当儿子要了50元之后……

正他做了选择,就要给他弹性,让他自己去调适,而不是由父母来评论和救场。中午回家,儿子找我要50元钱。我问他要钱做什么,儿子说:"别的同学手里都有钱,就我没钱!"我说:"跟你说多少遍了,路边的垃圾食品不能买。"儿子很委屈:"我说买零食了吗?"我追问,那要钱做什么呢?儿子躺倒在沙发上,眼泪汪汪地哭诉:"我的压岁钱都在你们那,那是我的钱,要还我!你们天天像     

洛克菲勒的女婿

在美国一个农村,住着一个老头,他有三个儿子。大儿子、二儿子都在城里工作,小儿子和他在一起,父子相依为命。突然有一天,一个人找到老头,对他说:"尊敬的老人家,我想把你的小儿子带到城里去工作?"老头气愤地说:"不行,绝对不行,你滚出去吧!"这个人说:"如果我在城里给你的儿子找个对象,可以吗?"老头摇摇头:"不行,快滚出去吧!"这个人又说:"如果你未来的儿媳妇是洛克菲勒的女儿呢?"老头想了又想,终于让儿子当上洛克菲勒的女婿这件事打动了。过了几天,这个人找到了美国首富石油大王洛克菲勒,对他说:"尊敬的洛克菲勒先生,我想给你的女儿找个对象?"洛克菲勒说:"快滚出去吧!"这个人又说:"如果你未来的女婿是世界银行的副总裁,可以吗?"洛克菲勒还是同意了。又过了几天,这个人找到了世界银行总裁,对他说:"尊敬的总裁先生,你应该马上任命一个副总裁!"总裁先生头说:"不可能,这里这么多副总裁,我为什么还要任命一个副总裁呢,而且必须马上?"这个人说:"如果你任命的这个副总裁是洛克菲勒的女婿,可以吗?"总裁先生当然同意了。这虽然是一个小故事,但却是当代企业家配置资源的最佳方式!     

开了窍的婚姻,想不好玩都难!

正烦恼背后都藏着一点惊喜,婚姻,要的就是一股子乐观劲儿。我和媳妇准备带儿子出去吃饭,一番梳洗换衣耽误了不少时间,儿子站在门口等急了,开始闹。我和媳妇赶紧走到门口去哄,我问儿子:"中午你想去哪里吃饭?"儿子还没回答我,就猛地一推门,门"哐当"一声就关上了。我和媳妇一愣,几乎同时问了一句:"你拿钥匙了吗?"媳妇说:"钥匙还在屋里呢。"儿子开心地说:"出发,出发,出发。"我问:"怎么办?"媳妇说:"找个开锁公司吧。"这是我人生中,第一次把自己锁在门外。你知道眼前就是家,可     

笑话

正光线的问题我问男友:"我穿这条裙子会不会显得很胖?"男友安慰我说:"可能只是光线的问题。你看,现在好多了。"我说:"算了,你还是把灯重新打开吧。"眼睛大家有女儿,一天早上我给她扎辫子。女儿:"妈妈,你知道我的眼睛为什么这么大吗?"我:"还用问吗?当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀!"女儿:"不是。"我:"那你说为什么?"女儿:"因为你给我扎辫子的时候,把我眼皮都拉上去了。"     

你给的

一个早年教过的学生来学校看我,聊得忘了时间,直到接了一个催促电话,才恍然记起有个重要会议要参加。那个学生陪我下了楼,执意让我上他的车。我便上去了。随口夸了一句:"好车啊!"不想他居然说:"嘿嘿,你给的!"我惶惑了,问:"你说什么?"他说:"我说,这车是你给的。"我哈哈大笑起来,说:"那我除非去抢银行!"他认真地说:"老     

告别婚姻里的“坏时光”

正夫妻之间是一个互动的关系,一旦有一个朝着好的方向转变……他最受不了妻子的地方,就是她太强势。上回他和朋友在一块儿喝酒到深夜,结果她竟然找过来,把桌子掀了!"你就没有一点儿女人的温柔。"他吼道。"你这个样子,还想让我对你温柔,做梦!"她回敬了一句。她最忍受不了他的酗酒,为此,他们总是相互指责和抱怨,都觉得继续走下去太艰难。可如果离婚,孩子怎么办呢?他试探性地问儿子:"爸爸妈妈分开好不好?"儿子说:"不好!"     

