赶快回云吃药

女：你有三室一厅吗？男：没有。女：你有雅阁吗？男：没有。女站起：我有点事，先走了。 男喃喃自语：俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？女僵住。男自语：俺开着奔驰，难道要换成日本车？女回眸一笑，相亲继续。     

赶快回去吃药

女：你有三室一厅吗？男：没有。女：你有雅阁吗？男：没有。女站起：我有点事，先走了。 男喃喃自语：俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？女僵住。男自语：俺开着奔驰，难道要换成日本车？女回眸一笑，相亲继续。     

普京：不愿当西方“应声虫”

普京：＂我要绞死（格鲁吉亚总统）萨卡什维利。＂萨科齐（大吃一惊）：＂绞死他？＂普京：＂为什么不？美国人绞死了萨达姆·侯赛因。＂萨科齐：＂但是,你想搞得像布什那样吗？＂普京：＂呃,你这话有道理……＂2008年8月,俄罗斯和格鲁吉亚爆发战争,俄军大军直入,兵指第比利斯。     

最搞怪的心理测试题

令你陷入尴尬的测试问题，使你左右为难的测试选项，这样的测试你做过没？请做好心理准备，建议单独进行，以免引起不必要的麻烦。一、以下两种情形，你会选择哪一种？A、一个星期都动弹不得。B、整整失眠一个星期。【解答】：你是自由恋爱派？还是相亲派？A、你属于相亲派，因为你很怕麻烦，觉得靠自己找对象不保险，     

写在心里的欠条

金秋十月。在繁华的武汉街头，人们经常会看到一个60多岁的老汉，逢人便问：你认识开饭店的苏老板吗？这没头没脑的问话，让人们不禁反问：苏老板是谁？叫什么名字？你找他做什么？老汉便憨憨地搔着后脑勺，说：我也不知道他具体叫什么名字。我找他是为了还给他钱。我已经在街上找寻他十来天了。     

打电话

打电话刘须为了博得新任局长的好感，一日，拿起电话按了一番号码，大声说：＂喂！李编辑吗？你们报社发表了我写的＇企业实施《劳动法》的调查报告＇，我已在报纸上看到了，邮不邮样报都可以。＂过了一会儿，他又拿起话筒：＂喂！《探海石》杂志社吗？您约的稿件，我今天...     

有学问人对话录

1.一次在清华大学食堂吃饭,对面坐了两个女生,听到一位对另一位说：＂我还没吃饱,想再吃一点儿。＂另一位说：＂你要什么？我去买。＂前一女生说：＂就是那种扇形锐角饼,你帮我再买两块儿。＂     

小幽默五则

算命 路过一个白领老者的卦摊,我停下来问道：＂先生您给我看看？＂老者微抬眼皮说道：＂小伙子,你印堂发黑,这一路走来就没有感觉到什么异样？＂我一阵紧张,从出门就感觉到浑身不自在,赶忙递过去200块钱求破解之法。老者将钱收下,说道：＂赶快回家把脸洗洗吧。＂     

名流奇言录

奕沂叫板慈禧 恭亲王奕沂与慈禧争辩,慈禧说：＂汝事事抗我,汝为谁耶？＂王曰：＂臣是宣宗第六子。＂慈禧曰：＂我革了你!＂王曰：＂革了臣的王爵,革不了臣的皇子身份。＂慈禧无言以应。     

“庖丁解牛,意在筋骨”

梁惠王见庖丁解剖牛时又轻又快,便问：＂你干这种活有多久了？怎么干得这么轻快啊？＂庖丁说：＂快30年了,没有一天不是干这种活。时间长了,干得多了,熟能生巧。现在上了年纪,手就慢多了。＂梁惠王说：＂干了这么久,仅刀子大概就用坏了几十把吧？＂庖丁说：＂不,干得久了,也就不费刀子了。你看我手里这把刀,已经使用19年了,而且从来没有磨过。＂梁惠王不解地问：＂这是怎么回事啊？＂庖丁说：＂在你们看来,一头牛全身都是皮和肉。可是在我的眼里,一头牛只是些骨骼而已。＂     

