“清白良心秤”

“清白良心秤”王宇平临湘市城东粮油公司，有一杆“清白良心秤”。司秤的是一位年过花甲的老头，名叫姜幼华。人们亲见地叫他“姜爹”。姜爹为人正直厚道。１９８６年，公司建起地磅秤，他便和老伴日夜守着那地磅房。他司秤，收费合理，从不搞歪门邪道。一次，湖北的一辆...     

当心求职中的意外“八挂彩”

(1)最不该开的玩笑:看错对象的玩笑 某年轻人去公司应聘,见接待处是位老头,突然生出一种幽默感来。主持的经理也是位老年男子,一见面问他“你是怎么知道我们这里有空缺职位的啊?”那年轻人故意开玩笑,神秘地说:“有那么一只猫告诉我的。”主持人不明白:“猫?什么猫啊?”那小伙子眼睛瞅着门外接待处,说:“瞧,就是那个家伙!”结果他没能被录用。他的失误     

闲谈莫“红脸”

晨练当儿，几个老人在一起闲聊，甲满环忧伤地倒出了儿子千方百计“烤”他“老板油”的苦衷，乙说：“你有钱就大大方方地给儿子十万八万。”甲两手一摊：“我哪来那么多钱哩!”乙又说：“你在职时人家送给你的钱呢？”甲跳起来赌咒：“狗子收过人家贿赂!”乙也不示弱：“你收人家钱就是狗子……”两个人谈着谈着竟脸红脖子粗地吵了起来，弄得不欢而散。     

购买上帝的男孩

一个小男孩捏着1美元硬币,沿街一家一家商店地询问:“请问您这儿有上帝卖吗?”店主要么说没有,要么嫌他捣乱,不由分说就把他撵出了店门。天快黑时,第二十九家商店的店主热情地接待了男孩。老板是个六十多岁的老头,满头银发,慈眉善目。他笑眯眯地问男孩:“告诉我,孩子,你买上帝干嘛?”男孩流着泪告诉老头,他叫邦迪,父母很早就去世了,是被叔叔帕特鲁普抚养大的。叔叔是个建筑工人,前不久从脚手架上摔了下来,至今昏迷不醒。医生说,只有上帝才能救他。邦迪想,上帝一定是种非常奇妙的东西,我把上帝买回来,让叔叔吃了,伤就会好。     

不语的尊严

我们家属院里,有一个孤零零的看门房的老头。因为头是光秃秃的,所以,大大小小出出进进的人都叫他“秃二爷”。秃二爷是个老来乐,脾气和人缘又是找不见的好,所以有人叫他,他就只顾咧开没了牙的嘴,乐。我的儿子才８岁,也跟我一样叫“秃二爷”。他也乐。忽一日,好端...     

我的房东——加拿大倔老头

“你的办法不错，但我的主意比你的更好。不信咱们就走着瞧”。这就是我的加拿大房东——一个倔老头抬杠时常对我说的话。这加拿大老爷子性子是倔，但为人还是非常和蔼可亲的。就算是倔起来的时候也带着些许孩子的稚气。他抱着肩膀或双手叉腰，脸上的皱纹随着他表情的变化倔出一条条小沟，北高加索人特有的高眉骨衬着一双不屑的蓝眼睛，满眼全是“你那玩意说的不对!”的意思。     

寻亲

我们单位有位同事,名字叫甄学成,可大伙都不叫他的名字,而是叫他的外号。他的外号有点暧昧,叫甄浪漫。为啥叫“甄浪漫”呢?这里面有个典故。甄兄刚结婚时,邀请我们去他家打麻将。一进门,他就冲里屋喊：“乖狗狗,我回来了。”还以为他叫小宠物呢,谁知应声跑出来的竟是他那瀑亮的新婚妻子。我们好不客易才弄明白,“乖狗狗”是他给老婆取的专用称呼。“你瞧瞧人家,真浪漫。”有个女同事咂着嘴巴羡慕地说。从此以后,“甄浪漫”这个外号就叫开了。     

笑话

老婆：“结婚七周年为什么叫铜婚？”老公：“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”威胁一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他!!”     

请大夫

有个老人，是全国闻名的大作家。他临终前，突然感到十分难受，秘书就说：“我去叫大夫。”不料，老人极其艰难地说了一句：“不是‘叫’，是‘请’……”说着老人就昏迷过去了，而且再也没有醒来……这句话就是他的遗言——这遗言纯洁无比，厚重无比。     

我希望我的男朋友可以解放

我妈妈一直跟我说，要找个优秀的男朋友。什么叫优秀？就是事业有成加上对我要好。什么叫事业有成？就是起码不比我差，就是我和他在一起能想干什么就干什么，想玩就玩，什么都可以是现成的，我赚的钱只要我自己花着玩，不用养家——这是我妈对她未来女婿的要求，至少，“他得比你强!”为什么？因为他是男人。     

家有小棋迷

儿子最近迷上了下中国象棋。起初我怕他看电视或者玩游戏多了伤眼睛,就试着教他下象棋,结果这小家伙一下子就着了迷。不但象棋的口诀烂熟于心,整天念叨着“马走日、象走田”,而且特别喜欢叫我和他爸爸下象棋,他爸爸是臭棋篓子。常常被我杀得只剩个老将,然后我就很有成就感地问儿子：“妈妈棒吧？”儿子赶忙拍我说：“爸爸真笨!”我说哪天心情不好,就拉老公下象棋,在他那找成就感,呵呵。     