快活林

正最硬后台高考前,老爸给儿子打电话:"儿子,放轻松别紧张好好考,我已经给你找好关系了,虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。"考完后,儿子问老爸:"爸,我的心态调整得不错,发挥也是好的,对了,你帮我找的后台是谁?"老爸:"文殊菩萨。"夫妻文身老婆说:"老公,咱俩去文个情侣纹身吧?"老公:"文啥样的啊?"老婆:"你就文‘老婆我爱你,一生一世永不变心,永远对你好!’"     

开心频道

打猎归来丈夫打猎回来。妻子问:"在你带回的野兔脖子上,怎么会挂着一个小硬纸牌,上面标着十七点二五,这一定是野兔的价钱吧?""那怎么可能!"丈夫心虚地说,"那……那是我打死野兔的时间。"做作业"别看电视了,做作业。"妈妈推女儿一把。"妈妈,我正在做作业,你看!"妈妈接过作业本一看。女儿写的作文题是:"我陪妈妈看电视"。腿的问题小弟比弟媳高半个头,弟媳怀孕了,我女儿说:"那出来的小宝宝,会不会是一条腿长一条腿短呢?"畅通无阻老胡逛大街,情急之中找不着公共厕所。正当忍无可忍,忽然心生一计,他使劲敲响了一家私人住宅的家门。"有何贵干?"主人开门问道。老胡忙说:"检查卫生间下水道!""请进!"主人热情地让他走进卫生间。不一会儿,老胡从卫生间出来,主人上前问他:"情况如何?""唔——"老胡浑身轻松,大声道:"蛮好!畅通无阻!"     

淡定VS崩溃与时尚女儿过招

"校规第25条说耳洞不得超过5个,可我才打了2个!"有一句老话说,女大十八变。在这个飞速发展的时代,估计女孩变的年龄也要提前。但我怎么也没想到,女儿会提前了4年!14岁的她,每天照镜子的时间比我还多。而且,她天天都要洗头发。我实在不明白,问:"你头发又不脏,三天洗一次不行?"她说:"我们同学都是天天洗头发,不洗不飘逸。"我说:"那你就洗吧,只要不误事就行。"上个周末,姐姐突然叫我们出去吃饭,女儿却非要洗头不可。我说:"天冷容易着凉,再说时间也紧,等回来后再洗吧。"她     

第一次约会

<正>上课是件严肃的事,承诺也是。周五晚上,我一进门,偶得就冲出来跟我说:"妈妈,我的小朋友殷毅臣说他明天到我家来玩。"我忙说:"好啊,欢迎,那他什么时候来?"他突然愣住了:"我不知道哎!"我说:"那你现在问问他呀?"他再次愣住了:"怎么问?我没有他电话号码。"我不由得哈哈大笑,这是典型的孩子间的第一次约会。一个孩子跟另一个孩子说"明天我去你家玩",另一个说"好",于是盟约立定。     

棉花与爱情

一位年轻人和新婚的妻子经常吵架,他很后悔当初结婚的选择,于是打算在征求父亲的意见后和妻子离婚. 父亲听完他的埋怨后,问道:"儿子,你的妻子有优点吗?"年轻人抱怨说:"结婚前有,现在没有了."父亲又问:"你在她心中有优点吗?"儿子迟疑了一会儿说:"好像也是结婚前有,现在没有了吧."父亲说:"你比我强,我结婚前不知道你母亲的优点是什么." 父亲走到屋外,拿起了一块瓦片和一团棉花,问他:"它们哪个更硬一些呢?"年轻人说:"这还用问,当然是瓦片硬了!"父亲把瓦片和棉花举到同样的高度松开了手,只见瓦片落地后被摔得四分五裂,棉花则轻飘飘地落了下来.     

