爸爸的“雷声”

我很怕爸爸，特别怕爸爸教训我时的“雷声”。 早上，当我睡得正香甜的时候，爸爸的一声“炸雷”就会把我惊醒：“快起来!去读书!”晚上，当我津津有味地看电视的时候，“雷声”又在我耳边回响：“快睡觉!”我的老天爷呀!一年365天，差不多天天都这样，爸爸的“雷声”什么时候才会消失啊!     

我 决定不管丈夫

仅仅因为一点不算大的事,我们吵了起来。丈夫说:“我不要你管我的事!”我说:“我是你老婆,有权利管!”他说:“老婆就该干老婆干的事!”我说“我的意思对,你就应该采纳。”他吼了一声:“滚!”片刻的惊呆后,我哭着转身跑出了家门。我听见婆婆追着喊:“深更半夜的,你回来,你别理他!”在宿舍里,电话铃响了,是丈夫:“刚才地震了,你怎么样?”“怎么样也不要你     

妈妈妙招，应对懒床宝宝

“我没睡够!是你硬叫我起来的!”“我不吃，我不饿!不吃就是不吃!” “妈妈，怎么还不到星期五!我不想去幼儿园。” 以上的话，妈妈们听起来并不陌生吧7稚嫩的孩子早晨与妈妈说这些心里话，隐藏着孩子的不满情绪，如果问题偶尔发生或是节假日里，倒不会给妈妈们造成麻烦与烦恼。     

做女婿

一休禅师在谈笑间,有旋转乾坤的菩提心量。有一天,一位信徒向他说道:“师父!我不想活了,我要自杀!请超度我吧!”“活得好好的,为什么要寻短见呢?”“师父啊!我自从经商失败以后,如今债台高筑,被债主逼得无路可走,只有一死了之!”     

最“讨厌”的妈妈

过去，我一直抱怨上苍，让我摊上世上最讨厌的妈妈。从小她就强迫我吃早餐，上学之前必须喝牛奶。妈妈在我上学前给我做好三明治或者给我一个水果，而人家的孩子却可以在上学路上买汉堡、热狗或其他可口的早点。最烦人的是妈妈的唠叨：“快吃!”“快走!”“好好做!”“必须做完!”     

让更多的人生美梦在童年编织

一天,正在上幼儿园大班的儿子对我说：“爸爸,我们班好多同学从星期一到星期天都在上‘兴趣班’!”我问他：“你愿意吗？”“我才不愿意呢!那样不是没有玩的时间了吗？而且压力也太大了”,儿子不无成熟感地跟我说。我很诧异：上幼儿园的儿子都知道“压力”何谓了!     

把牛奶穿在身上随时随地做牛奶SPA

牛奶也能穿?“老公,给我倒杯牛奶,我好渴!”“你怎么拿件衣服给我呀,我是要喝牛奶”“你还不知道吧,这件内衣就是用牛奶做的,现在牛奶不仅能喝,而且还能穿!”“你又在逗我开心了,快点去给我倒嘛!啊!怎么这件衣服还真的有奶酪的香味,     

金婚余兴

离开了儿孙们为我们举办的金婚喜宴，我和老伴意犹未尽。于是我趁着酒兴．悄悄对老伴说，带你去个好地方怎么样？老伴也有了几分酒意．诙谐地说：“好哇，最好酱油加点醋．来点幽默，再加点浪漫!”我说：“当然!”老伴说：“看你如何导演。”我说：“试试看!”     

母亲节和欧洲胜利日

“开开!”“开开!”两个杭州人走进花店。 “开开”是杭州话“看看”的谐音。我也随之走进花店“开开”．     

小笑话

男人就是累吃完晚饭．我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗!”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着。猜拳这么粗鲁!”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧!”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，正准备抛出去时．她突然抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你居然敢藏私房钱!     

幽默

闭嘴,儿子 “妈,我13岁了,我要戴胸罩。” “不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗？”“闭嘴,儿子!” 不能再考了 快高考的时候,拉登挂了;快期中考的时暌,卡扎菲挂了;临近期末考的时候,金正日又挂了。不能再考了啊!     

