偏心父亲的遗产

"爸说了,小时候你总让着我,因为我是弟弟,现在我要保护你,因为你是女人。爸还说,有一天他不在了,我就是你娘家……"一忽然地,他开口跟我要钱了。最初的借口是身体不太好,要去医院做个全身检查,我便给他寄了钱。不久,他又来了电话,说想买个电动三轮车。我犹豫了一下,他好像听出我的迟疑,说:"你给我出一半,我自己出一半,把家里羊卖了。"我的心就软下来。平常给他钱他总不肯要,说生活简单,开销也小,花不到什么钱。可是现在……我如数把钱汇过去,心里却觉得有什么地方不太对劲。这样过了     

角色反串

老婆用一只手托起我的下巴,挑逗地说:"妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!"我把她的手一拍:"客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!"老婆是个电影迷,自从看了《梅兰芳》,便对黎明男扮女装的妩媚造型叹为观止,疯狂地迷上了反串—老将自己想象成男人,而我,就成了"他"的"女人"。在厨房里做饭做到一半,她会突然冲出来,不由分说地把我从沙发上扯起来,将围裙系到我的腰上,然后     

婆婆的账本

两年前,我和晓春在他老家结婚。婚后第三天,我们就赶紧回北京上班。临行前,婆婆把一本厚厚的账本送给我,很严肃地说:"作为女人,一定要管好家里的钱。男人心粗,当家理财全靠女人。"我接过账本,并使个眼色给晓春。晓春笑笑,有些骄傲地告诉我:"妈妈做了一辈子会计,当家理财可是好手。"     

离婚了,让我们各奔东西吧

我和周泽林纸婚一年没有过完就离婚了。从民政局拿着绿本出来的时候.那个办证的小姐说:"我好像刚给你们办过结婚证。"我说:"对,那是春天的时候,你穿着薄纱的裙子瑟瑟发抖,我还说你怎么这么不怕冻?"然后她关切地问:"怎么,他有外遇?"周泽林瞪了她一眼说:"你才有外遇。"没想到我们这么合不来。也难怪,认识几个月就结婚的人下场这样就不错了,周泽林单位里等着分房子,这是最后一批福利分房了,他急于想找个人结婚,而我万念俱灰,李路明一个人去了澳大利亚,我不去结婚,还能做什     

我和公婆的"养老大战"

一、 远香近臭 去年初冬时节,公公和婆婆从乡下风尘仆仆地来到我家.我每天好吃好喝地侍奉,公公和婆婆住了半个月,也不见回老家的迹象. 在我的授意下,老公问他妈:"妈,你和爸什么时候回去,我开车送你们."婆婆清清嗓子说:"我们这次来了就不走了,在你这儿养老."我心里"咯噔"一下.我关切地问:"家里的生意呢?"公公慢条斯理地说:"我和你妈把货都处理了,这营生早出晚归,我们这两把老骨头做不动了."     

母爱如棉

前阵子,母亲喜滋滋地告诉我:"今年种的棉花一两都没卖,给你做了四床大棉被."我叹气,天远地远,做了我也拿不来.她却笑着说,总有办法的.我知道,她因为我出嫁那年,刚好没种棉花,为这事一直耿耿于怀. 我其实没少开导她,买的棉被轻巧又实惠,而且远隔数百里,棉被又重又占地方,搭车很不方便,等我将来有私家车了,您再帮我做两床.她却等不及,悠悠地说:"等我老了,就没力气种棉花了,还不如趁现在能劳动的时候,给你做几床.在农村,谁家姑娘出嫁不是十床八床棉被,全都是自己家种的."她觉得,她亏欠我.     

妈妈,我又不是爱因斯坦

当我用爱因斯坦的故事鼓励豆豆时,他却委屈地说:"妈妈,我又不是爱因斯坦,干吗和他比呀?你不是总说,每个孩子都是独一无二的吗?"曾经有一阵子,豆豆很害怕失败,不敢尝试,遇到一点儿困难就想退缩。一次,豆豆从幼儿园带回来一个迷宫玩具,连续两次没走成,就再也不肯玩了,沮丧地对我说:"妈妈,我一定做不到!"还悄悄把迷宫玩具藏了起来。玩不玩迷宫无所谓,但是这种害怕失败、不敢尝试的心态引起了我的注意。为了鼓励他,我给他讲了爱因斯坦和3个小板凳的故事,说:"豆豆,只要你肯用心和努力,一定会玩得越来越好!"     