在丈人家作客

男人一生中访过许许多我的家庭，然而，不知你信不信，最幸福的莫过于女婿之于妻子的父亲，称泰山者，弥岳父老，称文人者都有在我们四川，普遍都叫“丈人”。忆起第一次让女友带到她家面见她父母时，雄踞她家门前的那大黑狗非常敌视地看着我。见我一步步走近它把持的那红门时，竟然飞扑上来，好在有女交保驾，大黑狗只好十分失落地摇着尾巴无可奈何地让我跨过那道门槛。女友撒娇呼喊爸爸的那个老头，并不高大，充其量只能算“半文人”。他用曾审视她女）L作业一般的目光仔细地打量着我，最后，只好微笑只好点头只好叫摆座端茶——他对自己…     

跳拉丁舞的老头

他在门口一露头,我就立刻感到了不自在。要知道,跳拉丁舞的女孩都穿着短短的黑色流苏裙,露着光洁的大腿,这样一个穿着随意的老头跑来观看,难免让人不舒服。“老师,我可以来学吗?“他一开口,吓了我     

神秘的清洁工

一日，太阳高照，苹果公司的乔布斯却躺在椅子上闭着眼睛做美梦。突然，他从椅子上跳起来，叫道：“有了，快，苹果有救了!”然后他让助理把他的梦写下来：“我想要一块既可以看电影，也可以弹钢琴的玻璃!”助理马上把乔老爷的梦传达到开发设计部，工程师们听不懂，可是也不敢怠慢，就让一线员工按照领导要求烧玻璃，师傅说：“这种玻璃烧不出来。”然后一级一级反映上去，把乔老爷气得半死，骂道：“苹果就会毁在你们这些笨蛋的手里。”     

关于讲话的幽默

1．不善方辞甲是个不善言辞的人，有次他邀请了8位客人吃饭，约定的时间已过，只来了6个人，等了老半天，那2位还是不来，甲等得不耐烦地说：“该来的为什么还不来？”6位客人中两位听得不对劲，相互耳语，“如此说法，应是不该来的都来了，那我们走吧！”于是他们两个人便起身走了．甲眼看着走了两位，急得向另4位说：“你们看，不该走的劫走了。”那4位客人中，有两位听了也不舒服，彼此商量着：“照他这样讲，就是该走的不走，我俩也走吧．”甲一看只剩下最后两位客人，急得大声叫道：“我又不是说你们俩。”那最后两位客人一听，很不高…     

趣画男女

对了,原地跑就是这样。你们可以假想自己在骑自行车,这样就轻松多了。很好!努力!继续……就这样!波波,快跑呀!还在那干什么?老师,我在假想,我……我的自行车正在下坡……哈哈!胡胖子明天请客!咱空腹一天,饱撮他一顿!看那腐败的肚子,肯定是个贪官。瞧是那他样妈肯的定老夫少妻。     

猜谜游戏

我有一位老友“曾局”（自他担任局长后，我们一直这样称呼他），退下来后就向老友们说，今后就别再叫“曾局”了!就叫我老曾吧!我们都遵照他的“意见”，相见时喊他老曾。可是一个月后，听他的女儿说，她爸在家总是长叹：人啊，真是势利眼。人刚离岗，人们对他就另眼相看，连称呼也改了!这时我才明白：老曾的骨子里对“曾局”的称呼其实是很在意的，后来，他竟整天闷在家里，不与人们接触。     

那些磨铁棒的傻子

话说很久很久以前，有个叫李白的孩子趁私塾先生不在，独自溜出去玩耍。很不幸，他遇见一位老奶奶。众所周知，那老人家正满头大汗地磨铁棒。前期对话在此省略，最后，老奶奶告诫李白：“孩子，读书学习犹如磨铁棒，功到自然成，铁棒磨成针。”可那李白不听则已，一听大惊，撒腿就跑。回到私塾，被先生抓个正着，问其故，李白哆嗦道：“有个老奶奶为了得到一根针，     

魏征的君子谏

贞观六年的金秋七月,大唐天子李世民在丹霄殿设宴,与近臣饮乐。席间,和自己的大舅子长孙无忌咬起了耳朵：“我说,这伙大臣里啊,有个叫魏征的小老头,如果我不听他的进谏,他就会拿架子不理我,你说这是为啥？”当事人魏老头就像耳朵长了腿似的,立刻凑了过来：“我进谏就是有意见,您意见都不肯听了,我还搭理您,您就真要自行其政了,我这是沉默抗议。”     

沉下身姿，是一种成长智慧

记得那一次，我们刚上船．船主就用船桨朝河岸猛地一撑，一个男孩儿不小心一个趔趄，他本能地伸出双手，不想却碰到了身边一个女孩儿。女孩儿立刻训斥：“你没一点儿‘精神’吗？连脚跟都不站稳!”男孩儿马上回敬：“你有一点儿‘神经’吧？连碰下都很敏感!”女孩儿涨红了脸，骂道：“流氓!”男孩儿声音腾地蹿高八度：“你说谁是流氓？也不拿把镜子照照，看看自己长个啥质量，也值得我耍流氓!”女孩儿恼羞成怒，抡起手就要扇耳光，男孩儿也同样攥紧了拳头。船上的人很快把他俩拉开了。船主急叫：“别乱动!危险!”此时，大家才意识到这是在船上，赶紧各自归位。