幽默一刻

牛吃草老师举起一张空白的图纸问:"汤米,这是你的画吗?""是的,老师。""可上面画的什么呢?""牛吃草。""哪儿有草呢?"老师很奇怪。"被牛吃光了。""那么牛呢?""牛吃完草走了。""日"字发胖老板的儿子无心学习。一天,老师写了个"日"字教他。他只看了一眼说:"认得了!"过了几天,老师给他一本书,要他把"日"字找出来。他找了半天,忽然看到孔     

多少父母,输在了不会好好说话

正跟孩子好好说话,不仅仅是尊重,也是最基本的爱,更是为人父母最起码的教养。"瞧瞧你这样,以后肯定会被人打死才后悔!"每次去亲戚那,就会听到亲戚大骂她读中学的儿子,说他不务正业,总是在外边混。有一次我问那个孩子:"为什么你妈经常这样骂你,你就不能听话一点吗?"     

周公制礼告别没有礼仪的时代

儿时曾读过一则笑话,说古时候有一个女子,在出嫁时,因依恋父母而不愿离家,便问其母:"女儿为什么要嫁人?"其母答道:"这是周公制礼时规定的。"我真想杀了那个周公,"女儿说。等到结婚三日后回家省亲,女儿又问母亲:"周公在哪?"母亲反问道:"找他干什么?"我想给他做双鞋。"故事虽然有些搞笑,但却告     

老父亲今年二十岁

正他头一扬,嘴一撇,牛气地说:"我——为什么——要当你的爸爸!"一"爸爸,您几岁啦?"我问。听到我喊他一声爸爸,他面有难色地望了我一眼,好像对我这叫了他五十多年的称呼无法接受。但一向温文、有修养的他犹豫了好一会儿,用疏远又客气的态度回答:"二十岁吧!"     

编读往来

被抗议的痕迹痕迹一般每个月的一号给儿子发放五十元零花钱。这个月一号那天,正好来了个女作者,他请客时把包里的现金花得只剩四十块了。于是回家后他对儿子说:"爸爸的钱请阿姨吃饭花掉了,这个月你就少拿手块吧。"儿子一听,很不屑地撇撇嘴,对痕迹说:"你怎么可以拿我的钱去泡你的女朋友呢?"     

儿子,我要用另一种方式爱你

正1单位体检时,我查出乳腺肿瘤。医生凭经验推断为良性,但还是建议我马上手术。儿子还有一个多月研究生毕业,我实在不想在最后关头给他添麻烦。拖到现在复查,医生就肿瘤的发展速度,建议我马上手术清除。也巧,还没走出医院,儿子打电话说打算继续读博。我一愣,这病吉凶未卜,除了儿子,我还能依靠谁?于是,我很委婉地说:"儿子,妈妈有点力不从心了,你看,能不能先回来,过一阵子咱再说这事儿?"儿子极不开心:"学业一旦中断,想再继续下去有多难呀!你不想供我,我就去卖血!"我一下子掉进了冰窟窿。他爸在他12岁那年去世,这些年我咬着牙     

天堂的位置

每当我触及到心灵中那美好的部分,就感觉自己又一次找到了天堂一个小学老师来邀请我给小学四年级的学生作一场演讲。我问她:"要谈些什么呢?"那学佛非常虔诚的老师说:"跟孩子们讲讲极乐世界吧!我只是希望培养孩子对美好的向往,这种向往不是你最主张的吗?"     

孩子——婚姻中的第三者?

某日与朋友煮酒,无意中得知其乃离婚大军中的一员,其现在的那位也是,并且两人都带着一个儿子,但是没有履行手续。酒过三巡,该兄豪气万丈,说了一句让众人叹服的男性话语:"媳妇我可以不要,但这个儿子我一定得认!"然后列举一干细节--在他儿子眼里爸爸简直就是英雄,不允许妈妈说一句坏话,比如:你爸这么长时间没来看咱们,不要他吧。儿子:我爸不是忙吗?谁要再说我爸坏话我就跟他急!再如学校里跟同学打架,打不过,气势还挺盛:告诉你,我还有一哥哥,     

凯丽的“恐怖”宠物

<正>考验家长心脏是否强壮的时刻到了:你能接受孩子把某种恐怖的虫子当成宠物养吗?临近凯丽生日,晚上,我吃饭时随口问了她一句:"你知不知道,小州哥哥今年打算给你买什么生日礼物?"凯丽兴奋地大声说:"小州已经答应给我买宠物了!"家里马上要加入新成员,而我这个女主人竟然不知道!我马上问:"你要买什么当宠物?"