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生日礼物马克：“你妻子想要什么生日礼物？”夏尔：“她想为自己的脖子或手买点儿有用的东西。”马克：“哦,那你一定是给她买了项链和手约,是吗？”夏尔：“不是,是一块肥皂。”口又赢回去了詹妮：“我不明白,为什么你对丈夫不满意？要知道,他把挣来的钱全部交给了你,他一个子儿也没留。”丽娜：“这倒是真的,不过,后来他又用纸牌从我这儿把钱全部赢回去了。”回岁数托尼：“您未来的夫人知道您有多大岁数吗？”吉米：“当然,知道一部分。”回为病毒命名细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的！我为你】的生日准备了一份很好的礼物。… 相似文献
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1．头发黑的原因一天，一位“大款”郁郁不乐地问妻子；“真糟糕，我的胡子越来越白了，头发还是黑的。这有多难看呀J你说，到底是什么原因呢？”妻子想了想，就说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得天多，脑袋用得最少嘛！”2．神探在一家西餐厅，福尔摩斯问伙计领班：。“在你们厨房部工作的那个金发女郎，是不是辞职了？”领班说；“客人，您真是神探啊！”福尔摩斯说；“没什么，只不过今天汤里再没有长头发罢了。”3．笛长发的原因“你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样的长发？”“因为，仅如他的妻子或情人在他的衣服上发现… 相似文献
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怎么知道是醉了呢？有两个喝得酩酊大醉的男士让警察抓走了。“警官先生，”有人问，“您怎么知道他们醉了？”“他们中的一个人在扔钞票。”“警官先生，那另一个人呢？”“他把钞票捡起来，又交还给那个人。”为嘛不结婚呢？“皮尔，你不是很喜欢女人吗，那你干吗不结婚呢？”“托穆，难道喜欢鲜花的人，就都得成为园丁吗？”（阎树声译）总得有人留下丈夫在看晚报，当他读完一篇题为《女子的寿命比男人长》的文章，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步？”妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”当财政部长新郎：“亲爱的，… 相似文献
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〔嘘！严肃点〕你没有姐姐吗小男孩维加见一个男青年经常来找他的姐姐，就问那男青年：“你老来找我姐姐，你没有自己的姐姐吗？”爱我哪一点“你最爱我哪一点？”妻子问她的丈夫，“爱我的天生丽质呢？还是我动人的躯体？”“我最爱你的这种幽默感。”细菌学家和妻子细菌... 相似文献
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“一问李彦宏：你知道百度的竞价排名挣的是带血的钱吗71二问李彦宏你放言2009年要搞死互动百科，2011年你还想搞死谁？！三问李彦宏：百度能否不要成为一个横行霸道的网络帝国？”2010年岁末，潘海东这惊天三问，打破了互联网的沉静，又掀起了一翻波澜。 相似文献
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去年，在公共汽车上，我的孩子问我：“小驴子有舅舅吗？”他在路上看到一只小驴子;他自己的舅舅前两天刚从桂林来，开了几天会，又走了。今年，在公共汽车上，我的孩子告诉我：“这是洒水车，这是载重汽车，这是老吊车……我会画大卡车。我们托儿所有个小朋友，他画得棒极了，他什么都会画，他……”我的孩子跟我说了不止一次了：“我长大了开公共汽车！”我想了一想，我没有意见。 相似文献
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1·扯耳朵陈明明上学以后，学习成绩不大好，他爸爸经常扯着他的耳朵打他．有一次，爸爸给他买了两个笔记本，他故意当着爸爸的面，在笔记本写名字的时侯，把“陈明明”写成“乐明明”。“混蛋”上了几年学，怎么连自己的姓都写错了？”爸爸生气地一把扯住明明的耳朵，又准备打。“爸爸，您先别打，我哪儿写错了？”明明歪着脑袋问。‘陈’字怎么没有耳朵？”“耳朵？耳朵早被爸爸扯掉了！”明明愤愤地说。2．读书破万卷父亲正在剪从图书馆借来的杂志。儿子：“爸爸，你怎么把书剪破了？”父亲：“你懂什么，这叫读书‘破书调万卷’嘛！”3… 相似文献
