别人不是你的镜子

一个农夫进域卖驴和山羊。山羊的脖子上系着一个小铃铛。三个小偷看见了，一个小偷说：“我去偷羊，叫农夫发现不了。”另一个小偷说：“我要从农夫手里把驴偷走。”第三个小偷说：“这都不难，我能把农夫身上的衣服全部偷来。”     

人生三大陷阱

一个农夫进城卖驴和山羊。山羊的脖子上系着一个小铃铛。三个小偷看见了,一个小偷说:"我去偷羊,叫农夫发现不了。"另一个小偷说:"我要从农夫手里把驴偷走。"第三个小偷说:"这都不难,我能把农夫身上的衣服全部偷来。"     

老农夫和服务小姐

在一个炎热的午后，有位穿着汗衫，满身汗味的老农夫，伸手推开厚重的汽车展示中心破璃门，他一进入，迎面立刻走来一位笑容可掬的柜台小姐，很客气地询问老农夫：“大爷，我能为您做什么吗？”老农夫有点腼腆地说：“不用，只是外面天气热，我刚好路过这里，想进来吹吹冷气，马上就走了。”小姐听完后亲切地说：“就是啊，今天实在很热，气象局说有32摄氏度呢，     

济州岛见闻

一、济州无小偷 抵达韩国济州岛的当天，当地人自豪地告诉我：济州是一个“无乞丐、无小偷、无大门”的“三无”城市。以我的经验而论，这是吸引旅游的宣传，对此很不以为然。但经过四天观察，济州岛无小偷、乞丐一说，基本上是可信的。     

娱乐天地

有一个人买了10头驴。 当他骑在一头驴上数驴时，发现只有9头驴；当他下来数时，就成了10头驴。 于是他说：“我步行就赚一头驴，骑驴就少一头驴，还是步行好!”     

名人名言

美国第30任总统柯立芝，一次在睡梦中被客厅的响声惊醒，发现一个小偷正从他的大衣上解取表链。他轻轻咳嗽了一声，说：“请你不要动它。”小偷转过身来，见只有柯立芝一人躺在床上，有点克制不住自己的好奇心，问道：“为啥？”柯立芝说：“因为那是我最心爱的东西。”     

从“井底之驴”说开去……

有一天，农夫的驴不小心掉进枯井。驴与农夫相伴多年，感情笃厚。农夫围着枯井直打转，绞尽脑汁却无计可施。最终农夫无可奈何，决定放弃救援，为了尽快了断驴因受惊而遭受的精神折磨，农夫找人来填井埋驴。当驴意识到自己的处境后，一度哭得凄惨。但出人意料的是，驴很快安静下来，农夫往井下一看，大吃一惊。     

幽默与漫画

要么 老师：“文文，你用要么……要么造一个句!”文文想了想，然后大声喊道：“卖冰棒啦!要么？要么？” 防不胜防 甲：你的脸色不太好。乙：是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为是贼来了。甲：小偷行窃是不会出声的。乙：我也是这么对她说的，可那更糟了。甲：怎么了？乙：从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。     

幽默文摘

流行病毛铭三兼收并蓄　吓煞夫婿孙以增许彭 节约 在列车上，三个人在议论某某人如何节约。其中一位说：“我认识一个人，为了节约墨水，无论写什么，字都写得像虱子一样大小。”另一个人说：“我父亲的朋友为了减少手表的磨损，天一黑就把手表给停了。”第三个人说：“你们说的都不行，我认识一位老先生，他为了节约眼镜，连报纸都不看了。” 前任 经理夫人走进办公室，问：“您是我丈夫新聘的秘书吧？” “是的，太太。” “希望您好好工作，不要像您的前任那样超越自己的工作范围。” “我的前任是谁？” “是我……” 借车 小吴有急事要…     

小偷(外一则)

平生只遭遇过一次小偷,是在80年代。那天,乘公共汽车从兰州市区出发,到郊区西固去。我站着,拉着扶杆,小偷就来探囊取物。我用手轻轻推开,盯住他,微微一笑,说：“看来这武艺还不行啊。”小偷一愣,也嘿嘿一笑,说：“呃,是吗？”儿子仰起头来,一脸困惑,问：“爸,你在跟谁说话？”我回答他说：“一个朋友想借点钱花。” 儿子还没愣过神来,车已到七里河站,小偷便悻悻而下。 早先曾读过“五四”时期的新文化运动先驱的一篇文章,似乎是给穷学生写的,说是你实在没有办法了那就偷吧,只是知道你拉不开脸皮,胆战心惊,又没有武艺那…     

别把秘密告诉我

我曾看过这样一个故事，说一位国王请理发师给他理发，理发师惊骇地发现，国王竟长了一对驴耳朵。国王命令理发师不许说出去，否则杀头。理发师觉得这个秘密实在太大了，压在他心里好难受。一天，他终于忍无可忍，跑到山里挖了个洞，朝洞里大声喊：“国王长了一对驴耳朵!”于是心里才痛快了一些。     

