开心一笑

正你别走我在楼下电梯间看到一个大妈拽着个小伙子不放,问起原因,那哥们一脸委屈地说:"我刚进电梯,想起好像自行车没锁,就赶紧出去看看,着急之下,一不小心放了个屁。"大妈怒道:"你在外面喊等等,我好心按着开门键等你,然后你进来放个屁就走?"收拾他孙子放学回家,抱着爷爷的大腿嚎啕大哭:     

爱女人与了解女人是两回事

20世纪初法国文豪纪德,曾在他的小说《伪币制造者》中引用了一句发人深思的话:"爱女人与了解女人是两回事,没有中间路线"。意思是说,爱女人就爱女人,千万别想去了解她,否则了解了女人,大概就爱不下去了。所以每回有女人骂我,说根本不了解她,我就搬出这句话,但女人很麻烦,她们会狠狠地撂下另一句话:"不想了解我,何必来爱我。"     

那年夏天的三件礼物

那年夏天，天气酷热，就连空气也好像是滚烫的。伯父在孤儿院找到我的时候，我只问了他两句话，第一句是，你真的是我伯父吗？第二句是，你为什么来接我？伯父也只答了两句话，第一句是，是啊，我真是你伯父。第二句是，我不来接你，谁来接你？然后我们两人都沉默了下来，只听见伯父“吧嗒吧嗒”抽烟的声音。     

小编故事

爷们儿小娟到对屋串门,羡慕无比地说:"哎呀,你们这小屋比我们那儿好多了,多温馨啊!"李彦听完撇撇嘴说:"还温馨呢,跟玉良在一起可无聊了。我跟他说三句话,他都难得搭理我一句。"正     

笑话

正虚惊一场记得儿子百天的时候,有一天光着屁股趴在床上,放了个响屁,居然还冒白烟,这下把我吓坏了,放屁咋会冒烟呢?肯定是得了怪病,我抱起儿子正准备往医院跑,这时我妈幽幽地说了句:"没事,下次,别在屁股那儿擦那么多爽身粉了!"酒过三巡过年陪媳妇回娘家,老丈人酒过三巡,对我和媳妇说:"你们俩就     

长久的婚姻就是将错就错

"我爱你"三个字有时比"我娶你"三个字更让人动心。即使再多的人诟病《非诚勿扰2》充斥着植入广告和食之无味的内容,但至少,冯小刚还是很好地完成了他每年贺岁片中所承载的最重要的任务——贡献一句脍炙人口的台词。在《非诚勿扰2》中,这句台词是:婚姻怎么选都是错的,长久的婚姻就是将错就错。这句话是在什么背景下说的呢?是老男人秦奋屡次向空姐笑笑示好未果,最后求婚时所祭出的一句杀手锏。换言之,     

自信与尊重的灵光

感谢庄重张玉庭策划／本刊编辑部No.1以手写心我终于娶了她。就在结婚那天，我告诉了她一个秘密："我永远忘不了一位老人。"我说，多亏了他的帮助，我才有了认识她的机会。"什么机会?"她笑眯眯地问。"我曾拜托过那位老人，当只有我俩上电梯时停止五分钟，好让我好好地看看你。""那老人立刻答应了你，还关了电灯。""你怎么知道？"我吃了一惊。"那人是我爷爷，是我让他关的灯，我想考考你，看你会不会趁黑暗偷偷地吻我。""可我没敢吻。只说了一句：'小姐别怕，有我呢。'""也正因为这句话表明了你的庄重，我才决定走近你。"说着，她吻了吻我的…     

无数道理在眼前

读书时,读到名言绝句或者有点营养的心灵鸡汤,常常会拍案叫绝。心想,如果我按照这个去做,不早就凤凰涅槃、自我提升了吗?碰到一个人,对我说了句心灵鸡汤,我第一反应就是,去NMD的,简直是放屁。而他说的那句话,其实跟我在书上读到的几乎一模一样。我这是怎么了?有句话叫做"听人劝,吃饱饭",对于那些性格比较轴、脾气比较倔的人来讲,这句话尤其有现实意义。可是想一想,我们一辈子接触的名言警句、人生格言不在少数,甚至数不胜数,最终汲取     

初入职场,我的10个“不懂”——写给即将入职的职场新鲜人

1.在我真正进入这家公司并真正开始工作之前,我曾经不懂"寻求快捷方式与公司的合力相融"这句话。"没关系,你慢慢就会熟悉的",这句直接上司安慰新进员工的惯用语已不存在,无人再用这句敷衍的老调误传     

请大夫

有个老人，是全国闻名的大作家。他临终前，突然感到十分难受，秘书就说：“我去叫大夫。”不料，老人极其艰难地说了一句：“不是‘叫’，是‘请’……”说着老人就昏迷过去了，而且再也没有醒来……这句话就是他的遗言——这遗言纯洁无比，厚重无比。     

跟耶和华先生较一回真

也是“一人得道,鸡犬升天”一类的原因,自从捷克作家米兰·昆德拉1985年5月因《生命中不可承受之轻》获耶路撒冷文学奖,他在答谢词中用了那句古希伯来格言“人类一思考,上帝就发笑”,这句话立马就满世界疯狂起来,包括它的裙带系列“盖茨一开口,‘大康’(.com)就发笑”“女人一发笑,男人就开窍”……都一齐跟了走红、走俏。不过,就那句格言我还是十分迷     

