狼心良心

1995年,我和弟弟到新疆库车去贩白杏,遭遇了一场人狼之间的恶战,最终在一只义狼的帮助下,得以狼口逃生。十多年过去了,我仍对那次遭遇心有余悸,对那只义狼感念有加—— 弟弟曾在新疆当过兵,杏子将熟的时节,我和弟弟登上了去新疆的列车。到达库车时,由于多数杏儿尚未全熟,弟弟便要去原来的部队拜访战友。我们租了一辆越野吉普车,向250多公里外的部队营房驶去。     

不要忽略母亲的年龄

那天晚上正准备吃饭时,电话响了,是弟弟打来的。弟弟说：＂姐,快来吧!妈突然口齿不清,可能病了!＂妈病了？顷刻间,一种从未有过的恐慌排山倒海般袭来,压得我喘不过气来。我赶紧穿好衣服,出门打的来到母亲的家里。     

乞丐的回报

本月初,单位派我到省城参加一个为期一周的业务培训班。学习结束后,我给爱人和孩子买了些小礼品,然后就去了火车站。在售票大厅的门口,我被一个拄着双拐的20多岁的乞丐叫住了：“大哥,可怜可怜我,帮帮我吧!”我低头一看,心里不禁“咯噔”一下愣住了,因为这个年轻人实在很像我在部队当兵的弟弟,只不过他的眼睛比我弟弟的眼睛要大一些。乞丐似乎注意到了我的神情,他用很低的声音对我说：“8岁那年一场车祸造成的。”     

智慧、小人与制度——读恢嘉《参语智慧人生》

我与恢嘉学兄相交已有三十余年。此君给我的感觉有二。一是＂坏＂。记得上世纪80年代中期陪授业老师去＂庄＂里出差,他请老师和我到家里吃饭,当见到酒柜中有几瓶好酒时便说：＂酒是好酒,     

亲情不关机

弟弟的手机两天没有打通了。母亲打电话来,焦虑地问我:“每次打你弟弟的手机总说已关机,究竟怎么回事儿?以前很少关机的呀?”母亲问我弟弟这段时间有没有和我联系,我说:“一个星期前他给我打过电话,说月底将到北京办事处工作,现在正在熟悉有关业务。”母亲说:“是啊,他工作那么忙,没有理由关机呀?”母亲挂电话时,叮嘱我多打几次弟弟的手机,看看是否能够联系上。     

母亲的“老年痴呆症”

正弟弟打电话来说,母亲变得懵懵懂懂了,经常自言自语,做饭时忘记加水,烧菜时忘记放盐。提着篮子出去买菜,半路折回来吃惊地问:我这是要去干什么?然后又猛地醒悟,我不是要去买菜吗?那天把1岁多的孙子带去看戏,过一会儿她一个人跑回来,到家就问:咦,我的小孙子呢?把大伙吓个半死,幸好邻居把孙子送了回来。弟弟还说,母亲有时念叨着我的小名。我一听就急了,莫非母亲得了老年痴呆症?于是,我决定接母亲来城里住。大学毕业后,我远离家乡来到南方城市。由于工作繁忙,我在老家停留的时间越来越少,与母亲的交流多数是通过电话。几次想接她     

你的计划里有他吗

第一次听到＂临终医院＂这个词,我心里多少有点害怕。那年,我刚考到市二中当老师。到临终医院做义工,是学校历来的传统,是必定要去的。还记得第一次进病房的情景。一个护工正戴着手套,给一位排便困难的老人掏大便。我下意识地捂住了鼻子,可是满屋子的人都坦然自若,我连忙尴尬地把手放下来。有人碰了碰我的胳膊：＂姑娘,第一次来吧。＂     

父亲用手机

正母亲去世后的日子,父亲虽然有弟弟一家整日相陪,但总感到他孤孤单单,而且此后再也没听到他那爽朗的笑声。为了使父亲尽快从痛苦中走出来,弟弟开着车拉着父亲到想去的地方散散心;带着父亲去吃想吃的美食;和父亲一起走亲串邻。哪知,父亲刚刚得到了一丝安慰,弟弟却因患癌症离世了。全家人痛苦欲     

学问好 工作好 品德好——深切怀念聪孙教授

2009年1月26日,曹聪孙同志不幸辞世,深为悲痛。2008年1月5日我们去天津师范大学开会,当日下午李行健同志等我们去春光楼拜望曹聪孙同志。在＂文革＂期间,我参加《新华词典》编纂工作,到天津征求意见，往春光楼拜访李行健等同志，可以说是旧地重游，很亲切，而见到阔别多年的聪孙学长，我觉得这次来天津意义就大大增加了。     

姐姐能否继承登在弟弟名下的房产

我家有祖上留下的十几问房产,父亲去世后,房产登在了我弟弟的名下。后来我和妹妹相继出嫁了,房产一直由弟弟负责出租,我和妹妹从来没说过什么。前年我母亲去世前曾把我们姐弟三人叫到一起,说明房产中应有我和妹妹的一份。但只是说说,并没有写成遗嘱。现在那些房产要拆迁了,能得不少补偿金。但我们     

