别让医院成节能死角

笔者在上个月去医院看望病人,发现病房里开着门,开着窗户,甚至连纱窗都开着,但同时还开着空调。问护工,护工说":空调一天24小时都开着,打开窗户和门是为了空气流通。"那时已近9月中旬,有必要24小时     

由儿子的疑惑引发的“邻里节”

下班回家后,我给儿子讲了个故事：有一户人家旁边新搬来一个女邻居。那个女邻居搬来的第二天晚上突然停电了,她找出了蜡烛,正当她准备将蜡烛点燃时,门铃响了。她开了门,发现是邻居家的小男孩。她就问：“有什么事吗？”小男孩说：“阿姨,你们家有蜡烛吗？”女邻居却说：“阿姨刚刚搬过来,忘记带蜡烛了。”     

日本垃圾车用“地沟油”做燃料

在日本旅游期间，免不了要去品尝各种美味小吃。有天，我和表哥来到一家料理店吃日本料理，没吃多允我就放下筷子’表哥问道：“怎么不吃了？”我苦笑道：“在外面还是少吃点为妙，地沟油不是好东西!”听我这么说，表哥笑了：“你是不是给地沟油吓怕了？这样，我带你看看，日本人是如何处理地沟油的!” 表哥与这家料理店的老板松田还算熟络，说明了情况，松田老板领着我们来到后台的料理制作间，空间虽然挺狭窄的，但餐具和各种食材都井然有序地摆放着，我还发现，顺墙根一字排开的是几个大饮料瓶。我感到很奇怪，就通过表哥问松田老板，     

执着梦想

一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”     

放风筝

一个富人去拜访一位哲学家,请教他：为什么自己有钱后变得越来越狭溢自私了？哲学家将他带到窗前,问：＂向外看,告诉我您看到了什么？＂富人说：＂我看到了外面世界里有很多人。＂哲学家又将他带到一面镜子前问：＂现在您又看到了什么？＂富人回答：＂我自己。＂哲学家一笑说：“窗子和镜子都是玻璃做的,区别只在于镜子多了一层薄薄的＇银子＇,但就是因为这一点儿＇银子＇,便叫您只看到自己而看不到世界了。”     

开心屋

一天。白羊和一只狮子走进餐厅。老板说：“您要啥？”羊说：“一份套餐。谢谢。”老板又问：“你的狮子不饿吗？”羊说：“不。谢谢。”老板不死心又问：“真的不要吗？”羊说：“是的。”老板有些不甘心又问：“你再考虑一下，它真的不要吗？”羊不耐烦地吼道：“你认为它饿了我还能在这儿吗？”     

一只白玉镯

她在玉器行里看中一副镯子,伸手指着向老板问价格,没想到老板反倒看上了她戴在手腕上的一只白玉镯,眼睛里放出奇异的光彩,问：＂你这镯子从哪儿买的？＂她察觉出老板的异样,马上意识到这只白玉镯可能非同凡响,故作平静地说：＂随便在地摊上买的,50元一只。＂老板＂哦＂了一声,表情带着失望,又仿佛不相信的样子。     

万马迎春

牢骚 妇女甲：＂昨晚上邻居一直敲我的墙壁,好像在叫喊什么。＂妇女乙：＂你对他们发牢骚了没有？＂妇女甲：＂没有,我正忙着练钢琴呢!＂眼镜一劫匪持枪闯进银行叫道：＂不许动!都给我举起手来!＂刹那间,营业大厅里鸦雀无声。好半天,劫匪才问：＂都举起手来了吗？我忘了戴眼镜看不清……＂     

“细说”睡眠

人到中年的吴先生近日总睡不好觉,便到邻居张大夫家讨要治疗失眠的良方。吴先生说：＂这些日子,我常睡不好觉,要么是睡不实、睡得很浅,要么是睡一会儿就会醒,醒来后又很难再入睡,早晨起床后,头总是昏沉沉的。我也去医院看过了,药也吃过了,但就是治不好,我不能老这么下去。＂他问张大夫：＂有什么好办法可以治睡眠不好？＂正说着,邻居小梅来张大夫家串门,见两人正在说失眠的事,便很有同感地说：＂我只要有一天睡好了觉,第二天就会失眠。＂张大夫对二人说,失眠对健康来说可是大事,但并非不能治。首先,你得先弄清楚什么是睡眠。     

