轻松一刻

和乔治说话一个流浪汉在一家旅馆外面敲门,旅馆的名字叫“乔治和母老虎”,他问开门的女人：“你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？”女人大声说：“不能。”几秒钟后,流浪汉再次敲门,同样是那个女人开门。那个女人大声喊道：“滚开,你这个没用的东西,以后永远不要来了.”几分钟后,流浪汉又去敲门,开门的还是那个女人,流浪汉说：“对不起,这一次,我能不能和乔治说话？”     

血偿风流债

令张淑金意料不到的是，妹妹遭到和自己一样的噩运：左右开弓的耳光劈头盖脸地打来，嘴里还口口声声地说：“老子找女人去了，怎么着？你生个丫头片子还有脸管老子吗？你跟你姐姐一样没用。”     

当香蕉遇到醋

或许，没有人不爱吃香蕉，那香甜滑腻又略带淡淡涩味的感觉，就像是爱情的味道。吃一口香蕉，在甜香中沉浸在爱情的回忆里，喜欢香蕉的女人生活更添了三分情调，其实，香蕉除了可以使你排泄通畅，使你减少痘痘和暗疮，还可以带给女人许多奇妙的变化，特别是当香蕉遇到醋，就好像是一场遭遇激情的邂逅，让你有脱胎换骨的美丽。     

小区里的女人们

吃过晚饭,我经常在小区散步。时间长了就发现,小区的广场上很少有男士们的身影,刚开始我认为是男人不爱散步,直到有一天,陪我散步的老公说:你看,你多幸福,我每天陪着你;看那些女人,大多是老公长年不在家,她们又要忙生意,哪有人陪她们散步。我才明白为什么在小区没有见过那些女人的丈夫,而女人们成了我们小区的“主要内容”。小区8号楼一层是车库,但没有人停车,车库变成了门面房──两家小诊所、一家小卖部、外加两家棋牌室的领地。第一家棋牌室的老板是个近40岁的女人,当初她先是用这房子开了一家水果店,我每天都要在她那里买些水果回家。我…     

那些藏在埋怨里的爱

“三个女人一台戏”，这话一点没错。几个女人待在一起，话题往往唠着唠着就到了老公身上。 袁姐的老公脾气好又会体贴人，是单位里公认的模范丈夫，任谁看来那都是令人无比羡慕的一家子。袁姐说：“你们都说脾气好，没在一起过日子怎么知道脾气好呀2那次我开会，临走之前告诉他中午给孩子做什么饭，谁知他一个面包就把孩子的午饭给打发了。你说哪有这样当爸爸的？”     

老婆的爱情逻辑

偶尔,我亲爱的老婆会在半夜把我摇醒,亲切地问:“老公,你会不会口渴?”“不会。”我坚决地回答,然后沉沉进入梦乡。过了一会,她又来摇我:“老公,你想不想喝水?”“我刚刚不是回答了吗?”“你刚刚是说你不会口渴,现在我     

尝试你从未涉足的“毛衫新穿”

刚刚步人职场时，你也许有过一个“毛衫厌倦期”，因为你的主管曾经委婉批评说：一件套头毛衫加一条牛仔裤的穿法，太随意了，像一名勤工俭学的大二女生。你穿这一身去面会客户，人家很可能把你的意见不当回事，因为你看上去，就是一个无法独当一面的“见习生”，腼腆、单调、保守及缺乏处事经验。你的资深同事们会建议你穿名牌套装和粉色的丝质衬衫，“它们会让你看上去更具职业素养和女人味儿。”     

猫3狗4

如今开私人侦探所最赚钱.客户都是想调查自己老公的女人!不用问,肯定是想调查老公是不是包了二奶?不!我就是二奶,我想调查他是不是包了“三奶”:猫3狗4@猫小乐     

“女人”两个字好辛苦

当我在家庭这片天里极力宣扬我的女权主义、批评老公的大男子主义、争取男女平等时,老公就会非常认真非常诚恳地告诉我:男女有别,是无法做到真正的男女平等的。既而他就会很得意、很有成就感地问我:“每次电灯坏了,线路断了,是谁修好的?抽水马桶坏了又是谁修的?……所以有些事情你做不来就得由我来做,而有些事情就应该你做的,比如洗衣服等家务活、比如教育孩子……”我不明白,难道“女人”两个字的后面就必然写着“家务活”三个字吗?有个姑姑前段时间生病了,病得挺严重。至于为什么得病已成为亲戚朋友茶余饭后的话柄。据说是因为已为人妇、…     

轻松一刻

你不是胖了老婆正在称体重,发现老公在一旁偷笑。老婆很生气,大吼道：“你是不是嫌我胖？”老公收起笑容,一脸严肃地说：“按你的体重来说,身高应该在一米八左右。所以你不是胖了,而是矮了。”     

疯狂的舌头：80后夫妻搞笑对话

老婆：我快过生日了。真讨厌，又要长一岁! 老公：哦，记得呢。不用三两天提醒一次。 老婆：你看你，比女人还敏感!     