家有闺蜜

那天,朋友晓茹约我去逛街,欣然应允之后,我顺带＂捎＂上了婆婆。一路上,晓茹张了几次嘴,似乎有话要说。总算瞅了一个婆婆去洗手间的空当儿,她才＂斗胆＂问我：＂你怎么敢带婆婆逛街呢？可真有你的!＂我明白她的意思,也明白疑问背后恰好道出了她的苦衷。晓茹不止一次地说过,她每次买新衣服都要藏藏掖掖好久才敢穿上身,而且面对婆婆盘问的眼光时,她还要把价格说成＂跳楼价”，防止老人家抱怨她乱花钱。     

浅析阿城《棋王》“我”之叙述功能

阿城《棋王》叙述策略别开生面,主要通过叙述者＂我＂的视角对王一生进行审视与自审,从叙述者之＂我＂到经验之＂我＂、本真之＂我＂的探讨再到人格之＂我＂的建构,使读者在与＂我＂感同身受的探寻和思考中领悟到作品的深层内涵。     

活出自己的风景

大款,是个很模糊的概念。多大算款？没准。我见过一位大款朋友,多大？反正是我没见过比这更大的款——一个民营企业家,除了在本市的企业可算＂龙头老大＂,在国外还有企业。我也没见过这么气派的别墅——一千多万一套,人家有好几套,也不过花了点零钱。怎么样？＂款＂得可以了吧。在我们的想象中,如此大款,那日子不得美到天上去？     

先烧半壶开水

正兄弟俩合伙开了一家兄弟茶馆。哥俩分工明确,哥哥负责经营、采购和招呼客人,弟弟则负责挑水、烧水和劈柴。一天午后,天气炎热,茶客盈门。兄弟俩跑前跑后,尽心尽力地招呼每一位客人。猛然间,弟弟发现水缸里快没水了。弟弟一边抱怨自己粗心大意,一边想建议新来的客人去邻家的茶馆喝茶,以便他有时间去挑水。哥哥看了看大水缸,将水缸倾斜,舀出了半铁壶     

母爱无敌

在我童年的记忆里,弟弟一直是我家挥之不去的一个阴影。 弟弟10岁时还不会说一句话,不会做一件事,用现在的标准学术用语说,弟弟是个智障儿童。那时我们还不会使用这么文明的字眼,大家都管弟弟叫神经病。我和父亲有时心情不好,也会骂他神经病,可母亲从不这样,她管弟弟叫克俭,克俭是弟弟的学名。     

别怠慢那些爱你的人

电话铃声响起,一个陌生男人的声音传过来：＂你是郭主任吧？我是李莹的老公,她在你身边吗？我打她电话打不通,急死了。她要做公开课让我买磁条,她说今天上午要和你一起去看做课现场的,你帮我找她一下好吗？＂我忙说,你别急,她上课去了,我马上找到她,让她给你回电话。我找到李莹说：＂你快给你老公回电话,他在给你买磁条呢,挺着急的。＂没想到她竟然生气道：＂别理他,那么笨,让他办点事买点东西这么费劲。＂说完     

你们彼此拉黑,也拉黑了我的世界

父母的婚姻景象：离婚了,就别再来找我留在孩子心中的印迹：爱是恐惧,爱是负累,爱是一旦开始就注定悲剧的结局父母在我两岁的时候就离婚了,法院把我判给了妈妈。听说他们离婚的原因是＂性格不合＂,而性格不合的解释总可以有很多。在妈妈的概念里,以爸爸为代表的爷爷奶奶以及姑姑被统称为＂他们家＂。而我们之间也总是比较自然地回避与之相关的话题,不去回忆、不去讨论也不必期待什么。     

不喜不悲才当得起大喜大悲

妻的眼睛不好,所以自从到了美国,就常去看一位眼科名医。每次从诊所出来,妻都要抱怨：＂看了他十几年,还好像不认识似的,从来没笑过,拉着一张扑克脸。＂有一天去餐馆,远远看见那位眼科医生,他居然在笑,还主动跟妻打招呼。妻开玩笑地说：＂真稀奇,我还以为你从来不会笑呢!＂眼科医生笑得更大声了,突然又凑到妻耳边,     

认识你自己——关于“我是谁”的思考

苏格拉底＂认识你自己＂的哲学原则使哲学主体从对于自然的关注转向了对人自身的关注,人们越来越多意识到自身的存在。我是谁,从哪里来,又将到哪里去,人存在的意义和价值是什么。在不断的探索中,人们开始发现自己的不完善与被奴役,并渴望精神的自由与解放。     

愧疚深深

我虽然只比弟弟大一岁,但长幼之间一直壁垒森严。 我对弟弟,一直是冷如冰尖如刺;弟弟叫“姐”,则会满脸笑容,极为巴结。即使我们偶有纷争,弟弟也努力做到打不还手骂不还口。如此这般,也软化不了我生硬的态度,现在想来,这种视骨肉如寇仇的敌意,大约开始于在母亲怀里争奶吃的时候吧。