小幽默

反应迟钝 一个小男孩上课总是开小差。一次上课时他又在偷偷地玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现了。     

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向左看排长喊"向右看齐"的口令,大家都把头转向右边,可是最后一位却向左看。排长责问:"为什么向左看?""报告排长,我担心敌人从左边袭来。"那人一本正经地回答。     

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天才儿童老师:"小明,你用‘果然’这个词造个句子。"小明:"先吃水‘果’,‘然’后再喝汽水……"老师:"不对,不对,     

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探险原因 两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交谈。     

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勇气可嘉 一位女士和她丈夫在度假途中，被迫停下来去看牙医。“我想拔牙，不过我不想打麻药，因为我的时间很紧。”女士说，“直接拔吧，越快越好，我们还要赶路呢。”     

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下定义观众请一位著名经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个简单易懂的定义。"这不难。"经济学家回答,"‘衰退'时,人们需要把腰上的皮带束紧。‘萧条'时,很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时,‘恐慌'就开始了。"     

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学英文 我们上初一的时候，有个同学不愿意学英语，一上英语课他就当自习一样。该干嘛干嘛。有一次英语老师提问：用英文从一念到二十。这哥们站起来以后开始念：“One．two……ten。”停下来了。老师说：“继续念”，哥们停顿了一下，念到“一来文”，又停住了。老师又说“继续念”．哥们鼓足勇气念到“二来文．三来文……”全班狂笑。     

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一点儿也没耽误一对夫妇赶到体育场时,下半场的足球赛已开始。丈夫向一位观众打听:"现在场上比分是多少?"观众答:"零比零。"妻子松了一口气:"太好了!我们一点儿也没耽误。"烤乳猪某君赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前,于是大为高兴地说:"太好了,我坐在乳猪的旁边。     

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爸爸哪里好我问两岁的儿子：“爸爸好不好？”儿子不假思索地回答：“好。”我心里正美着呢，老婆也问儿子：“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆说：“爸爸的老婆好!”玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：“玛丽太太，您以前在西区小学当老师？”“是的，你怎么知道？”法官笑了：“我曾是您的学生。”     

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助听器两位年老的邻居在门前碰见了。一位说:我刚刚买了一个新的助听器,这是最好的了,听得非常清楚。太棒了,他的朋友问,什么牌子的?大概11点半啦!     

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难以割舍心理诊所里一病人正在看病。病人:大夫,给我弄点药吃吧,我老做梦,每天晚上都梦见几只狗在踢足球。大夫:你试试这种新药吧!病人:大夫,我后天开始吃行吗?     

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妥善保管美国造币厂重新发行了一批2元纸币,我马上意识到这是一次难得的收藏良机。我急忙赶到银行购买了100张序号相连的2元纸币。我将这200元递给妈妈,对她说道:好好保管这笔钱,将来它们肯定会升值的。     

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“不称职”的妈妈有一次,小约翰偷偷地对爸爸说:“爸爸,我想对您说句话。”“说吧!”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”     

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记得刚毕业不久的一天，女友发来一条短信：“我们还是分手吧!”     

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挣钱妙方 一天早上，一位少妇正在聚精会神地看报上登的广告，想从中找一份合适的工作，因为她最近刚失业。突然她向正在厨房里做事的妈妈喊起来。     

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最强作文 甲老师批改英语作文时大发雷霆：“我从没看过这么烂的英语作文。” 乙老师问：“写的是什么啊？” 甲老师：“一个王子和一个公主的爱情。”     

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最接近正确孩子从学校回家时,腋下夹着一本新书。“这是奖品,妈妈!”他说。“老师为啥奖你?”“因为上自然课,老师问驼鸟有几条腿,我回答有三条。”“噢,驼鸟只有两条腿呀!”     

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一家之主“在家里我可是一家之主,只要我喊一声‘拿热水’,立刻就有一盆热水端到我面前。”男人向朋友吹嘘。朋友十分羡慕:“那热水是干什么用的?”“你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗?”