奶奶卖梅花糕

我的奶奶&'岁了!在家却闲不住!她有一套做梅花糕的手艺!常常做些梅花糕上街叫卖$奶奶为人厚道!她做的梅花糕用料讲究!口味纯正!做工精致!价格低廉!很讨人喜欢$平时!只要她在街头把摊子一摆!很多人就会围拢过来!抢着买梅花糕$一个星期天!有个年轻人对我奶奶说!要买不加枣馅的梅花糕$奶奶觉得奇怪!别人都买加枣馅的!这年轻人为啥偏不要枣馅的呢,)小伙子!你能说说实情吗,(奶奶关切地问道$)我想买几块给我妈尝尝!她牙齿都掉光了!我怕馅里的枣核硌了她的牙$(奶奶被小伙子的孝心打动了!说%)你稍等一下!我马上就给你做$(说着!奶奶挽起袖子做开了$奶…     

冤枉钱也不得不花

大夫说,孩子要做个腹部彩超。头天晚上,女儿断断续续地呕吐,小脸蜡黄。刚开始以为是吃坏了肚子,给她喂了几片药,第二天还喊肚子疼。我们发觉事态严重,把孩子领到医院,挂了儿科的号。妻子告诉大夫,孩子前几天肚子疼过一次,已经做过了彩超,不是阑尾炎。大夫说,我看也不太像阑尾炎,百分之八十是胃肠感冒,百分之二十是阑尾炎,但你要是大夫,也得这样做。对了,你们再到外科     

情爱如丝

周末,爱人做了几道可口的小菜,说话也温柔起来,一改平日大声大语的急躁脾气。吃午饭时她又从冰箱里拿出一听啤酒,按我的想法,她一定是有什么比较重要的事要和我商量。我只是吃菜喝酒,竭力表现出"不把她的事放在心上"的样子,和她说一些我最近写的一些文章内容观点等这些我认为"无关紧要"的事。爱人耐心地听着,她是我"说"文章的第一听众,也是我文章的第一读者。借着酒劲,我不停地和爱人絮     

婆媳闹厨房

婆媳两个同时掌厨,你会想到是什么结果?能节省时间,还是更能把菜做得色香味俱佳呢?我说啊,能开出饭来就很不错了。6年前,我回家做起了全职太太,婆婆主动让位,把管家的事情都移交给了我。我买菜做饭,打理一日三餐,当仁不让地做起“了主厨”。一天,婆婆闲着无事,就动手先把菜洗了,然后交待说:“小菜洗好了,你只下锅炒就行了。”由于我正在上网查资料,没有把婆婆的话听进耳,不知道她说了些什么。炒菜时,我把洗了的小菜往锅里一倒,才发现菜还没有用刀切。于是,赶快熄火,手忙脚乱把纠缠成一团的小菜捞了出来。婆婆一看,气鼓鼓地说“:你也不看一看…     

为什么让第一个石匠下岗

前几天参加一个培训。培训师讲到一个古老的故事,说山脚下有三个石匠,有人走过去问他们在千什么,第一个石匠说:"我在混口饭吃。"第二个石匠一边敲打石块一边说:"我在做世界上最好的石匠活。"第三个石匠眼中带着想象的光辉仰望天空说:"我在建造一座大教堂。"培训师问,三个石匠分别适合做什么岗位?哪个石匠才是真正的管理者?当时我作了回答,说第三个石匠适合向复合型人才方向培养,做管理     

天使的电话

当他再一次接到这个拨错的电话时,又听到那个小女孩的声音:"我要找爸爸。"他已经熟悉这个童声了,他轻声细语地说:"你是不是打错了?""没有呀,是妈妈告诉我的。"女孩子说了个手机号,果然是他的。一会儿,传来一个女人的声音,他从电话里听到女人把女孩支到旁边。女人先是说了几句致歉的话,然后说:"我和孩子的爸爸已经离婚,可我们没有让孩子知道,只对她说她爸爸到外地工作了。他不想见我们母女,也没有把更换后的新号码告诉我,有次孩子逼急了我随便编了个号,不想刚好与你的号码相同,真是给你添麻烦了。请你不要告诉她真相,好吗?她才5岁,什么都不知道呀。"他答应了,从这以后,他接到女孩的电话时,会告     

职场生存寓言四则

割草男孩的故事一个替人割草的男孩打电话给一位陈太太说:"您需不需要割草?"陈太太回答说:"不需要了,我已有了割草工。"男孩又说:"我会帮您拔掉花丛中的杂草。"陈太太回答:"我的割草工也做了。"男孩又说:"我会帮您把草与走道的四周割齐。"陈太太说:"我请的那人也已做了,谢谢你,我不需要新的割草工人。"男孩便挂了电话。此时,男孩的室友问他:"你不     

白发成笔

28岁那年,一个夏日早晨,我在梳头时突然发出惊叫:"我有白头发了!"老公闻声走来,温和地说:"就一根,很正常.""还正常呢,就是跟你过这艰苦日子过出来的!"她命令他赶紧拔掉.他轻轻一拔,白发就到了手中.雪白,亮白,一点没假,我就是有了白发.一阵惊慌后郁闷出门,继续忙碌. 那天晚上,他递过来几个小圆球,说,桃仁丸子,我从医生那儿问的方子给你做的,可以防治白发.     

