妈妈，请多给我几个微笑吧

亲爱的妈妈： 您好! 我想高声对您说：“请您再给我一个微笑吧。”在这十二年间，您只给我过几个微笑。平时，您总是绷着脸，没有一点儿笑意，然而我是多么渴望得到您那春天般的微笑啊!     

小孙子 大智慧

“奶奶,哄哄我，哄一次就吃饭……” 小孙子国庆长假前，给我打了个电话：“奶奶，快来接我吧，孙子想您想得，都要晕倒了……”严重夸张的说法逗得我和老伴儿笑得前仰后合，这美丽的谎言让我们幸福得不得了。孙子小天从小就是个能说会道的甜嘴儿，甜言蜜语的煽情本领我家无人能敌，出招必胜，百分百把我们“麻倒”。     

幽默吧

实话实说 病人：“医生，请您告诉我一句实话，我的病真的很严重吗？” 医生：“这么说吧!如果我能治好您，我就会变得相当有名了。”     

关爱不轻言放弃，人间总会有奇迹

“张三（化名），您好!我是司法社工小黄，没有打扰您工作吧？”“是小黄啊!没有打扰。”“上次听说您感冒了，现在感觉如何？”“基本上康复了，谢谢关心!”“对了，之前我听说有一些人出事后社保账户被冻结了，司法局也十分关心大家的社保情况，我打电话给您，是想了解一下您现在的社保是否正常。”     

和婆婆签一份“健康合同”

一大早，我便接到公公打来的电话，公公在电话里很着急：“你们赶紧到医院来一趟吧，你妈住院了!”挂断电话，我和先生来不及多想，急匆匆赶往医院。病房里，婆婆一脸憔悴，无精打采地躺在病床上。“妈，您哪里不舒服？怎么突然住院了呢？”婆婆皱着眉头：“唉!不知道我的腰哪儿不对劲，前几天就痛得厉害，今天起床连背都直不起来了，腿也痛得不行。”     

老人的秘密

我是一家保健中心的资深按摩师。一天，一位年近花甲的老人来应聘按摩师，我问他：“您有几年经验？”他摇摇头说：“从零开始。”我又问：“您要求薪水多少？”他说不要薪水，就是想来学习，我想了想没答应。3天后，大堂经理带着老人找到我：“大爷交给你了，认真点教。”我只好点点头。     

漫画与幽默

开船之前　　琼斯太太：“我把什么东西给忘了，可是我想不起是什么东西。请帮我找找好吗，乘务员？”　　乘务员：“您不会是把护照忘了吧，琼斯太太？”　　琼斯太太：“护照？嗯，在这儿呢。船票也在这儿……究竟把什么掉了呢？”　乘务员：“你的行李都全吗？”　　琼斯太太：“让我看看，一、二、三、四、五件，全都在这儿。”　　乘务员：“照我看，您没有忘掉什么东西。”　　琼斯太太：“不，我确实丢了点什么，不过实在想不起来了。”　　乘务员：“您别再着急，反正重要的东西都在。好了，请上船吧，很快就要开船了。哎，琼斯先生…     

老年人也要学会“感谢”

现在，社会上敬老助老蔚然成风，老年人常常会受到许多照顾和优待。就说乘公共汽车吧，您一上车就会有年轻人让座：“老大爷（娘），您坐我这里吧!”如果大家没有注意到您，售票员也会为您热情张罗：“哪位年轻同志少坐会儿，给老年人让个座？”此时肯定有好几位年轻人争相为您让座。每每遇到这种情况，老年人如沐春风，油然而生感激之情，感谢的话脱口而出：“谢谢年轻人，给您添麻烦了!”     

关于文人的幽默

1．克朗益作家想写个电影剧本，可感到场面太大，人物众多，迟迟没有动笔。有位领导知道了，问他：“怎么还不动笔呢？”作家讲了自己的难处。领导听完，开导他说：“这有什么难的，搞个宽银幕不就装下了！你搞吧，我支持你。”2、路牌某人常以画家自。一次有人问他：“这次画展有您的东西吗？”“有点小东西，当然比不了您的画！”“挂出来了吗？”“当然．就在人口处边上最显眼的地方。”“祝贺你，我一定要去看一看．访问画的是什么？”“一块标明‘公厕往右’的牌子。”3．省钱作家：“我最近写了一本小说，不知道您看过没有？”读者：…     

你什么时候想回家

你什么时候最想回家探望父母？ 每次当爸爸妈妈打电话来问：“什么时候回来？”我会说：“下个星期天吧。”“等工作没那么忙的时候吧!”“迟些吧!”其实，我最想说的是：“遇到挫折的时候，我会回来。”     

微微一笑

上自习的时候，大家都在复习。突然。一个GG轻声对邻座的MM说：“我刚背会几个单词，你帮我默一下吧。”MM不想默。GG就求她：“你默我吧，默我吧!”结果，MM烦了．大喊：“老师，你看我不想默他，他非要我默。”顿时，整个教室鸦雀无声。     

