开心一笑

赚钱的生意一个年轻人对一个大富翁说:"我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗?""很好,"百万富翁说,"你说给我听听。""听说,谁如果娶您的女儿,您就将给他100万法郎。""一点不假。""而我呢,我娶她只要50万法郎。"翻车一个好心肠的农民在家门口看到     

大话诊所

一猜即中一个老头去看病,大夫详细地检查他的身体后说:"您的身体真健康,您可以活到90岁!""我已经90岁了!"老头大喊。"您瞧,我给你算得多准!"倒霉的病人有一个牙科医生,第一次给病人拔牙,非常紧张。他刚把臼齿拔下来,不料手一抖,没有夹住,牙齿掉进了病人的喉咙"。非常抱歉,"医生说",你     

梦想成就阿迪达斯

1915年夏天,在德国赫尔佐格小镇的街上,一个十五六岁的小男孩手拿一只鞋,光着脚飞快地跑着。他在一家小洗衣店门前停下,大步走进去。一个中年妇女蹲在地上洗衣服。"妈妈,爸爸在吗?"男孩焦急地问。"在院子里晾衣服呢。"男孩急匆匆进了院子,说:"爸爸,您教我做鞋吧。"     

谢谢你辞退了我

渥道夫是位二十多岁的年轻人,在一家超市担任收银员。他对工作兢兢业业,从来没有出现过任何差错。然而,有一天,他却与一位顾客发生了争执。他耐心地向她解释:“尊敬的女士,我没有收到你的五十美金呀!”这位顾客是一位中年妇女,她硬说交给了渥道夫一张五十美金的纸币,可是渥道夫     

最好的投资

2006年《福布斯》杂志全球富豪排行榜显示,"华尔街股神"沃伦·巴菲特已坐上全球富人的第二把交椅,他的个人资产达到了420亿美元。最近,英国(《泰晤士报》的一位记者采访他:"在您至今所进行的投资中,哪一次的收益最高?"沃伦·巴菲特想了想,从办公桌抽屉里拿出一个发黄的笔记本,笑呵呵地说:"就是这个。"记者不信,说:"您在开玩笑吧?"这时,他严肃起     

小幽默

请假史密斯去见他的上司。"老板,明天我们家要大扫除,我的妻子需要我帮忙。""很抱歉史密斯,我们公司人手不足,我不能准您假。"老板回答。"谢谢,老板,我就知道我可以指望您!"史密斯说。     

1美元

约翰跟他妈妈要1美元。"你要钱做什么?" "我要拿去给一个可怜的老太太。"他回答。"你真是个乖小孩,"母亲骄傲地说。"拿去吧。不过为什么你对那位老太太这么有兴趣?" "她是卖冰淇淋的。"     

用蛋糕打头

一位女士听到有人敲她的门,开门一看,是一位男士站在外面。“打扰您了,”他说,“我每天去工作的路上都会路过您的房子。每天您都是用一片面包打您儿子的头!”“对啊,”女士说。“是的,但是今天早上您却用一块大蛋糕打他的头,为什么?”“哦,今天是他的生日。”女士说。 A woman hears a knock on her door and opens it. A man is standing outside. "Excuse me,"He says,"I pass your house every morning on my way to work. Every day,you hit your son on the head with a piece of bread!" "That's right." the woman sa…     

笑话4则

夏令营安娜送儿子去夏令营,叮嘱他别忘了给家里写信。儿子点点头,却是一副心不在焉的样子。有个热心人对安娜说:"我给您出个好主意:您先给孩子写信,告诉他给他寄了钱,让他吃得快活,玩得快活。""这样他就会来信吗?""当然,但您千万别真的寄钱给他。"小亨利的姑姑来到他家做客,见到亨利,对他说:"亨利,我想送一件礼物给你,让你高兴高兴!""太谢谢了!姑姑。"亨     

有问题就有希望

一位企业家正坐在餐厅的角落里,独自一人喝着闷酒。这时一位热心人走上前去问:"您一定有什么难解的问题,不妨说出来,让我给您帮帮忙!"企业家看了他一眼,冷冷地说:"我的问题太多,没有人能帮我的忙。"这位热心人立刻掏出名片递     

可乐榜

上榜理由:身价被福布斯年度财富榜评估为9亿美元。《福布斯》的解释是,卡斯特罗控制着一个庞大的国有企业网络,"哈瓦那协会中心"、"Cimex 零售集团"和一家制药公司都在他名下,卡斯特罗还有海外账户。卡斯特罗手拿《福布斯》杂志在电视上气愤地说:"如果他们能证明我有海外账户,里面有9亿美元的存款,或者是100万、50万、10万,甚至只有1美元,只要他们能证明那个海外账户是我的,我就立刻下台。我的全部收入就是每月40美元的工资。说我有9亿美元的财产简直太荒谬了!我一个快80岁的人,要那么多钱干什么?"候选提名1、里查德斯:"滚石"乐队吉他手爬树坠下摔成脑溢血     

