笑话

有个人去动物园想当动物管理员,园长对他说：“那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢？”那人说：“这容易!”于是,他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子,扎了大象屁股一下．     

笑话

出了什么事 吉格斯先生带着妻儿老小外出散步。在街上,一个警察扭住了他。 “放开手,先生!”吉格斯抗议道：“我犯了什么法吗？” 警察说：“我不知道你要干什么？不过,请你告诉我,出了什么事,为什么这么一群人跟着你？”     

一辈子那么长．谁没见过几个极品啊!

某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我：“你不想减肥了？”我说：“唉!反正有男朋友,有人要了……”然后我妈看了我好久,说了句励志的话：“不想换了？”     

你的钱夹里有谁

有个朋友和我说过这样一件事：她的先生偶然去菜市场买鱼,在讨价还价的时候,被卖鱼人抢白：“你的夫人总在我这买鱼,她从来不问价,她是我的老客户,我都是给她最新鲜的鱼,最便宜的价格。”她的先生很疑惑：“你怎么知道我的夫人是谁？”卖鱼人说：“她每次付钱,打开钱包,我就会看到你的照片,看过多少次了,我认识你!”     

笑话

恐怖求婚 女：“你打算跟我结婚吗？” 男的沉默． 女：“别以为没人要我，搞火了我马上就在这里找个人嫁了!” 服务员走过来说：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。”     

采访上帝

我在梦中见到了上帝。 上帝问道：“你想采访我吗？” 我说：“我很想采访你,但不知道你是否有时间。” 上帝笑道：“我的时间是永恒的。你有什么问题？” “你感到人类最奇怪的是什么？”     

知多一点

如果有人问你：“孔子的父亲姓什么？”你一定会说：“当然姓孔了”。恭喜你,答对了!可是,看古书上说,孔子的父亲叫“叔梁纥”,看不出他姓孔来。这是怎么回事？     

金正恩无法忘怀的男人又回来了

“我跑到他怀里,哭着说：‘我终于回来了!’金正恩说：‘你回来我很高兴。’我接着说：‘我是个背叛者。’他说：‘过去的事清我都忘掉了。”’     

巴勒斯坦人：放下武器，享受生活？

在巴勒斯坦的约旦河西岸,如果你向一个年轻人打听：你去过贝塔·艾尼萨吗？他的反应往往是一个字——NO。有人可能说：我去过,但是只为了工作哦!还有人会说：我怎么会去那儿？你想去？哈哈     

今生无憾

“我们家族有个不成文的规定。”一位朋友对我说，“就是只要火车能到的地方，非不得已，绝不坐其它的交通工具。”“为了安全？”我问。“不!为了曾祖母临终的一句话。”朋友摇摇头，“她说一辈子没什么遗憾，惟一遗憾的是‘没看过火车’。”“因为那时候，你家乡没火车？”     

喜欢上司不吃亏

喜欢你的老板吗？喜欢？不喜欢？公事公办谈不上喜不喜欢？你的回答可能是以上的某一种。那么让我再问你一个问题：你想在事业上蒸蒸日上、对工作的决策和程序有更大的影响力、希望工作既顺利又顺心吗？OK，那不是一个而是三个问题，抱歉。但是我猜你对它们的回答是一样的，你会说：“是的。”果真这样的话，下面就是我今天要给你的建议：喜欢你的老板。     

笑话

下午下班回家．在公交车上听两位老爷子聊天（看情形是两位教坛元老）,只见一个问：“这一寒假,打字练得怎么样了？”另一个显得很无奈．回答：“不行,最高二百七八吧!你呢？”前一个似乎非常欣慰．踌躇满志地说：“已经突破三百大关了!”     

手机摇一摇，的哥马上到

打车到底有多难？难就难在“现在打车,你都不好意思说,师傅我要去哪儿,你得先问师傅您去哪儿”。如何应付的哥拒载？有人支招：先上车再说我要去哪儿,不去就投诉。可的哥很聪明：什么？你说什么？火车站？火车站在哪儿？我不知道怎么走。     

看你还敢擅自离岗

最近,俺们单位换了领导。俗话说,“新官上任三把火”,这位新领导的第一把火就是加强劳动纪律管理,他时不时地会打电话查岗。 第一次,俺在茶楼和朋友打牌,领导的查岗电话来了。“小刘,你在哪儿呢？”“我在办公室啊!” 领导：“是吗？我就在你的办公室!” 于是,俺当月的奖金没了。     

海口：车上心情，轮下风景

我先喜欢了海口，后来才迷上单车的。：经常有人用怀疑的态度问：“海口有什么好？你喜欢它什么？”我只好说：“全都好，我什么都喜欢。”你就别给我上哲学课了，在海口的绿色和轻松中，理论总是苍白的无聊的。     

宽容有钱的男人

如果有一天,你的未婚夫对你说：“我已经征得以前女友的同意,她说可以接受我和你结婚,但是你必须同意我和她继续来往,并且每年有一个固定假期和她一起度过。你愿意吗？”你会怎么样？也许你会说,我会给他一记耳光。慢一点,假如这个男人是比尔·盖茨呢？几乎所有人都知道他爱安·温布莱德,但是因为母亲反对,他不得不放弃娶她的计划。     

笑话

哈里从兽医那儿回家,叹了口气．对妻子说：“我们的小狗真可怜!一路上总是哀叫,像是有话要对我说……”太太看了狗一眼,叫道：“傻瓜,这只狗也许想对你说．它不是我们家的!”     

卡尔·伊坎：资本市场的“掠食者”

1984年,伊坎在法庭上说：“只要价格对,我们就准备卖。我想这对于你拥有的所有东西来说都是真理,除了你的孩子,可能还有你的太太。”法官晾讶地张大了嘴：“可能有你太太？”伊坎笑着回应：“对,可能……不过,别把这话告诉我太太。”     

港台腔

以前我以为港台腔普遍存在于地方台女主持人当中，现在惊诧地发现，男主持也在走这路子，包括很多不大看书的女演员。有位很红的女明星，接受采访时最爱说：“对。”虽然她没有加上“酱紫”，但这个“对”应用于所有不需要说“对”的句子开头、结尾、中间。她不是科班出身，可以原谅，可主持人呢？难道他们不是经过了普通话等级考试才能坐到那位子上吗？难道我泱泱大国，找不到几个字正腔圆的娱乐主持乎？     

通往天国的阶梯

这天，教堂里来了个小男孩，五六岁，脸色苍白，身材瘦小得仿佛一阵微风就能吹倒。小男孩怯怯地走近詹姆斯牧师，说：“牧师先生，您能帮我个忙吗？” 詹姆斯牧师摘下礼帽，做了个绅士式的动作：“很乐意为你效劳。”