由一篇高考满分作文谈记叙文的要素

2012年江苏高考作文题是＂忧与爱＂,下面先请看一篇满分记叙文。忧与爱江苏一考生你明儿个就回城里了？哦,你过来,做爹的有几句话要跟你说。记住以后回来,见了乡里乡亲的都打个招呼,记不得叫啥没关系,人家都记着你哪!前儿个你二爷给你递烟,你说说,你不抽就算了,干啥非抽你自己的？就你的烟好？你让他老人家脸往哪搁!回来那天,邻居二婶问你啥时候回来的,你说＂今天早上＂,说＂今儿个＂不就行了？撇啥腔？     

父子PK

邻居是河南人,开了一个自行车修理铺,发誓要把儿子培养成才,有空就辅导儿子。语文,因为有拼音和音调在,铁证如山,普通话没费多大劲就战胜了河南口音;到了英语,盛气凌人的爹拿着书本质问：＂老虎用英语咋念？＂＂Tiger。＂儿子怯懦地发出声。＂洋车子？大点声!＂     

知错不改是基因作怪

人们常说，知错能改，善莫大焉。科学家却说：知错能不能改。取决于基因。 最近流行一则“兔子买胡萝卜”的故事：兔子到一家杂货店买胡萝卜，老板反复强调这里不卖蔬菜，兔子还是连续问了三天。老板不胜其烦，只得威胁：“你再来问，我就拿钳子拔掉你的门牙!”     

哪吒闹海

私房钱 某日跟一群朋友闲聊,不知怎么说到了私房钱,众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时,一个大叔轻轻地说：＂我都存银行。＂众人问：＂那存折或卡呢？＂大叔憨厚地一笑：＂烧掉,要用的时候再拿身份证去补办。＂     

警惕开玩笑伤老人

前几天,方阿姨的儿子在家念了个笑话:有个媳妇看见老父亲拎着个大西瓜颤巍巍进了门,拉过老公说老人家拎这么重的东西,邻居看到了会说咱不孝的,老公问那怎么办,媳妇说明儿让他专挑小的买!说完,方阿姨的儿媳也笑着开玩笑说:妈,您的菜篮子也挺沉的,明儿也给您换个小的!没想到方阿姨听了很生气,站起身摔门而去。儿媳尴尬地     

可乐经典

有一个人想要成为击剑高手,去找一位大师。他问：“我努力练习多少年能成为高手？”大师说：“十年吧。”他又问：“如果我不吃不睡24小时不断刻苦练习呢？”大师说：“30年。”他问：“为什么？”大师说：“因为你忘记做这件事的乐趣所在。”     

轻松一刻

秋后算账 一天，老板怒气冲冲地走到汤姆的办公桌前，敲着桌子大声说：“汤姆，你被解雇了!”“为什么？”汤姆一脸茫然，只听老板又说道：“不为什么，因为你前天迟到了!”     

爆笑

领甩饼今天单位通知去领甩饼,真奇怪。我领来一看,原来是月饼。我问：＂这明明是月饼呀,怎么叫甩饼？＂主管憨憨一笑,说：＂月饼要交税,甩饼不交税,所以我们就用毛笔多画了一道,变成甩饼了……＂     

我的美丽,他的作品

已经是第七天了,他的手还在我的头上、身上,动动这又动动那。他的身影在我眼前晃来晃去。我面无表情地坐在零乱的二楼小房间里,从桌上拿起他的烟盒,抽出一支烟燃上,学着人家吞云吐雾的样子,对他说：＂你知道吗？我只有在最高兴和最悲伤的时候,才会试着抽烟。＂他的手没有停下来。他轻声问：＂那你现在是开心还是不开心？＂我说：＂开心!＂     

带着军刺被放行

2010年6月的一天,阿姆斯特丹机场。行李早在德国科隆机场托运了,我来这里是转机。我欲前往荷航飞杭州的登机口时,有人请我去边检。荷枪实弹的荷兰军警问我：＂你托运的行李中有可疑物品,是什么？＂我说是一把德国军刺。他又问：＂拿它做什么？＂我说：＂送给一位中国老兵。上世纪90年代,他去过伊拉克前线,是名战地记者。＂荷     

心理测验批发商

某天,碰到一位美丽女子,长发飘飘。她妩媚一笑说：“我和您是同行。” 我这半辈子从事过好几种职业。一时不知她指的是哪一行,便问：“你是军人吗？是内科医生吗？或是写作？要不你开了心理诊所？”