花钱买热闹

早晨从菜市场经过,听到一个中年妇女正跟一位卖菜的老大爷谈话。那妇女说:"您儿子给您寄那么多钱,您不缺吃不愁穿的,您还缺什么呀?却跑这里来卖菜,真是自己找罪受!"老大爷呵呵一笑:"吃穿是不缺,可就是缺了那份热闹劲,一个人在家实在没意思,这里人多呀,我花钱买热闹呢!"一句话说得旁边的人都笑了。     

住在天堂半个月

我的房子一直在出租,前一个租房户刚搬走,我就在报上登了招租广告。电话响了,是一个声音有些沙哑的中年男人打来的。他说:"我想租您的房子。""可以,一个月800元。"我说,"最少租半年,房租一次性交完,我懒得每月收租。"     

"垄断":需要比听证会更有效的监督与限制

有一个笑话:一位电信老总去洗澡,在门口被拦住,服务员要求他交"龙头初装费":"我们为您洗澡安装了上下水系统,这笔初装费是一定要交的。"交过费后,服务员进一步要求说:"您可以选择一个吉利号码,作为您专用龙头的标号。"老总选择了     

侯宝林的幽默

相声界一代宗师、语言大师侯宝林,毕生都把笑声和欢乐带给人民,他走到哪里,哪里就有欢笑。"文化大革命"后,侯宝林重新开始说相声,常去天津演出。一次,他坐着汽车刚进入天津界内,就超速了。警察把车拦下,正要让司机拿驾照,就看见车里坐着侯宝林,交警说:"哟!这不是侯大师吗?您又来给我们天津演出,不罚啦!"侯宝林马上下车,掏出钱给交警说:"我是人大代表,应该带头守法,我交罚款。"警察坚持说:"不罚啦!"侯宝林说:"这钱一定要交!要是因为我是侯宝林,就可以不遵守法规,那明天我就去抢银行了!"此语一出,把警察都逗乐了。     

去福州美女最多的咖啡店喝咖啡

连我们"阅过美女无数"的摄影师"不想",一进到店里,转过一圈,然后感叹道:"果然好多美女啊。"我知道,他说的"美女",是真正能称得上"美"的那种"美女"。不想说:"福州的咖啡店,大大小小我至少去过二三十家,但是从来没见过同家店有这么多美女。从老板娘,到服务员,甚至到来喝咖啡的客人,美女如云啊!"不想已陶醉了。我提醒他,"低调,低调,被夫人知道了不好。"他却得意地说,"我夫人知道我好色却不淫,男人喜欢美女不是错啊。"一句话,谁不爱美女?看美女,是正大光明、天经地义的事儿,只是要切记"眼看手勿动",嗯,特别是对于不想这种已婚男人来说。     

与少奇相恋

正1946年11月19日,周恩来同志通知我(王光美)回延安,住王家坪。有一天,毛主席当时的警卫参谋龙飞虎来告诉我,说晚上杨家岭有舞会,于是我就跟着去了。龙飞虎把我介绍给少奇,说:"这是王光美同志。"少奇问了我一些北平的情况。末了他问我:"你是不是党员?"我说不是,"但这个问题我还有点看法,不知道中央领导同志能不能对我们这些才到解放区的青     

“不差钱”也要买保险

我们社区的居民司宗社在所有人眼里都"不差钱",早些年他跑江浙、去闽粤,往我们这里的批发市场倒腾小百货和服装鞋帽,十多年时间就赚了几百万元。近几年生意虽然不景气,但每年挣三五万元还不成问题。今年春节前,年已48岁的司宗社到社区找到我(我当时分管劳动保障服务工作),请我帮他办理养老保险手续,并咨询了一些问题。比如,像他已经48岁,到60岁退休还有12年,按照规定必须缴足15年才能按月领取退休金,现在他该如何办?我介绍说,"您     

百年不遇的等人经历

一次去接一个朋友,在他单位外边等了一会,招来不少事儿。先是收停车费的。我告诉他:"我就停一会儿,不下车还不行吗?"人家说了:"那您别停车位里头,您停车位里头我们就得收钱!"靠,不都空着吗?我咬咬牙,挪!刚靠到马路边,过来一协管:"这儿不准停车啊!""大哥,我就停一会儿,不下车还不行吗?"那位大哥看我一眼:"一会儿是多长啊?"我正要说不超过5分钟,人家接着说:"要都停一会儿,不就堵上了吗?"这么宽的马路,我这么靠边碍     

我永远也不会忘记那一天

我永远也不会忘记那一天。那时候,我才8岁,在德克萨斯州的威奇他福尔斯市的一所小学上三年级。那天,我从学校带回家一张粘着些许花生油的请贴。"妈妈,我可不打算去,"我不屑地说,"她是我们班上新来的一个女孩,叫鲁思,伯尼斯和帕特他们也不打算去。她还邀请了我们全班36个同学呢!" 妈妈没有说话,她拿过那张手工制