和婆婆签一份“健康合同”

一大早，我便接到公公打来的电话，公公在电话里很着急：“你们赶紧到医院来一趟吧，你妈住院了!”挂断电话，我和先生来不及多想，急匆匆赶往医院。病房里，婆婆一脸憔悴，无精打采地躺在病床上。“妈，您哪里不舒服？怎么突然住院了呢？”婆婆皱着眉头：“唉!不知道我的腰哪儿不对劲，前几天就痛得厉害，今天起床连背都直不起来了，腿也痛得不行。”     

让更多的人生美梦在童年编织

一天，正在上幼儿园大班的儿子对我说：“爸爸，我们班好多同学从星期一到星期天都在上‘兴趣班’!”我问他：“你愿意吗？”“我才不愿意呢!那样不是没有玩的时间了吗？而且压力也太大了”，儿子不无成熟感地跟我说。我很诧异：上幼儿园的儿子都知道“压力”何谓了!     

你教会别人怎样待你

一位女性来咨询，问题是丈夫总是打她。“他为什么打你？”我问。“因为他最不喜欢别人说他不像男人。”“你知道他最不喜欢别人这样说他，你还这样说他？!”我更好奇了。“他就是不像男人嘛!”她非常委屈地说。“那他打了你，你怎么样？”“反正我根本打不过他，只好不再说他了呗。”她一睑无奈的样子。     

泰式火锅的酸辣爱情

“亲爱的，我想吃‘奔驰’火锅了。” “？” “连‘弁驰’火锅都不知道？那你更不知道柠檬叶子了。” “#·!％￥，？” “哎呀!就是泰式火锅嘛!无聊的男人，什么都不知道……”     

都市的迷惑(下)──一位村妇进城后际遇

客人走了以后，大叔兴致还很高，斜躺在沙发上，颇有些醉意地咕哝着：“哈哈，这个王碧丽，真有两下子呢！”六婶不懂他什么意思，也不敢问，只默默地收拾桌子，看见那几盘点来的菜，都是自己没有见过的，有些担心地问：“这几个菜多少钱呀？”六叔快乐的自言自语被打断了，不耐烦地说：“一百多块！你就不能别提钱吗？”六婶有些气：“不提钱！家里吃什么？”六叔便又哼了一声起身去里屋了。那以后，六叔又请了几次客，都是在外面了，有时晚上醉醺醺地回来，身上带着一股怪怪的香味，面有喜色地躺在床上用两个硬币捻胡须。六婶看了更多的电…     

关于打电话的幽默

1．传染母子二人听无线电话，忽然咳嗽一声。母亲：“你快走远些，不要传染了伤风。”2．害怕一位支青年在和他的男朋及通电话：“……我现在十分害怕。电话间玻璃门外面有三个人老是恶狠狠地盯着我。”“什么原因呢、’“不知道。”“有多久了？”“都快半个钟头了！”3．号码一个乡妇切友打电话，刘接线员适：“我要和丈夫讲话，若我接一度。”接线员问：叫尔戈夫率Jg码？”乡妇大怒道：“我哪堂会合评当灵夭编成g码啦？”4·为别人着想留长接到一个农场的老头月下的电话，程声言很弱。郭长非常急躁，了声掘运：“你的电话音毛病，清大声…     

给“小三”下一剂猛药

我是在接女儿放学的时候接到“小三”电话的，听声音也就十七八岁吧。“我和陈然相爱了，我爱他，他也爱我。你赶紧离婚吧!”我又好气又好笑，说：“丫头，你知道陈然是什么人吗？”她愤怒地说：“陈然是个有才气懂感情的男人，你一个市井三八懂什么!”     

关于文人的幽默

1．克朗益作家想写个电影剧本，可感到场面太大，人物众多，迟迟没有动笔。有位领导知道了，问他：“怎么还不动笔呢？”作家讲了自己的难处。领导听完，开导他说：“这有什么难的，搞个宽银幕不就装下了！你搞吧，我支持你。”2、路牌某人常以画家自。一次有人问他：“这次画展有您的东西吗？”“有点小东西，当然比不了您的画！”“挂出来了吗？”“当然．就在人口处边上最显眼的地方。”“祝贺你，我一定要去看一看．访问画的是什么？”“一块标明‘公厕往右’的牌子。”3．省钱作家：“我最近写了一本小说，不知道您看过没有？”读者：…     

如何判断中药的疗效

“我喝那个医生开的中药,一夜间长了好几个痘痘!我去兴师问罪,他居然恭喜我。嘿!你说气不气人？”病人还没坐下,就向我抱怨前一任医生的“不称职”。     

克林顿当司机

某日,克林顿外出开会,因时间紧迫,便命司机加速。司机担心违章,面有难色。克林顿说：“让我来开!”于是他亲自驾驶。果然,一会儿被警察拦下。警察往车内一看,吓了一跳,立即报告交通部长。部长问：“车内有什么显赫人物吗？”答：“不知道．但他的司机是克林顿!”     