10个启迪夫妻关系的小笑话

<正>(一)有一对夫妻,老公正看着电视,嗑着瓜子,老婆忽然间从厨房喊着:“老公,可不可以帮我修电灯?”老公不耐烦地说:“我又不是水电工!”没多久老婆又喊:“老公,可不可以帮我修冰箱?”老公不耐烦地说:“我又不是电器维修工!”又过了一会老婆又喊:“老公可不可以帮我修酒柜的门?”老公觉得很烦,生气地说:“我又不是木工!”然后就跑到外面喝酒解闷,过了一小时,老公觉得心有愧疚,决定回家把那些东西修一修,但是回家后,发现东西全修好了,便问老     

信任是爱的必需成分

我在QQ上聊天,网友问我：“你聊天。你老公不管吗？”我一笑：“为什么要管？” 老公对我网聊一向信任,我对老公网聊也总是不闻不问。我们对对方的聊天内容从不过问,也不怀疑,更不会背着对方去查聊天记录。     

结了婚就没什么不能妥协

广西有个风俗:老公不能给老婆买鞋。买了鞋后老婆会跑掉。宁宁的老公蔡腾第一次送她鞋的时候,宁宁把广西老家的风俗告诉了他。蔡腾轻松地说:“没事儿,我比你跑得快,你跑了我能把你抓回来。”结婚一年多,靴子、凉鞋、戒指、内衣这些宁宁自己都拿不准尺码的东西,经常成为老公送给她的惊喜。“我都奇怪,他怎么能买得那么合适?而且样式也比我想象的要好。”宁宁满脸幸福地告诉我,其实她对样式还是蛮挑剔的。     

轻松一刻

女人的力量男:“如果我紧靠着你,你会怎么样?”女:“我当然会反抗。”男:“如果我拉你的手,你会怎么办?”女:“我会反抗。”男:“如果我搂住你的腰,你会怎样?”女:“我还是会反抗。”男:“如果我强吻你呢?”女:“我仍是要反抗。”男:“如果我想和你……”女:“你有完没完啊!你难道不知道女人的力量是有限的吗?”甲鱼汤一只小甲鱼对老鼠说:“我在一家高级饭店的厨房供职。”老鼠笑道:“又来胡扯!”甲鱼认真起来:“不骗你,那儿把我的洗澡水都端去做汤了!”蜗牛与乌龟蜗牛被乌龟从身上碾了过去,后来蜗牛被急救。当蜗牛神智清醒后警察问他当时的…     

找麻烦

一酷哥专爱找别人麻烦。一天,他来到一家洗染店,交给店主一件白衬衫说:“除了人类所能看见的颜色,你染什么颜色都行。”店主收好钱,酷哥又坏笑着说:“收了我的钱,那我什么时候可以来取衣服呢?”“除了白天、黑夜,你什么时候来取都可以。”店主沉稳地回答道。     

小猪卖香蕉

小猪胖胖是一个笨头笨脑的家伙,他只知道好吃懒做,却从不认真思考问题。一天,猪妈妈把小猪胖胖叫到身边说“:儿子呀,你已经长大了,该懂得怎样赚钱养活自己了。给,这是刚从香蕉园里摘来的20千克香蕉,这可都是好香蕉,每千克至少卖4元,可不能再便宜了,一共可以卖到……”猪妈妈的话还没说完,小猪胖胖就不耐烦地说“:知道了,知道了。”于是他用小车把这20千克的香蕉推到集市上去卖。来到熙熙攘攘的集市,刚摆好摊,就走过来两位买主。一个是大灰狼,另一个是狐狸。狐狸看着金灿灿的香蕉,对小猪说“:这香蕉卖多少钱一千克?”“每千克至少4元,可不能…     

让人物闪亮登场

病文展示我班的“万人迷”我班的这位“万人迷”真是一位爱美之人。一日晚餐后,她突然问我:“‘小萍’,你说实话,我漂亮吗?”“漂亮,当然漂亮,眼睛大大的,睫毛长长的,当然漂亮啦!”我将她大大地夸耀了一番。可“万人迷”竟不像往日听后那般得意。一日午餐后,“男人婆”一边擦碗一边抱怨:“‘万人迷’,你下次能不能自个儿带点纸巾来,你每次都用我的……”“我又没用你多少!”“万人迷”说道。“没用多少?反正没用你的,你当然不心疼了,用别人的,你不知不觉吧!”“男人婆”有些急了。“多乎哉不多也,就一米来长吧!”“一米来长?上次你擦桌子就…     

尝试你从未涉足的“毛衫新穿”

刚刚步入职场时,你也许有过一个"毛衫厌倦期",因为你的主管曾经委婉批评说:一件套头毛衫加一条牛仔裤的穿法,太随意了,像一名勤工俭学的大二女生。你穿这一身去面会客户,人家很可能把你的意见不当回事,因为你看上去,就是一个无法独当一面的"见习生",腼腆、单调、保守及缺乏处事经验。你的资深同事们会建议你穿名牌套装和粉色的丝质衬衫,"它们会让你看上去更具职业素养和女人味儿。"     

轻松一刻

看家本领一农民头一次进城打“的”。他怕城里的出租车司机“宰客”,到站时拿出螺丝刀边剔牙边问“:多少钱?”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说:“你看着办吧!”处方一个女人到药店去买砒霜。药剂师问她“:您要砒霜作何用途呢?”“我要杀了我丈夫。他和别的女人有染。”那女人狠狠地说道。“那我可不能卖给您。就算您丈夫对不起您,您也不能把他杀了呀!”药剂师说。结果那女人从包里掏出一张照片,照片上那个依在她丈夫怀中的女人正是药剂师的妻子。药剂师看到后,脸色苍白,沉重地说了一句话“:原来您已经拿到处方了。”找发卡一架飞机在空中…