开心一笑

正幽默很好吃奶奶:"亮亮,今天老师留的啥作业?"亮亮:"老师让写幽默,可幽默很不好写啊!"奶奶说:"这还不好写?你就写:油馍是用面和油炸的,很好吃,但不能多吃,吃多了不好消化……"亮亮哈哈大笑,说:"奶奶,我会写了,就写一篇《幽默很好吃》吧!"星座爷爷:"你信星座不?"我:"不信啊!"爷爷:"你看看你这个星座,我觉得还挺准的。"我:"我啥座?"爷爷:"好吃懒‘座’。"     

开心一笑

正烦恼记者采访一百岁高龄的老太太,问她年纪大了之后有没有什么烦恼。老太太想了想,答道:"我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了,唉!"区别小李最近时不时听见老人被骗的传闻,他想到了自己的母亲,因为母亲最容易轻信别人。于是,小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子,说完他还不放心,对母亲说:"要不然,您把存折交给我吧,省得哪天不小心被人骗去。"     

开心一笑

正安慰初学烹饪的我,经常听到妈妈鼓励的话语。她是这样说的:没事儿,怎么做都行,实在不行让你爸吃。劳力士同学聚会为了突显身份,我戴了一块劳力士,正愁如何展示的时候,有个同学忽然问几点了。我喜出望外,从容地拿出手机拨通电话:王经理吗?我是从你那儿买了块劳力士的客户,对对对,金表,我想问一下,现在几点了?     

开心一笑

正摇一摇微信不是有摇一摇功能吗?有一天在家无聊,我研究了一下这个功能,摇了几下,然后耐心等待。这时老妈敲门:有事找妈喊一声就行,干吗还要摇一摇!就这样,我第一次和女网友见面了。互爱一对夫妇正举行金婚纪念典礼,主持人问老先生:你最爱太太哪一点?老先生回答:最爱她     

开心一笑

新同学班上来了一个插班女生,她自我介绍：“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的”……正当班上同学都称赞她的谦虚时,她突然说：“大家好,我的名字叫魏碧慧。”     

开心一笑

正全猪宴我去村里二伯家,二伯说:咱们今天吃全猪宴!你嫂子昨天杀了一头猪。我说:往年她鸡都不敢杀,今年就敢杀猪了?二伯说:工具改进了嘛!她不是买了辆新车?她倒车时,哎,猪死得老惨了……夸张敌军压境,大将军率兵赶来,举起兵器,大喊:秦国小儿,不要嚣张!吃我五万万斤大戟吧!众将纷纷吹捧道:厉害厉害,反正度量衡没统一,先用重量吓死几个再说。     

开心一笑

正密码半夜,老婆猛地坐了起来。我赶紧问:怎么了?老婆喘着粗气:我刚梦见你掉水里了,你不会游泳,吓死我了。我心想,还是老婆关心我。于是接着问:然后呢?老婆接着说:然后,我在岸上追着问你银行卡密码,你就是不说,把我给急醒了。     

开心一笑

正职业问:有技术含量不高但高薪的职业吗?答:房东。是谁问:神话传说中"三过家门而不入"的人物是谁?答:财神。中毒问:这段时间上网老中毒,怎么办?答:只要你把杀毒软件卸载了,就不会看到中毒了。染发剂问:这都2020年了,怎么还没发明出不掉色的染发剂,是不是你们理科生都不太行?答:我们理科生连头发都没有,为什么要发明不掉色的染发剂?     

开心一笑

正降到最低有人向我表白,我该怎么拒绝他,才能把伤害降到最低?朋友给我回复:就说回家先征求一下孩子的意见。优惠有推销员打电话让我办上网套餐,我不耐烦地说:"我已经有了!不需要!"推销员很执着:"可是我们的价格很优惠哦,请问您现在的网络运营商是谁呢?"我冷笑着回答:"我隔壁邻居。"     

开心一笑

正你别走我在楼下电梯间看到一个大妈拽着个小伙子不放,问起原因,那哥们一脸委屈地说:"我刚进电梯,想起好像自行车没锁,就赶紧出去看看,着急之下,一不小心放了个屁。"大妈怒道:"你在外面喊等等,我好心按着开门键等你,然后你进来放个屁就走?"收拾他孙子放学回家,抱着爷爷的大腿嚎啕大哭:     

开心一笑

正抢不过小区里有块空地,我原本打算每天去那里踢球、做运动,结果发现大妈们分批去那里跳广场舞。我很无奈,只好跟她们一起跳。后来,小区里又加装了一批单杠、双杠,我很开心,心想:看你们怎么跟我抢!今天,我满怀期待准备去做几个引体向上,却发现单杠、双杠上都晾满了被子。聊娃一个人发朋友圈:"不是我吹,以我女儿现在的成绩,和我对我们两口子经济能力的预测,不瞒你们说,以后整个城市的街道都归我女儿扫。"     