流泪的红烧肉

爷爷喜欢吃红烧肉。而且特别喜欢吃奶奶做的红烧肉。可是前不久，奶奶去世了。那天，只有我和爷爷在家。我想爷爷好久没有吃红烧肉了，于是就特地为他做了一盆红烧肉。端上桌．爷爷就笑开了：“啊，又吃红烧肉了!”爷爷夹了一块红烧肉放进嘴里，突然，他眼泪就掉下来了。我见了，就知道爷爷吃红烧肉又想起奶奶了。果然，爷爷就说：“你奶奶要是在就好了……”我说：“爷爷，奶奶做的好吃，还是我做的好吃？”爷爷说：“你做的好吃!”我说：“好吃，那你就多吃点!”说着，我给爷爷递过去一张纸巾。     

神迹

法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛地走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的口吻说：“可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗？”这句话被退伍军人听到了。他转过身对他们说：“我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求他帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。”     

红脸、红血丝妹妹，不可不知的护理对策

清凉的夏装早已悄悄溜走，厚厚的秋冬装占满衣柜。然而，穿上毛衫的女人们看着镜子里的自己，常会一声惊呼：“天啊!这么胖!”饕餮了一夏的瓜果美食，宽松的纱衣整日加身，女人们从未觉察自己已被肥胖偷袭。镜子里的那个人，没有线条的腰身，粗壮的胳膊、大象腿，再加上一张发愁的脸，在紧身毛衫的衬托下是那样的滑稽。怎么办？我可不想被别人取笑!当然！只要你选对方法，好身材一样也可以在短时间内“吸”出来!     

那声“鲸鱼的哀鸣”

“你们放开他!”我走出孤儿院的大门时，正巧看见学校里的两个小流氓在欺负一个聋哑男孩。于是，我冲他们大叫了一声。我不认识那个男孩，看他的个头儿，我知道我们俩是同龄人。我住在孤儿院里，而他住在孤儿院对面那座破旧的白房子里。有几次。我看见他安静地坐在门廊前，除了比画着各种可笑的手势外，他什么也不做。     

人名种种（之一）

日前老夫偶撰俚文，引及《金刚经》之著名偈子曰：“一切有为法，如梦、幻、泡、影，如露亦如电，当作如是观。”此偈举出六种景象，即梦、幻、泡、影、露、电，来比喻世上一切事物之转瞬即归幻灭，谓之“六如”。于是我问一位比我小60岁的研究生曰：“你知道唐伯虎吧？”她说：“知道。”我说：“唐伯虎姓唐名寅，字子畏，又字伯虎，号六如居士。他那个别号，正是根据此偈而取。”她听后甚感“闻所未闻”。     

对母亲“吼”电话

拿起电话打给母亲：“娘，吃了吗？”放在平常，母亲肯定乐滋滋地说吃了饺子、面条，惹得我流口水。意想不到，母亲竟然答非所问：“想呀，你说能不想吗？有一个星期不回家，也没打电话来，树上的李子都黄了。”我一头雾水，抬高声音“吼”道：“我是问您吃了没。”母亲这才意识到自己没听清，略显难为情：“现在耳朵不好使了，唉!”一声叹息，母亲很是难过，我更难过。一句“吃了吗”却听成“想我了吗”，看来母亲正在惦记我这个离家的孩子呀!     

接住生命中的下班球

这是我一位患肺癌的同事，在临终前几天跟我说的一个故事： 一名妇女发现三位老者坐在家门口。她不认识他们，就说：“我不知道你们是什么人，但各位也许饿了，请进来吃些东西吧。”老者问：“男主人在家吗？”她回答：“不在，他出去了。”老者答：“那我们不能进去。”     

有人把我叫“大爷”

到药店买了36元钱的药，让服务小姐给开发票，却告知发票刚用完，让下次来买药时一起开。在药店遇到这样的情况好几次了，知道嫌数额小，怕浪费他们的发票，以此来推脱。我一下就火冒三丈，拍着柜台大声说：“你们少来这一套，想赖掉给我开发票，没门!”     

亲子趣事

奶奶是哪国人 儿子问我：“爸爸，外国小朋友怎么是黄头发呀？眼睛和我们的也不一样。” 我不知道跟他如何解释，就说：“外国人就是这样的，就像我们是黑眼睛黑头发一样。”谁知儿子又说：“那我奶奶是白头发，她是哪国人呀？”     

离婚理由：我没有卫生间

乔决定与丈去离婚。律师问乔：“你提出离婚的理由是什么？”答：“我没有卫生间!”律师觉得这样的回答有点怪异。乔告诉律师：“我和丈夫共同生活的一年中，一直共用一个卫生间。问题是，他是个不讲卫生的人，方便后不及时冲洗，也不随手盖好便池盖。和他一起生活，简直是度日如年啊!