走出去才有路

正"出路出路,走出去才有路。"这是我妈常说的一句话,每当我面临困难、有畏难情绪的时候,我妈就用这句话来鼓励我。我有一个熟识的快递员,之前与他合作了三年。最开始合作的时候,他负责收件和送件。那时候的他,工资不高、工作辛苦、孩子马上就要出生了,他住在北京很"郊区"的地方。某天,他突然递给我一沓快递单跟我说:"我开了家快递公司,你看得上我就用我家的吧。"我有点惊愕,有一种     

每一个男孩,都必须将父亲打败

早上还在睡梦中,我就接到了老爸的电话,劈头盖脸的第一句话就是:"我们出大事了!"出大事了?我那时还处于迷糊状态,感觉就像听到一句没头没脑的电影台词。然而后面的话让我迅速地清醒起来,原来老爸老妈夜住旅馆遭遇小贼,相机、钱、证件都被偷走了。不幸中的万幸,老两口都没事,这让我放下心来。"钱财毕竟是身外之物,损失的钱,我们总会慢慢赚回来的。"我安慰     

小笑话

有一天月饼过马路被汽车撞了,他低头看着自己裂开的肚子,十分沮丧地说:"原来我是五仁馅的啊。"悲痛欲绝的他准备咬舌自尽,刚咬一口就吐了出来:"呸!真他妈难吃!"一球迷发毒誓,如果国家男足进不了世界杯八强,就永远不结婚。他信守承诺一直等到40岁,当朋友们都担心他的婚姻时,他却结婚了,朋友问起,他说:"我改国籍了。"黔东一位汉子目不识丁,但颇有虚荣心,一天,他拿了一张报纸做出读报的样子,可惜他把报纸拿倒了。"喂,"一位过路人问他,"报纸上有什么新闻?"那人答道:"又出事了!你瞧,照片上的车子都是轮子朝天了。"小孩问富翁:为什么叔叔你这么有钱?富翁说:叔叔小时候注意到楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜,就从楼下买水带到球场去卖,一个月能挣十块钱。小孩说:我好像明白了。富翁说:明白个屁!我用这十块钱买双色球,中了一千万。     

我们还真的不懂个“屁”

“你懂个屁!”——如果有人这么对你说话,你可能不容易找到合适的话予以还击。其实,你倒可以反问他一句:你懂“屁”吗?美国的太空总署正儿八经对“屁”进行过专门研究。太空总署怎么会对“屁”大的事产生兴趣?因为从太空船的内部管理来说,屁可是一个非常重要的问题,人的屁中如果含有可燃性气体,而在太空中不加以妥善处理,说不定会在某种情况下被点燃,以致在太空船中引起爆炸或火灾。此外,太空船是个无法轻易调节空气的密封空间,还得考虑太空人可能会因为自己排出的屁而中毒。美国太空总署经过认真的研究,发现屁里面含有400种成分。其中主要成分是氮、氢、二氧化碳、甲烷,氧等无臭气体,以及微量的氨、硫化氢、吲哚等形成臭味的气体。除了氮、氧之外,绝大部分气体都是由肠内细菌制造出来的。有屁不放,气体就会积存在肠管内,最后导致口臭。     

嫁给一个胖子

1我失恋了。是啊,我是瘦,瘦怎么了?叶小帅说我没有质感,摸上去硌得慌。为这句话我难受了一个晚上,屁爱情,当初的甜言蜜语如今全是毒药,我和女友离离说叶小帅怎么这样?离离说,高瘦,而且帅的男人都这样,没肉的男人不能信任,如果一个胖子喜欢你,准能长久。谁信她的歪理论,胖子就可以相信?     

我为什么总忍不住想纠缠他?

我被男友甩了,是他发短信跟我提的分手。于是,我找到他的公司里,他却告诉我:"我不爱你了,我早就烦透了跟你在一起,我爱上别人了,我们分手吧,以后不要再找我了。"说完看都不看我就走了,我一个人待在那里,浑身发抖。我跟他在一起三年了,三年的感情不能仅凭几句话说分手就分手了呀,我无论如何不能接受这个结果。     

快乐箴言

大院里有一位长者,从领岗位上退下来后,过起了普人的生活。虽然每天鸡零狗,忙得不亦乐乎,但从他神飞扬的脸上,却读不到半点丧和失落。他的豁达开朗、默风趣,总是让人有一种如春风的感觉。有一天出门,与他不期而。畅谈之余,我向他讨教“快秘诀”。老人家一听,哈哈大,给我讲了一个故事。说一少年去拜访年长的智者,能变成一个自己愉快、也能给别人愉快的人呢?”智者说:“我送你四句话吧!第一句话,把自己当成别人。第二句话,把别人当成自己。第三句话,把别人当成别人。第四句话,把自己当成自己。”少年又问:“这四句话有许多自相矛盾的地方,我用…     

怎样用辩证法的观点放屁

上课时,我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭,当然也绝对不香。可怕的是,教授正在讲辩证法。"请你自己对这个屁作一下判断,"教授说,"它好还是不好?"我只得说:"不好。""错了,"教授说,"任何事物都有矛盾组成,有它     

30分钟的企业生死线

1996年底,丽华快餐创始人蒋建平从江苏常州来到北京,走出了丽华快餐全国化道路的第一步。初来乍到他就撂下一句狠话：＂丽华快餐一份起送。＂这马上在行业内掀起了轩然大波,因为所有人都清楚,为了一份快餐就跑一趟,所得的利润根本就不够支付油钱,哪里还有赚头？更不被行内人士看好的是这句话的另半句：