱吧?”司机道:“您还不知道吗?如今已经不时兴花钱买数字啦!”我说:“是吗?不再认为168是‘一路发’了吗?遇上14什么,也不避讳了吗?”他说:“您怎么消息一点儿不灵啊!早被人破解啦!”我不明白,忙请教:“怎么个破解?”他笑说:“14,人家用音阶来唱,那不正好是‘陡’吗?‘一路发’虽然吉利,比起‘陡发’来,那不还是辛苦吗?所以,现在有的人喜欢14,比喜欢68还厉害哩!更有绝的啦,有的人把6唱成‘拉’,把8唱成‘高八度’的‘倒’,‘拉倒’,就是谈不成生意,什么也捞不着,有什么好的?当然啦,这么破     

可以用“您们”吗?

国庆节时,交警叔叔还在上班,冬冬非常佩服,就拿起笔,给叔叔们写慰(wèi)问信。他开头这样写道:“敬爱的警察叔叔,您们好!”坐在一旁的妈妈看了,皱起眉头问:“你为什么要用‘您们’呢?”冬冬理直气壮地说:“因为‘您’是对长辈、老师或自己崇敬的人的尊称,‘交警队’里有许多叔叔,当然应该用‘您们’喽!”妈妈听了笑道:“‘您’是尊称,你说得对,可是‘您’没有复数形式,后面怎能加上‘们’而变成‘您们’呢?”“那么,遇到多数的‘您’该怎么称呼呢?”冬冬发起愁来。妈妈似乎看透了他的心思,接着讲解道:“如果称呼两个以上的人,可以说‘您俩’…     

沙憎日记

3月3日今天晚上,我们师徒四人谈古论今,说着说着就说到了女人上。大师兄托着下巴,望着佛像若有所思地问师傅:“师傅,记得你曾说过:‘空即是色,色既是空’。那你给我起个法号叫‘悟空’,也就是‘悟色’的意思了?唉!我现在想‘空’一下!”师傅慢吞吞地说:“大家再忍耐一下吧,到了天竺……”八戒抢过来说:“到了天竺又能怎样?成了正果就有的忍了。”     

现代物流天地宽

“现代物流专业现在很‘热’!”“这个专业好!”“这个专业现在很吃香!”——现在大家都这么说。可是,什么是现代物流?她为什么会这么热?她将在上海的发展趋势如何等等,恐怕大部分人不能很好的回答这些问题。     

可怕的是还有明天

有段期间,下地狱的人锐减。阎罗王便紧急召集群鬼,商讨如何诱人下地狱。群鬼各抒己见。牛头提议说:“我告诉人类:‘丢弃良心吧,因为根本就没有天堂!’”阎王考虑了一会儿,摇摇头。马面提议说:“我告诉人类:‘为所欲为吧,根本就没有地狱!’”阎王想了想,还是摇摇头。过了一会儿,     

拜儿子为师

儿子刚上小学二年级,数学成绩一直不好。每次家长会我都不想去,因为看见别的家长在老师的表扬声中头昂得高高的,我心里总不是滋味。三四次下来,我一狠心,省吃俭用买回一台电脑,也好多挣几个稿费,给儿子请家教。用电脑就要学会打字,但“五笔字根”太难记,我决定采用“全拼”输入法。然而我是老四川人,字音读不准,就常常打错字。看我打不出字来,儿子就主动上前指导。嘿!你别说,儿子汉语拼音学得很好,普通话也说得很标准。有一次,我学得不好,儿子不耐烦地说:“妈妈!你怎么这么笨?老是把‘四’说成‘是’!”我非常生气,大声吼道:“我怎么笨啦?你…     

坐“金子车”能办多少实事?

曾听某市一位领导干部大言不惭地说:“只要为老百姓办实事,坐‘金子车’也没关系!”如此官腔,无非是挖空心思为自己继续乘坐豪华轿车寻找理由。笔者以为,与人民同甘共苦是为人民办实事的基本前提,坐“金子车”能办多少实事?     

“装”到死,不就成真的了吗?!

“刘金罔真好!在他身上看到了共产党的希望所在”。这是看了公安部副部长刘金同事迹后．老百姓说的、“别看刘金围那么‘刀枪不入’、‘油盐不进’,那是在‘装”’．这是某些人说的。     

“给鸡添腿”的笑话

今天,妈妈从熟食店买回两个咸鸡腿。我抓起一个就咬,“嘎巴”一声,哇,好硬,差点把我的牙给咯破了!妈妈也试着咬了咬,奇怪地说:“怎么这么硬?”爸爸闻讯赶来,拿起鸡腿,照着阳光一瞧,“恍然大悟”地说:“怪不得咬不动呢,原来是前腿。”妈妈奇怪地说:“鸡腿还分前和后?难道鸡有四条腿?”一下子,逗得我们哈哈大笑。然后,我指着爸爸的鼻子说:“妈妈给我讲过‘画蛇添足’的故事,今天你又创造了一个‘给鸡添腿’的笑话。”“给鸡添腿”的笑话$江苏江都市真武中心小学二(1)班@魏鑫     

