提炼生活

在保险公司工作的朋友打来电话：“告诉你一个好消息!”我惊喜地问：“什么好消息？”她说：“是关于你的好消息,上次你买的保险参加抽奖,中奖了,奖品是一只精美的旅行杯。”听到这里,我忽然想起,前些日子为帮她完成保险销售任务,我买了一份简易保险。由于当时我没时间亲自去买,     

记性差

丈夫：“老婆,广告上的这个女的是谁啊？”妻子：“你记性怎么这样差呀？我都告诉你多少遍了!”丈夫：“是吗？麻烦你再告诉我一遍吧。”妻子：“你给我听好了,我再说最后一遍——我不知道!”     

不要站在原地哭泣

操作电脑时,不小心把两年来保存在电脑里的照片全弄丢了。那些照片,有我的旅游照、儿子的生日照,还有全家福,我心疼至极。下载了数据恢复软件,弄了一天,还是无力回天。我叹息着对儿子说：“最可惜的是那些记录着你成长的照片!”没想到,儿子笑着说：“丢就丢了,照片虽然没了,我不是活蹦乱跳地站在你面前吗？”     

面对通胀，我们如何应对

“理财帝”怎变购物狂？ 讲述人：常会霞32岁全职太太老公不耐烦地把碗一推：“老婆，咱不这样行吗？儿子才两岁半，给他买什么房！钱多得扎手倒也罢了，不过是小康之家，硬撑着买得背多少债？我承认，现在物价涨得厉害，等儿子长大时，房子说不定什么价，越早买越好，但快乐生活是第一位的，牺牲生活质量换一套20年都用不到的房子你觉得明智吗？”     

避讳“煤”气

大年三十,正准备做年夜饭时,煤气没了。我赶紧给煤气公司打电话,电话刚接通,却被妻子按掉了。妻子一脸神秘地说:“今天不能充煤气。”“为什么?”我满腹狐疑。妻子一本正经地说:“你想想,‘煤’和‘霉’谐音,今天是大年三十,正好煤气没了,预示着来年我们定会大吉大利,好运连连。如果你今天充煤气,不是要把‘霉’气带回家吗?我们明年的日子还不是倒霉透顶。所以啊,这充煤气好歹也得过了年初三。”“嗨,你还信这个?”我拉开妻子的手,继续打电话。妻子急了,“你真要打,我就跟你急,要是我们明年谁有个三长两短,我跟你没完。”看着妻子又哭又闹的…     

小幽默

爸爸哪里好我问两岁的儿子：“爸爸好不好？”儿子不假思索地回答：“好。”我心里正美着呢，老婆也问儿子：“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆说：“爸爸的老婆好!”玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：“玛丽太太，您以前在西区小学当老师？”“是的，你怎么知道？”法官笑了：“我曾是您的学生。”     

小幽默

烫“头” 今天出去办事儿,顺道去美发厅烫了头发。还别说,照照镜子,立马就觉着自己精神多了。兴高采烈回到家。一进门儿,儿子就叫起来：“妈．你的头发咋跟以前不一样了？都打卷卷啦!”我得意地回答：“我今天烫了头啦。咋样,好看不？”     

留钱害儿孙

我友,一日饮醉,对我说：“你信不信．我的存款。到我孙子那辈都花不完!”我说：“我信。不过,老辈子有句话．叫‘儿孙自有儿孙福’．你真的没必要给儿孙留那么多。”他笑了,说：“什么叫福？钱多才叫福!我上半辈子穷怕了,我不能让我的儿子、孙子再重复我的穷。我就是要让他们守着一座金山,过像样的日子。”     

老婆和超市经理谁精明

我陪妻子逛超市。来到护肤品专区,妻子质问我:“你上回买的润肤霜分量明显不足,是不是在第一排顺手拿的呀？”我“嘿嘿”一笑。妻子瞪了我一眼,不满地说:“书呆子,东西也不会买。”     

轻松一刻

杀一半价 父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。儿子：明白!儿子：酒多少钱一瓶？老板：80。儿子想了想：不行，40!老板：60吧。儿子：不行，30!老板：那就40吧。儿子：不行，20!老板：30总可以了吧!儿子想了想：不行15!老板生气地说：干脆我白送给你算了!儿子又想了想说：得送我两瓶。     

我从笑侃中来

我妈那时天天打我,除了不打头,其他都是她的打击目标。打了之后,我就像斑马一样到学校去,真的很丢人。两个女同学看到我,老起劲儿了,说：“呀!周立波,你妈妈又买新拖鞋啦？”我问：“你们怎么知道？”她们说：“你今天这个花纹跟昨天那个花纹不一样啊!”     