关爱不轻言放弃，人间总会有奇迹

“张三（化名），您好!我是司法社工小黄，没有打扰您工作吧？”“是小黄啊!没有打扰。”“上次听说您感冒了，现在感觉如何？”“基本上康复了，谢谢关心!”“对了，之前我听说有一些人出事后社保账户被冻结了，司法局也十分关心大家的社保情况，我打电话给您，是想了解一下您现在的社保是否正常。”     

南辕北辙

有个人坐着马车向北走。他告诉一个路人说他要去楚国。 路人就问他:“你要去楚国,应该向南走,怎么向北走呢?” 那人回答说:“没有关系,我的马特别好!” 路人告诉他:“你的马虽好,可你走的不是去楚国的路啊!” 那人又说:“没有关系,我的路费很多!” 路人又说:“你的路费虽多,可你走的不是去楚国的路啊!” 那人无所谓的说道:“我的车夫驾车技术非常好!” 路人听了,哭笑不得,不禁感叹道:“这人的马越好,路费越多,车夫技术越好,离楚国也就越来越远了!”     

给“小三”下一剂猛药

我是在接女儿放学的时候接到“小三”电话的,听声音也就十七八岁吧。“我和陈然相爱了,我爱他,他也爱我。你赶紧离婚吧!”我又好气又好笑,说：“丫头,你知道陈然是什么人吗？”她愤怒地说：“陈然是个有才气懂感情的男人,你一个市井三八懂什么!”     

幽默·漫画·猜猜看

换丈母娘 老朴和朋友们喝酒，酒意正酣时，老朴说：“我不到3年换了5个丈母娘!”朋友们羡慕不已：“你小子行啊”。老朴摇摇头：“我不行，是我老丈人行!”     

神父与上帝

下了一场非常大的雨,洪水开始淹没城市,一个神父在教堂里祈祷,眼看洪水已经淹到他的身体了,突然一个救生员驾着小艇跟神父说：“快!快上来!不然洪水会把你淹死的!”神父说：“不!我要守着我的殿堂!我深信上帝会来救我的!”     

棋局·五轴琵琶

语文课上,小强趴在桌子上睡觉,这时老师提问他：“小强,你造一个疑问句。”小强不知所措：“老师,你是问我吗？”老师说：“很好,再造一个祈使句。”小强说：“老师我没听清,请再说一遍!”老师说：“下面,你再造一个感叹旬。”小强低着头说：“太难了!我不会。”老师说：“回答得很好,坐下吧。”     

拇指启动——短信集中营

☆我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?'’她埋下头去,不敢看我,细语说:“你猜!”“喜欢~~~”我脱口而出。她面色更红,头更低,“你再猜!”     

亲爱的,我要和你龙凤呈祥

屏蔽一条鱼 周五下午,我还在上班,周小朗就在微信朋友圈兴高采烈地发了消息:“出筏啦!”看照片是高速路收费站,也就是说,已经出城了!心中的怒火像点燃的火柴扔进了汽油桶,我站起来冲进茶水间,拨通了周小朗的手机,那头刚传来“喂”,我就歇斯底里吼了起来:“周小朗,这日子你还过不过?”“当然过呀,这不,我去贵州钓些野生鱼给你和儿子改善伙食嘛!”“等你那几条鱼改善伙食,我和儿子早饿死了!我给你两个选择:要不,你就立刻给我滚回来;要不,你就永远也别回来了!”然后,我用力掐掉了电话.     

妻子的新花袄

1968年,我和未婚妻准备结婚。结婚前,有一天我俩在我家商议结婚事项,确定结婚日期,我提出婚期定在阳历的4月100她说:“我同意,但洋日子我不习惯,也不好记,不知农历是哪一天,家中有历书吗?”“没有。”“有月份牌吗?”“没有,我去借吧!”她说:“不用了,让我推算一下吧。”于是她扳着手指“掐算”了一番,说:“这一天是农历三月初三。一言为定,不要忘记哦!”