中国的“豪华车文化”

“英国怎么这么多‘屎壳郎’车呀?”这是首次出国的老同学老齐与我在伦敦久别重逢时说的第一句话。老齐说的“屎壳郎”车,指的是那种又小、又简陋的省油型车,相当于中国人说的“小排量车”,我也经常在伦敦街头看到一些人高马大的白人男子蜷缩在这种小车中,旁若无人地招摇过市。“‘屎壳郎’省油啊!”我应付了一句,试图换个话题:“除了‘屎壳郎’,你对伦敦的其它印象如何?”“其它的印象也是‘屎壳郎’满街跑。英国街上的车,远不如中国大城市的车气派。”老齐还是不依不饶。     

轻松一刻

想活多久妻子在试衣镜前试衣,回头问丈夫:“好看吗?”丈夫把视线从报纸上移开,瞥了她一眼,没有吭声。妻子生气地说:“你倒说话呀!马克·吐温说过:‘一句赞美的话,可以让人多话两个月。’你怎么就不试着说几句赞美的话?”丈夫意味深长地回答:“那你想活多久?”     

“重瞳子”新解

《史记·项羽本纪》有句著名的话:“吾闻之周生曰:‘舜目盖重瞳子’,又闻项羽亦重瞳子。羽岂其苗裔邪?何兴之暴也!”《集解》注:“《尸子》曰:‘舜两眸子,是谓重瞳’。”意思是说,一个眼睛生有两个瞳孔,就是重瞳。     

声音变化是疾病的信号

“中医讲究‘望闻问切’，其中‘闻’就包括听一个人的声音。”北京中医药大学东直门医院教授姜良铎对记者说，“根据一个人说话声音的变化，是可以大致判断疾病的部位以及病症的寒热虚实的。”     

笑语连珠

三个同学在一起讲自己的妈妈。甲:“我妈妈在家里干活快。一打碎了碗,爸爸就说:‘我的祖宗啊!’”乙:“我妈妈个子高,在街上谁见了她都说:‘我的天哪!’”丙:“夸我妈妈的人更多。我妈妈体重二百多公斤,所有人见了她,都大声说:‘我的妈呀!’”     

球拍拍球

课外活动,今天打乒乓球。同学们玩得可开心呢。下课了,李老师进来对晓晓说:“我们一起把运动器具收一下,好吗?”晓晓当然高兴,亮开嗓门:“下课了,把球拍交上来,别再拍球了。”听晓晓这么一喊,李老师拍拍她的肩膀笑着说:“你这句话喊得好。”晓晓不明白,抬头望着李老师。“你发现没有,”李老师说,“你这句话中有两个字,顺着讲,是物品的名称,倒过来讲,就是物品用途。‘球拍’是物品的名称,‘拍球’就变成了这件物品的用途了。”晓晓想不到自己随口一句话,还有学问呢。李老师接着说:“比如‘水车’是一件农具,它的用途当然是‘车水’,不过今天…     

说“心眼”

想起“心眼”这个词,是因为读到了这样一则故事:一个幼儿园阿姨在休了一段时间的病假后回到工作岗位,心血来潮地要班里“想她”的孩子举手。见只有几个小朋友举手,阿姨显然不满意,就启发孩子:你们这么长时间没见到我,怎么会不想我呢?如果你曾经想过我,就把手举起来吧!这回,除了一个小朋友外,其他小朋友都举了手。阿姨就去问那个没举手的小朋友:“你真的没想我吗?”那个孩子肯定地点了点头。阿姨又问:“为什么没想我呢?”孩子说:“我想我姥姥和我姥爷来着,他们把我的‘想’都用完了,我没有地方想你了!”当天,这个孩子是哭着回家的,因为阿姨罚…     

幽默与笑话

鬓卫丝竺扁 十个男子一字形排开,旁边一个人喊:“怕老婆的向前一步走!”九个人都迈出了一步,只有一个人没动。别人问他:“你不怕老婆吗?”他小声说:“我不知道怕不怕,反正她说过,人多的地方让我别去。”口‘粮’,无米也念‘良’,去了‘旅’边米,加女就成‘娘’,谁娘不爱子,谁子     

娱乐广场

幽默与笑话举一反三“爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?”“就是糖酥饼的‘饼’字。”“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”“就是煎饼的‘饼’字呗。”“煎饼的‘饼’字怎么写?”“你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会。”弄倒梯子在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说:“我闯祸了,我把梯子弄倒了。”母亲依然目不转睛地盯着电视机:“梯子没有砸坏花坛吗?”“嗯,花坛没事。”“那……有没有碰着院子里的鸡笼子?”“没有,鸡笼子也没事。”“那就不要紧,去叫你爸爸把梯子扶好就行了。”孩子垂头丧气地回答:“爸爸在梯子上呢。”省油丈夫驾着新买来的小汽车…     

大学校园笑话

1．一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象。”其中一学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’字又怎么解释,三个人在一起接吻吗?”。教授正待发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’