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1．一定需要这个一位大学生走进一家报社里问：“你们需要一位好编辑吗？”“不需要！”“那么校对员呢？”“也不需要！”“大权需印刷—人吧？”“不，现在我们什么空缺屯没有。”“那你们一定需要这个东西。”大学生从公事包里拿出一个精美的牌子，上面写着：“额满暂不雇用。”2应考各家一位主考官问有志当警察的年轻人说：“你如何驱散一群星动的秆众？”这位新手想了想，回答说：“我就开始发动募捐。”3．简单Xi作水上救护中心的管事对报名应聘者说：“我们的L作十分简单，可分为两个步骤。第一是把人从水里弄出来，第二是把水从人… 相似文献
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威风妈妈：“孩子，你长大后想做个什么样的人？”儿子：“跟你一样做个有威风的人。”“为什么？”“因为爸爸和爷爷、奶奶都怕你。”（李斌如）害怕假货一小偷在超市行窃被抓，保安问：“你在大庭广众中偷东西，难道不害怕吗？”小偷回答：“别的不怕，就怕偷的是假货。”（彭益和）秘书职责经理：“我的铅笔在哪儿？”秘书：“夹在您的耳朵上。”经理：“你没看见我很忙吗？快告诉我，夹在哪只耳朵上？”（春知）补充学习雷锋作报告，领导念稿：“雷锋没有死。”听众哗然。秘书知道他把“雷锋精神”念掉了两个字，忙在一旁小声提示：“精… 相似文献
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窥视一个小伙子每天晚上都在安妮对面的窗口用望远镜看她。有一天清晨，她打电话给那小伙子：“您好！我是住在您对面的姑娘。您还记不记得，昨晚我把长筒袜放在哪里了？”第三者化学家向女友求婚：“我是氢原子Ｈ，你是氧原子Ｏ，我们的结合像水一样稳定。”女友答：“难道你不介意还有一个第三者Ｈ吗？”职业习惯我旧岁那年第一次赴一位年轻音乐家的晚餐的会，用完餐后，我的同伴隔着桌子，倾过身来，深情地注视着我的眼睛。我以为他爱上我了，谁知他却微笑着说：“小姐，你的嘴真够味！我敢打赌，你吹小号绝对没有一点问题广裸画在一个画… 相似文献
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生活中，少不了情书，写情书没有固定的模式，行业不同，写情书的语言也不相同，当先生的也不例外，现摘编一束幽默诙谐的情书，供读者请君品味，以求一乐。一、政治老师求爱：。您是存在，我是意识，存在决定意识，我永远是你的仆人。”回信：“意识对存在的反作用你不知道吗？那样，您便成了主宰我的皇帝了。”二、语文老师的求爱信：。sgN．MQgRNg．你是春天的云，你是瀑漏的小溪，你是轻盈的舞步……”回信：“我的天啊，你唯独不爱我这个人。”三、历史老师写道：。W8g《x，＆sgKX，RI【J＆爱，昨天和今天便连接在一块了。”回信… 相似文献
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一天，正在上幼儿园大班的儿子对我说：“爸爸，我们班好多同学从星期一到星期天都在上‘兴趣班’!”我问他：“你愿意吗？”“我才不愿意呢!那样不是没有玩的时间了吗？而且压力也太大了”，儿子不无成熟感地跟我说。我很诧异：上幼儿园的儿子都知道“压力”何谓了! 相似文献
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良策“尊敬的兽医先生，请问，我这匹马的病为什么时好时坏呢？你有什么良策吗？”“先生，依我之见，趁马好的时候，出手卖掉它算了！”以为是煎鸡蛋在美术馆的展室，一位参观者对画家说：“画家先生，这画美极了，是幅真正的杰作！我的口水都流出来了……”“先生，是这落日使你流口水的么？”“落日？我还以为这画的是煎鸡蛋呢／’还没有人来退过货“老板先生，你这里出售的降落伞安全么？会不会出问题呢！”“先生，当然不会，不会的。从本店经销降落伞以来，至今还没有人来退过货呀！”挨打的原因窃贼皮利的儿子偷吃了家里的一瓶果酱，… 相似文献
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微不足道丈夫躺在床上,他得了感冒。“亲爱的,如果我死了,你会因想念我而感到有点忧郁吗?”“那当然,亲爱的,因为你是知道的:任何微不足道的小事我都要哭一场的。”找丈夫一女人找到私家侦探社,要求帮助寻找丈夫。私家侦探问:“您丈夫的照片有吗?”女人说没有。“那么,您丈夫长 相似文献