真真假假“客气话”

前些天,我和妻子逛街时．碰到了一位以前的同事,一阵寒喧后,他对我说：“中午就到我家吃饭吧!我让你嫂子多炒几个菜。”面对盛情,我正犹豫之际,妻子拉着我的手对同事说：“不好意思．李大哥,今天我们要到我表嫂家吃饭．谢谢你的邀请!”妻子都这么说了,我也只好跟着道谢。     

儿子的标准答案

今天是儿子的十周岁生日。 早晨我正在厨房做饭，听他在里屋叫我：“妈妈，我要问你个问题。”听他郑重的口气，我笑着过来了。他问：“世界上什么东西跑得最快？”咳，这算什么问题。我随口答道：“火箭。”儿子说不对。我说：“光。”他还说不对。“那你说是什么？”“思想呗!因为思想可以立刻将你从北半球带到南半球。”嗯，有道理。他又问：“什么东西最高？”我答：“天最高。”他哈哈大笑：“不对，是心最高!”呵呵，是啊，“心比天高”嘛。看来，这小子有点思想了，出乎我的意料。     

那些温暖的称呼

去超市买东西,看商品说明书的间隙,听见旁边一位老人家轻轻地喊了一句：“宝儿,你过来看看是不是这个牌子的？”我以为老人是在叫宝贝孙女,不经意地抬起头望去,却看见货架后面转出一个老太太。只见她笑意盈盈地回应道：“问我干吗？你喜欢就买呗!”     

轻松一刻

人身保险 父子俩深夜一起回家，路遇一个强盗拿枪对着儿子说：“把钱交出来!”这时，父亲突然扑到强盗的身上对儿子大喊：“快跑!”强盗说：“你不要老命啊？”父亲说：“你开枪吧，我有人身保险!”     

一块花布幸福一生

抗战前，孙犁在北平当小职员的时候，曾买了两丈花布，寄到妻子的娘家。这一件我们今天看来再普通不过的小事，却让妻子记了一辈子，只要和孙犁在一起，妻子就会“诘问”：“你那时为什么把布寄到我娘家去啊？”据孙犁回忆，妻子临终前还向他提起了这件事，孙犁依然像以前那样回答：“为的是叫你做衣服方便呀!”孙犁写道：“她闭上眼睛，久病的脸上，展现了一丝幸福的笑容。”     

人称角度刍议

人称,用通俗话说,就是“口气”.比如,你受一家军属的委托,要代笔写信,让这位军人给他的妻子买一双鞋子.在动笔前,首先就碰到人称即口气问题.假若这封信用大嫂的口气写,就应该在信上说:“你给我买一双鞋子来.”假若用婆婆对儿子的口气写,就应该在信上写:“你给她(即你的妻子)买一双鞋子来.”信中的“我”与“你”、与、“她”,构成不同的称谓关系,这就是人称.执笔者如果掌握不准人称关系,那么军人就不明白是母亲要鞋子还是妻子要鞋子,弄不巧会把鞋子买错,闹出笑话.人称问题本来是容易理解的,对一个思维正常人来说,也是容易掌握的.但是,我国的语     

幸福是一种心态

迟暮之年的富翁到海边散步，看到渔夫在悠闲地晒着太阳，就问：“你为什么不打鱼呢？” “打鱼干什么？”渔夫反问。“挣钱买大渔船呀!”“买大渔船干什么？”“打很多鱼——那样你就成为富翁了。”“成了富翁又怎么样？”“你就不用打鱼了，可以幸福自在地晒太阳啦!”     

训练一下忽略的爱

六岁的儿子问我：“妈妈．你为什么把我爸爸的妈妈叫妈妈？你又不是我奶奶生的!” 我说：“我和爸爸是夫妻啊，就是一家人了。那爸爸的妈妈当然就是妈妈的妈妈了。”     

小幽默

很无奈 前段时间,儿子参加了全市的“儿童画作品大赛”．儿子的作品是《一只猫》,只是那只猫被他画得很糟糕,一副无精打采的样子。老公看了很是恼火．恶狠狠地教训儿子：“你见过这么垂头丧气的猫吗？猫一见老鼠,眼睛就睁得圆圆的,精神着呢!你给我重画!”