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笑林 敌 人批斗会正在激烈地进行,批判发言一个接着一个:“你是资产阶级思想！”“你是资产阶级世界观！’‘你是资产阶级生活作风！”“你是资产阶级人性论！”“你的一切都是资产阶级的！”“是不是这样,你这个资产阶级分子,说！”     

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诗配画读“天书”平凡 画张春熙 诗如此一本出版物,令人好生糊涂——“天土(上)星儿贬(眨)”,“木(水)中闪银先(光)”。莫非是部“天书”?老夫子摇头说不,天书也能破译,此书当称“马虎”。     

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笑林 最佳“动物” 爷爷和两个孙子在看电视里的“动物世界”,突然来了灵感,于是问孙子道:“我来考考你们,世界上许多动物中,哪些动物既能给你们肉吃,又能给你们皮鞋穿?” 两个孙子想了一会儿,异口同声答道:“是爷爷！”     

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下棋,爷爷和孙子又打打杀杀到难解难分的关键时刻,爷爷故伎重演,说:“快写作业去！” 孙子不服道:“哼,每次我快赢的时候,爷爷就会说这句话。”(林闽) 木瓜 老杨探家回来,带了一大篓木瓜,送给喜欢吃木瓜的上司作为礼物。 上司很高兴,但假作推辞道:“让你破费,真过意不去。” 老杨看见上司高兴,心里自然十分喜悦,一时心花怒放,不     

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周太祖 河南开封有座杜康庙,年久损坏,造酒家集资重修,焕然一新。正待庆贺之际,忽报地里掘出一石碑,上有“周太祖”三字。因泥土模糊,众误以为“周大姐”,想必是杜康夫人了。故又塑一妇人像与杜康并坐,并大书“周大姐之神位”     

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笑话 正·副书记 某厂的书记姓傅,副书记姓郑。一次厂里召开职工大会,台上主持人说:“现在,请傅书记讲话！”书记瞪了他一眼,主持人忙纠正道:“请正书记讲话！”姓郑的副书记正要站起来往前走,姓傅的正书记火儿了:“怎么搞的,嗯?！”主持人慌了神儿,急忙高喊:“请傅正书记讲话！”结果,正、副书记两人同时走上台来。     

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真是乐死人 扫“四旧”时,乡下造反派头头刘××的亲属死了。 出殡那天,刘××为了抖抖造反派威风,特找来一伙吹鼓手。旧曲不让吹,新曲又没有,吹什么曲?吹鼓手向刘××请示。刘××也不知吹什么好,便手一挥:“爱吹啥就吹吹啥,反正得有一个‘死’字,别让别人挑出毛病就行了！”     

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评《三国》 甲:听说你对《三国演义》有研究,请问你知道周瑜和诸葛亮的母亲姓什么吗? 乙:周瑜的母亲姓纪,诸葛亮的母亲姓何。     

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笑话与幽默 戒烟 妻子:戒烟日又到了,你的烟不知何时才能戒掉。 丈夫:虽然我戒过多次,但这回是动真格了。 妻子:这话我听过多次,谁能信你。 丈夫:不信?咱俩赌一条红塔山。 习惯 顾客:您的饭店卫生怎么样? 服务员:很好。请放心用餐。 顾客;哎呀！你的大拇指都泡到我的汤里了,烫吗?     

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笑话六则 活得精神 某长不喜欢动脑学习,讲话从不自己撰稿,秘书写完他也懒得看。这天,召开精神文明大会,某长发言。凑巧,因稿子催要得急,秘书将话稿中的“孔繁森精神还活着”一句中的“精神”丢了,某长读成了“孔繁森还活着”。此时,台下一片议论:“不可能吧,孔繁森还活着?”秘书忙走过他身边说:“说精神！精神！”某长恍然大悟:“对,还活得挺精神呢！” (孙明喜 创作) 歌 手 甲:对于一个歌手来说,如果认识到自己再也不能唱歌,将是一件多么痛苦的事情。 乙:是的,但如果他认识不到,那将会是一件更加令人痛苦的事情。 (艾辅仁 供稿)     

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“这里的自然条件好吗?”旅游者问当地居民。 “好极了！”居民说,“告诉您,当我初到这里时,一个字也不会说,嘴里一颗牙都没有,甚至连爬行都没有力气。可现在,您看,我成了一个多么健壮的人。” “啊！真不可思议！”旅游者惊呼,“您到这个城市很久了吗?” “我就是在这里出生的。”     

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新闻标题 某报主编嫌新闻标题不够刺激、不吸引读者,影响报纸销路,便对新闻版责任编辑训导了一通。编辑心中大为不快,适逢记者送来一篇某妙龄少女卧轨自杀的新闻稿,于是编辑狠狠地改写了标题:“女郎玉体横陈(卧)铁轨,图谋颠覆火车未遂”。(常寿松)     