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1．医生的诊断一个中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的时候，她说：“已经满二十岁了。”于是，医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”2．一部分甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分．”3．你也许能做到邱吉尔87岁生日那天，有一位年轻的记者访问他：“邱吉尔先生，我希望在你一百岁生日那天再来祝贺你。”邱吉尔答道：“你也许能做到，因为你看起来挺健康。”4．年龄不会被偷去一个游客在山里遇到一个正赶着一群羊的老牧羊人。游客问：“您有多少只羊？”牧羊人回答：“一百六十七只。… 相似文献
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1．天气预报一个电影报制组在某山区拍摄外景，对天气晴雨要求判断准确。有人推荐了当地一位老人，说他对天气的预报每言必中。可是，当导演费了九牛二虎之力找到他时，他却说；“真不巧，今天不能预报了。”“为什么？”老人从衣袋里掏出一只袖珍收音机，说：“这东西坏了呀！”2．风雪之夜一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门。这时来了一个男人，他要买两个甜卷。老板感到十分惊异；这种天气居然还有人为了两个甜卷出来跑一趟。“您结婚了吗？”他问。“当然结婚了．您想，我妈妈能在这种鬼天气把我赶出来吗？”那个答道。3．冷… 相似文献
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1．紧急护理产房里响起了婴儿的啼哭。护士：“祝贺你生了个女孩。”产妇：“那您就别护理我了。”护士：“为什么？”产妇；“您快到门口紧急护理一下我的丈夫吧！”2．妻子的担心文夫是个十足的足球迷，正在全神贯注地看电视上的足球赛。妻子站在梯子上粉剧墙壁，回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下来，你能不能在比赛休息的送我上医院？”3.别逗了一对夫妻就掌管钱财问题吵不可产交。最后，丈夫嚷嚷起来：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的那把安乐椅会在这里吗？如果没有我的钱，这所房子子… 相似文献
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婚礼形式一对新人站在神甫面前。神甫的模样看起来有些像上帝，慈祥而庄严。他先问新郎：“你愿意和你身边的这位女子终身相依吗？不论健康、疾病，也不论贫穷、富有！”新郎虔诚地答道：“我愿意！”声音不高也不低，像所有被感动了的男人。神甫然后问新娘：“你愿意和你... 相似文献
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甲：马老师。乙：牛小弟。甲：祝您新年快乐。乙：祝你春节愉快。甲：今年过年，我特别高兴。乙：为什么？甲：今年是牛年，我的本名年。乙：你属鼠，去年不是你的本命年吗？甲：去年是我的本命年，今年是我的本名年。乙：哦，是这么回事。既然牛年是你的本名年，我问你，你对牛的了解有多少呢？甲：这可不是给您吹牛。我是“初生牛犊儿不怕虎”。您就是费“九牛二虎之力”，也问不翻我。我在这方面的知识，有如“汗牛充栋”，“多如牛毛”。其实，这对我来说，是“杀鸡焉用牛刀”。乙：行了，行了，别吹了。你就说吧！甲：牛是人类最忠实的… 相似文献
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嘘！严肃点飞行员的奏子在苏格兰的一个飞机场上空，一位飞行员正在进行特技飞行。他的妻子在地面观看。“当你丈夫头朝下飞行时，你不害怕吗？”一个观众问她。“没有什么可担心的。他已有了飞行保险，并且每次飞行之前，我总是从他衣兜里把零钱掏走。”离婚路上妻子吵着... 相似文献
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