洛克菲勒的女婿

在美国一个农村,住着一个老头,他有三个儿子。大儿子、二儿子都在城里工作,小儿子和他在一起,父子相依为命。突然有一天,一个人找到老头,对他说:"尊敬的老人家,我想把你的小儿子带到城里去工作?"老头气愤地说:"不行,绝对不行,你滚出去吧!"这个人说:"如果我在城里给你的儿子找个对象,可以吗?"老头摇摇头:"不行,快滚出去吧!"这个人又说:"如果你未来的儿媳妇是洛克菲勒的女儿呢?"老头想了又想,终于让儿子当上洛克菲勒的女婿这件事打动了。过了几天,这个人找到了美国首富石油大王洛克菲勒,对他说:"尊敬的洛克菲勒先生,我想给你的女儿找个对象?"洛克菲勒说:"快滚出去吧!"这个人又说:"如果你未来的女婿是世界银行的副总裁,可以吗?"洛克菲勒还是同意了。又过了几天,这个人找到了世界银行总裁,对他说:"尊敬的总裁先生,你应该马上任命一个副总裁!"总裁先生头说:"不可能,这里这么多副总裁,我为什么还要任命一个副总裁呢,而且必须马上?"这个人说:"如果你任命的这个副总裁是洛克菲勒的女婿,可以吗?"总裁先生当然同意了。这虽然是一个小故事,但却是当代企业家配置资源的最佳方式!     

当儿子要了50元之后……

正他做了选择,就要给他弹性,让他自己去调适,而不是由父母来评论和救场。中午回家,儿子找我要50元钱。我问他要钱做什么,儿子说:"别的同学手里都有钱,就我没钱!"我说:"跟你说多少遍了,路边的垃圾食品不能买。"儿子很委屈:"我说买零食了吗?"我追问,那要钱做什么呢?儿子躺倒在沙发上,眼泪汪汪地哭诉:"我的压岁钱都在你们那,那是我的钱,要还我!你们天天像     

抗生素滥用危害几何?

我小学的时候有一位很要好的朋友,小学毕业以后就举家移民美国了。前不久回来小聚,闲聊的时候和我说起一个"神奇"的东西:"我前一阵子喉咙痛,痛得我简直是要死要活!只好去医院看看,医生给我开了一副药,一吃几小时就见效,吃了两三天就好了!"他还把这个仙丹拍了照片作纪念,当场调出来说是要给我强力推荐。当图片一打开,我顿时哭笑不得:"这不就是阿莫西林嘛!"可是朋友依旧不依不饶地说:"这个药在那边可难拿到了!所有的药店都没有的,医生即使给你开都好吝啬,一次开几片,吃完了还得再去求他要……"     

理发师妙语脱险

古时候,一个理发师给某宰相理发。也许是过分紧张的缘故,理发师不小心把宰相眉毛刮掉了。理发师暗暗叫苦:宰相怪罪下来,那我就要人头落地了!理发师情急智生,他连忙停下剃刀,故意两眼直愣愣地看着宰相的肚皮,仿佛要把他的五脏六腑看个通透。宰相见他这副模样,迷惑不解地问道:"你不给我好好修面,却光盯着我的肚皮看,这是为何呀?"理发师忙解释说:"人们常说'宰相肚里能撑船',我看大人的肚皮并不大,怎么撑船呢?"宰相听后,哈哈大笑:"那是     

妻子要QQ密码,给还是不给

<正>我和妻子两地分居,一两周见一次面,但每天都打几个电话。那天晚上,我在电脑上玩斗地主的时候,妻子突然说让我把QQ密码给她,但我没有给,我担心QQ上有朋友偶尔开玩笑会引起夫妻间不必要的隔阂;另外,我对妻子要看我QQ的行为感觉不舒服,有种被人查岗的感觉。那天,妻子因为我不给她密码生气了,她说原本只是想跟我开个玩笑,没想到我竟然不肯给她,这让她不得不怀疑我"有问