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笑林 写诗添字 清朝时期,有个叫王老五的浪荡公子,为了捞取功名,竟在大比之年参加了科举考试。因为他不学无术,在考场上如坐针毡。最后在万般无奈之际胡诌了一首小诗落在纸上: 我是山东王老五,十年读书寒窗苦,倘若今年考不中,回家怎见娃他母? 阅卷大人看后,拿起朱笔在每句诗后又添了两个字: 我是山东王老五——也许 十年读书寒窗苦——未必 倘若今年考不中——一定 回家怎见娃他母——跪下     

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和尚也得有文凭 在一次中层干部会上,公 司经理正在宣读文件。当读到 “已经取得文凭和尚未取得文凭的干部”时,他读成了“已经取得文凭的和尚,未取得文凭的干部”。台下一片笑声。 经理生气了:“笑什么,现在连和尚也得有文凭,你们不抓紧学习,如何能胜任工作?” 幸运梁君 某电信局拍卖尾数8的电话号码,商贾们不惜重金争相购买,一黑汉见状闪身窃笑。 岁末,该城盗案频发,名载电话簿里的财东多遭洗劫。除夕,电信局和拍卖行各收到一封信,信曰:感谢仁兄提供致富信息。落款:幸运梁君。     

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猪肉150克。 辅料 猪油40克,花椒油10克,酱油30克,精盐4克,料酒5克,面酱3克,味精2克,水淀粉15克,葱末3克,高汤少许。 制法 (1)将肉切成6厘米左右长的“帘子棍”丝。莴笋去根、叶,削去皮,去筋,也切成“帘子棍”丝。(2)将炒锅置于火上,放入油,然后下入肉丝煸炒变色,下入葱末、面酱,待面酱炒熟,将莴笋丝下锅,翻炒两下,加入料酒、酱油、少许汤,再加入味精、精盐找口,勾芡,淋入花椒油炒拌均匀出锅即成。 制作关键 在煸炒肉丝后,加入面酱时火不要太旺,以免将面酱炸糊,影响整个菜的味道。     

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话丢了 古时候有一个人出门去学 话。他听了一句“岂有此理”,觉得 很好,可是过了一阵竟忘记了,他 急忙到处寻找,船夫问他找什么东西,他说是找一句话。船夫说:“哪有丢了话的?真是岂有此理！”那人一听,高兴得跳了起来:“找到了,找到了,原来被你捡去了！” 一个字笑话 明代金陵人陈全,以滑稽取笑闻名。一次进京游览,误入宫廷禁地,被武士抓住,要罚他劳役。陈金跪下求饶。武士说:“听说你善说笑话,现限你只能说一个字,能够使我发笑,就放了你。”     

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妙联撷趣 对联,是我国文学的一种特殊样式。古往今来,在繁花似锦的对联园地里,产生过许多意趣横生的妙联。 有人将作家、诗人、艺术家的名字,顺手牵羊,撰成一联: 碧野田间牛得草 金山林里马识途 也有人将花草、林木合起来凑成一联: 蒲叶桃叶葡萄叶草本木本 梅花桂花玫瑰花春香秋香     

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笑林 别字大王 十年内乱时,有个叫阿狗的教卫组负责人。一天,他带着秘书来到一所学校作报告。 “同学们,你们如果像张铁生那样敢于反潮流,我也可以让你们出国,比如,到……黑西哥去。” 台下哄堂大笑,急得秘书赶紧凑到他耳边说:“墨西哥去。 阿狗先是一窘,然后又强自镇定地对学生说:“笑什么！墨不是黑的么?墨西哥叫黑西哥不也可以吗?你们要是不听我的话,我就把你们送到墨龙江去！”下面又     

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·幽默五则· 胡萝卜的功能 病人:医生,要是我多吃些胡萝卜,真的对视力有帮助吗? 医生:那当然,你什么时候见过戴眼镜的兔子? 求婚 化学家:我是氧原子O,你是氢原子H,我们的结合就像水H_2O一样稳定。 女友:你说清楚,另一个H在哪里? 白发 女儿:妈妈,你的头发为啥白了? 妈妈:还不是你不听话给气白的。 女儿:噢,怪不得我姥姥的头发全白了！ 妈妈:……     

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名人笑话 声明 马克·吐温在一次酒会上答记者问时说:“在美国国会议员当中,有些是狗婊子养的。”记者将他的话公之于众,华盛顿的议员们提出抗议并要求马克·吐温登报声明,当众认错。于是,马克·吐温便在报纸上又登出了这么一条声明:“我曾说过,有些国会议员是狗婊子养的,经过再三考虑,我亦认为此言不妥,而且不符合事实。现在我重新更正如下——美国国会议员当中,有些议员不是狗婊子养的。特此声明。”