关于吸烟的幽默

1．烟囱孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”爸爸：“记住，孩子，冒烟的是烟囱。”孩子：“抽烟的时候，爸爸的鼻子也叫烟囱吗？”爸爸：。…．．＂2．抽烟约翰先生在车厢里很有礼貌地问坐在身边的一位女士：“我吸烟妨碍您吗？”“你就象在家里一样好啦。”女士回答。约翰先生只好将烟盒放进衣袋里，叹口气说：“没办法，照样不能抽。”3．戒烟人们请一位先生戒烟，他脸上毫无难色，乐滋滋地说：“戒烟是我一生中遇到的最容易的一件事情，不瞒诸位说，本人已成功地戒过几十回烟了。”4．烟鬼某喜烟者多次下决心戒烟，总不见成效。他一边无可…     

小笑话

男人就是累吃完晚饭．我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗!”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着。猜拳这么粗鲁!”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧!”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，正准备抛出去时．她突然抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你居然敢藏私房钱!     

几粒花籽

砰．砰，砰，三声轻轻敲门声。“准？”没应。隔有两三秒，砰．砰，砰，又是三声，匀速。礼貌．只是较前稍重些。我去开门。进来的是位白发苍苍、戴着圈儿套圈儿眼镜的老妪，她彬彬有礼地说“打扰了”就找该换的拖鞋。“您是…··，？”’我问。她刚从严寒的室外进来，镜片上蒙一层呵气，大概也没看清我“您，就是张友文张同志吧？”“是的。”我把她请进屋里。彻上讲热茶。她边擦眼镜边喘着粗气，以老年肺气肿那种嘶哑而不连贯的声音说：“您的恩情．我们，我们老两口子，忘不了啊！”这时我才恍惚记起：“哎呀，您一姓逮，是逮大姐吧？”…     

幽默文摘

流行病毛铭三兼收并蓄　吓煞夫婿孙以增许彭 节约 在列车上，三个人在议论某某人如何节约。其中一位说：“我认识一个人，为了节约墨水，无论写什么，字都写得像虱子一样大小。”另一个人说：“我父亲的朋友为了减少手表的磨损，天一黑就把手表给停了。”第三个人说：“你们说的都不行，我认识一位老先生，他为了节约眼镜，连报纸都不看了。” 前任 经理夫人走进办公室，问：“您是我丈夫新聘的秘书吧？” “是的，太太。” “希望您好好工作，不要像您的前任那样超越自己的工作范围。” “我的前任是谁？” “是我……” 借车 小吴有急事要…     

关于夫妻的幽默

1．紧急护理产房里响起了婴儿的啼哭。护士：“祝贺你生了个女孩。”产妇：“那您就别护理我了。”护士：“为什么？”产妇；“您快到门口紧急护理一下我的丈夫吧！”2．妻子的担心文夫是个十足的足球迷，正在全神贯注地看电视上的足球赛。妻子站在梯子上粉剧墙壁，回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下来，你能不能在比赛休息的送我上医院？”3.别逗了一对夫妻就掌管钱财问题吵不可产交。最后，丈夫嚷嚷起来：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的那把安乐椅会在这里吗？如果没有我的钱，这所房子子…     

牛年说牛(相声)

甲：马老师。乙：牛小弟。甲：祝您新年快乐。乙：祝你春节愉快。甲：今年过年，我特别高兴。乙：为什么？甲：今年是牛年，我的本名年。乙：你属鼠，去年不是你的本命年吗？甲：去年是我的本命年，今年是我的本名年。乙：哦，是这么回事。既然牛年是你的本名年，我问你，你对牛的了解有多少呢？甲：这可不是给您吹牛。我是“初生牛犊儿不怕虎”。您就是费“九牛二虎之力”，也问不翻我。我在这方面的知识，有如“汗牛充栋”，“多如牛毛”。其实，这对我来说，是“杀鸡焉用牛刀”。乙：行了，行了，别吹了。你就说吧！甲：牛是人类最忠实的…     

一个善念的温暖

1946年，新加坡一所学校的教师办公室里，一个年轻女孩正苦苦哀求着：“老师，请您批准我报名吧，这是我一生中唯一的一次机会。”     

别让过节成为老人的“劳动节”

国庆节前的一天早晨，我逛农贸市场时，看见几个人正在搀扶一位滑倒的老人。 老人身边大包小卷的，水果、蔬菜、鱼虾散落了一地。旁边一位大伯怜悯地问道：“这位老大姐，您少说也有70了吧？提这么多东西，真够您呛的!”     

文化宫

爱晚亭副刊老少乐零件多了“爷爷,我把电视机拆了。”“没把零件弄丢吧?”　　“没丢!我把它装好了,还多出几个零件呢!”(蒋振民)买个地球“爷爷,地球和皮球都是球吧?”　　“是呀。地球大,皮球小。”　　“我喜欢拍大球,爷爷,给我买一个地球吧。”(小风)冰川探险“奶奶,我长大了要去冰川探险。”　　“好,浩浩。”　　“我想每天训练自己。”　　“怎么训练啊?”　　“吃冰淇淋。”并不见得“豆豆,你看蚂蚁多勤劳,从不浪费时间去玩耍。”　　“奶奶,您说的不对。我每次到公园玩,怎么总是遇到它们?”看舌头晓晓肚子疼,奶奶领着…