开心一笑

正疑似晚上十点多,从楼上传来一个女人的咆哮:"疑似?啊!疑似什么?你说啊,到底什么疑似?!"我的心脏疯狂跳跃起来:邻居家中招了?那我岂不是也要被隔离?!我赶紧趴到窗户上支起耳朵听。只听女人继续气愤地喊道:"疑似地上霜啊!"阿婆的教导一个留学生租房,房东是80岁的福建阿婆,总唠叨说,美国好混,但要注意两点:"不要读博,     

开心一笑

正还年轻老妈这几天左膝盖疼,我给她揉腿时,她感叹道:我这条腿老了。我哑然失笑:你的意思是另一条还年轻着是吧?猫的理解爷爷出门倒垃圾,不小心把防盗门关上了,蹲在门外吹口哨、学猫叫,把家里的猫叫了过来。爷爷指了指门,又指了指他自己;指了指猫,又指了指茶几上的钥匙。比划半天,爷爷看着猫跳上茶几,把他的鱿鱼丝吃光了。     

开心一笑

歌星奶奶见孙女小倩玩电脑,问她：“小倩,你说蚊子是什么歌星呀？”“蚊子就是蚊子,它是什么歌星呢？”奶奶唠叨道：“它既然不是歌星,那为什么它一开口,人们就向它拍手鼓掌啊!”     

开心一笑

“梅”运大强打麻将,手气不顺,叫老婆给他买包话梅,取其谐音“化霉”之意,希望能化去霉气。过了一会儿,老婆回来了,买了一包特大包装的话梅,上面写着“天下第一梅”。暗示儿子期末考试又考砸了。妈妈唠叨道:“我和你爸上学时考试总是拿高分,从来没不及格过。如果按照遗传原理,你不应该这么笨啊!”儿子突然低声问爸爸:“妈妈是不是在暗示我不是你们的亲生子?”逼婚老汉:“医生,请救救我的女婿,我开枪打中了他的腿!”医生:“怎么会这样?你竟然枪击自己的女婿?”“事实上,我开枪的那一刹那,他还没有同意做我的女婿。”道歉信一对热恋中的男女说…     

开心一笑

一流的人不背叛我以结交世界众多一流人士为荣,这些人对交谈的内容,不说谎、不利用、言行一致。从某一个层面来看,为贡献社会交换彼此的意见,这心灵的交流最为珍贵、强韧。他们的人生必拥有深厚的信念和哲学。他们努力贯彻正确的人生观,谦虚为怀,力图贡献。在同一层次上,和这种     

回首一笑

我端最着你,我知道,每块石头都浸透了大自然的情绪,一定在某个瞬间,某个吉祥的刹那,你把喜悦摄入自己的肌理。你一定在某个时间的节点上,等待了很久很久,为了我们的邂遁,怨过人漠的孤寂,一定因为某种因缘,你来传达某种造化的意蕴     

向竞争对手露齿一笑

静雅：我在一家公司做文秘工作。这半年来，我感觉自己像是患了一种奇怪的病，我现在很怕见人，特别是怕面对面地和别人交谈，一到那时．我的眼光便不知道该放哪儿好．心里总有一种恐惧感，怕别人看我。所以．我每天只是低头做事，别人和我说话，我也总是低着头。现在，这种情况已经引起了上司的不满，我时刻处在被炒鱿鱼的恐惧中，这下我更不敢抬头了!     

让开心成为一种习惯

已看惯了太阳的东升西落、月亮的阴晴圆缺;习惯了春夏秋冬的冷暖、世间万物的改变,却很难看淡人间的悲欢离合、情仇恩怨,更难将伤心难过看得风轻云淡。经过很多年的改变以后,将开心当成一种习惯,于是我发现,我的开心感染了很多人,人们问我为何有此心态,我只说：开心是一种习惯!     

与父亲一笑泯恩仇

我爸爸有一双骇人的大眼,还有黑压压杂乱的浓眉压在眼皮上。每当他想传授给我什么的时候,他就会突然猝不及防地靠近,提高音量,舞动他的浓眉,圆睁着眼睛。提醒我,我已经进入了他的怒气领域和力气范围。当然,技术上,我爸从未正式打过我,但是他发明了一种恶作剧的施暴方法,就是高高扬起他的巴掌,低头瞪着我,做出要掌掴的姿势,刹那间蒲扇式的手掌扇下来,结果只是和自己的另一只手掌拍击,在我耳边制造出巨大的声响来。我吓得一抖,我爸大笑不已。这个拙劣的把戏一直贯穿我的婴儿和幼儿阶段,然而我却从未真正意义上破解和免疫。每当高高的巴掌的阴影落在我身上,我还是会瑟缩,还是会发抖。这种恐惧建立在不确定性上——不知道什么时候父亲的大赦会失效。