小幽默（二）

登山领导与警卫员一起登山。到半山腰时,警卫说：＂领导,走累了,咱回去吧。＂领导厉声道：＂我都没说累,你倒先说累？都到半山腰了,怎么能半途而废呢？如果干革命也这样,能成功吗？＂警卫羞愧地低下了头。领导鼓励说：＂年轻人要多锻炼啊!＂警卫委屈道：＂可我实在是背不动您了啊!＂     

生命中最重要的经历——2007年6月7日比尔·盖茨在哈佛大学毕业典礼上的演讲摘编

有一句话我等了30年,现在终于可以说了：＂老爸,我总是跟你说,我会回来拿到我的学位的!＂ 我要感谢哈佛大学在这个时候给我这个荣誉（荣誉法学博士学位）。明年,我就要换工作了（注：指从微软公司退休）……我终于可以在简历上写我有一个大学学位,这真是不错啊。     

生活开心果

道歉 一个男人来到＂爱心花房＂,要求给他的妻子送一束花。 他在卡片上写道：＂我为昨天晚上的事道歉,你是对的。＂ ＂你准备订多少钱的花呢？＂女店主问道。     

一场完美的初恋

你从我座位旁边经过的时候，我在心里一遍又一遍地默念着你的名字，却装作一副若无其事的样子做着一道数学题。你走远了，我才发现草稿纸上写满了你的名字——苏南。     

凤凰名主持难忘的面试

参加摩根斯坦利的最后一轮面试时,一位分析员面无表情地与我握手寒暄后,不动声色地发问了：＂如果你找到一份工作,薪水有两种支付方式,一年12000美元,一次性全部给你;同样一年12000美元,按月支付,每月1000美元。你会怎么选择？＂我心里＂嘭＂地一跳．这人怎么不按常理出牌啊!我搬出课本里的名词：＂这取决于现在的实际利率。如果实际利率是正数．我选择第一种：     

精妙小笑话

创意 两个养鸽爱好者碰到一起,兴致勃勃地谈了起来：＂你知道吗？我正在培育新品种,让鸽子与鹦鹉杂交。＂     

邓小平坦率解难题

1980年8月21日和23日,在人民大会堂,邓小平接受了意大利记者法拉奇的采坊。法拉奇问：＂为什么天安门广场节日时,还要挂斯大林的像？我很不理解,斯大林犯下了种种罪行,赫鲁晓夫给予改正,为什么不尊敬赫鲁晓夫却要继续尊重斯大林呢？＂邓小平反问法拉奇：＂赫鲁晓夫做过什么好事？＂法拉奇说：＂他谴责了斯大林。＂邓小平说：＂所以,你就认为这是他做的好事？”他接着指出，斯大林功大于过，新中国成立后，斯大林援助过中国，虽然并非无偿。     

苏格拉底的三个“筛子”

有一次,苏格拉底的一位门生匆匆忙忙地跑来找苏格拉底,边喘气边兴奋地说：＂告诉你一件事,你绝对想不到……＂ ＂等一下!＂苏格拉底毫不留情地制止他,＂你告诉我的话,用三个筛子过滤过了吗？＂他的学生察觉情况不妙,不解地摇了摇头。     

小幽默二则

恋爱甲：＂是什么让你彻底爱上了他？＂乙：＂那天我去他家做客,看到他家客厅干净整洁,家具错落有致,书房里有一面墙的书柜,厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉,阳光透过卧室的落地窗射进来,     

还手机

今天拣了个手机,想还给失主,于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹）,对方接通后说：哥,什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥的手机我拣到了！她听后说：哦,你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了,我一接,就听对方那个女的说：哥,你的电话找到了!