文化宫

威风妈妈：“孩子，你长大后想做个什么样的人？”儿子：“跟你一样做个有威风的人。”“为什么？”“因为爸爸和爷爷、奶奶都怕你。”（李斌如）害怕假货一小偷在超市行窃被抓，保安问：“你在大庭广众中偷东西，难道不害怕吗？”小偷回答：“别的不怕，就怕偷的是假货。”（彭益和）秘书职责经理：“我的铅笔在哪儿？”秘书：“夹在您的耳朵上。”经理：“你没看见我很忙吗？快告诉我，夹在哪只耳朵上？”（春知）补充学习雷锋作报告，领导念稿：“雷锋没有死。”听众哗然。秘书知道他把“雷锋精神”念掉了两个字，忙在一旁小声提示：“精…     

我这个人

我这个人，女性，七十又有六岁，是归于弱势群体里的弱者。有一天，我在早市上发现两个小伙，一个掩护，另一个正在悄悄地把手伸入一个买菜老妇的兜里。我瞬间不知从哪里来了那么大胆量，大喊一声：“小偷!”顿时，一片嘈杂声静下来，人们仿佛被什么法力定格了，怔怔地一动不动。当人们回过神来顺着我的眼光望去的时候，小偷早已抽回手，慌慌张张地溜走了。小偷没有得逞，那位差点被偷去钱的老妇，投向我两束感谢的眼光。     

关于酒鬼的幽默

1一酩酊醉汉，叫住一辆出租车：“把我拉到华乐大酒店去。”“先生”，司机说，“你不正是在华乐大酒店门口吗？”醉汉嘟嘟哝哝，从怀中掏出20元扔给司机说：“我警告你，下次可不准开这么快。”2一人问醉汉的妻子：“你家的小狗走起路来怎么老是七歪八扭？”醉汉的妻子回答道：“可怜的小东西！我丈夫从酒店回家时，它老跟着跟惯了。”3小贝利跟着父亲回家，在路上问：“爸，醉是什么意思？”父亲说：“你看，那里站着两个警察，如果我把两个警察看成4个，那我就是醉了。”“可是，爸爸”，小贝利说，“那里只有一个警察！”4一天，爸爸在…     

关于广告的幽默

1．长效药方一位退休老海员在几家报纸上刊登广告，宣传他有一种永远有效防治晕船的药，谁给他寄上三克郎，便可以得到这种药方。数以千计的人给他寄来了三克郎，但收到的却是一个极简单的药方：“请留在陆地上！”医术高超三个医生向人们争夸自己的医术高超。第一个说：“我给一个男人接上了胳膊，他现在是全国闻名的棒球手。”第二个说：“我给一个人接好了腿，他现在是世界著名的长跑运动员。”第三个说：“你们的都不算奇迹。我为一个白痴接上了笑容，他现在已经是国会议员了。”3．新病源“我发现了一个新的疾病传染源。”“是什么？”…     

快乐的苹果

小时候听过一个童话，爷爷讲的。 有个乞丐外出乞讨。第一天，他碰到一个王子。乞丐说：“行行好吧，我一天没吃东西了。”王子说：“我要赶回王宫拯救王权。”王宫发生政变，大臣们杀了国王，王子正赶回去平定叛乱。侍卫们赶走了乞丐。 第二天，乞丐碰到一个富商。乞丐说：“行行好吧，我两天没吃东西了。”富商说：“别挡着我的路，我要赶紧去谈一个大生意。”随从推开了乞丐。 第三天，乞丐碰到个书生。乞丐说：“行行好吧，我已经三天没吃东西了。”书生是乡试的第一名，他正要赶着去京城参加殿试，他觉得自己一定能得状元。书生厌恶地…     

小偷也过年

前几天,我与几个朋友聚会,有朋友说他最近遭遇一次小偷,遭遇无数次乞讨者,前者被小偷“拿“走一个皮夹和里面的500块钱,后者是“赏“了乞讨者几个一元钱硬币.他感慨说,快过年了,要提防小偷,狗急会跳墙,人穷会变疯,小偷急了会不择手段.……     

乾隆戏说“夫”字

乾隆皇帝有一次出巡到江南，看见一农夫扛着锄头，就故意对身边的宰相张玉书开玩笑，问他：“这是什么人？”张答道：“他是个农夫。”乾隆问：“农夫的‘夫’字怎样写？”     

快乐的秘方

有这样一则寓言：十分富有的国王总是闷闷不乐,于是便亲自外出寻找快乐的人。当他看到一位赤脚农夫正在放声歌唱,就问：“你快乐吗？”农夫回答：“当然快乐！”国王颇感费解道：“你这么穷也能有快乐？”农夫说：“我也曾因没有鞋穿而苦闷过,但当我遇到一个没有腿的人后,才发现我比他要幸福得多！”保持快乐心态,是生活的必需。古人云：“意趣要乐,气度要宏。”医学研究表明：人体有很强的抗病能力,有８０％的疾病完全可以靠自身因素来解决。当然,这其中举足轻重的因素就是要有乐观心态,把握住快乐的每一天。人上了年纪,由于气机…     

父亲的苦心

那是我就任检察院处长后的第三天，父亲一连几个电话催我回家，最后一个电话还是通过院长转到的。当我从办案点急急忙忙赶回老家时，已是深夜10点。父亲正看晚间新闻，见到我，他把目光从电视上移开，说：“大忙人，终于有空回来了？”