轻松一刻

车经过时,她的床就会摇动。“这简直是无稽之谈!”建筑师回答说,“我去看看。”建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?”建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?”施密特先生看报时,吃惊地发现报上竟刊登了一篇有关他的悼文,便怒气冲冲地打电话给一个朋友:“真见鬼,这是谁搞的恶作剧,你读到那篇悼文了吗?”“读过了,是……”朋友的声音有些发抖,“您,您是从什么地方打来的电话?”一位妇产科的护士问一位医生:“…     

文娱生活

幽默与笑话价廉物美妻子:“你说,我长得怎么样?”丈夫:“那还用说,当然比谁都漂亮!”妻子:“可当初我们结婚的时候,我妈只收了你几百块钱的彩礼。你说,这说明什么?”丈夫:“说明价廉物美呀!”(曹祈东)     

老妻美容

那天,老妻早晨跳舞回来,向我宣布了一个惊人的决定:“我要去做整形美容!”我摸了摸她的额头说“:您老人家没发烧吧?”她一把推开我说“:人家跟你商量正经事儿,你耍什么贫嘴!”我说“:你开什么玩笑!整形美容那是孩子们的时尚,你都快70岁了,也赶这个时髦,不是头脑发热是什么!”她     

轻松一刻

以毒攻毒夫妇俩坐飞机去度假。飞机顺利起飞,妻子突然对丈夫说“:糟糕,我忘了拔电熨斗的插头了!”丈夫愤怒地喊:“你犯傻啦!要着火的!”转眼他又说:“还好,我好像忘了关浴缸的水龙头。”困难主厨拿着一份蛋糕订单来找蛋糕师,吩咐他做完后在蛋糕上面写上“生日快乐”几个字。一个小时后。主厨回来检查工作,问道“:怎么样了?”“蛋糕倒是很容易做出来了。但是难的是怎么能把它塞进打字机里面去……”耶稣的生日圣诞节到了,某小学放假一天。小布鲁斯高兴地回到家里。爸爸问他为什么不上学,布鲁斯回答:“一个同学过生日,学校放假一天。”“哪个…     

被宣告“死亡”的丈夫复活 婚姻和财产关系如何恢复?

编辑同志:我原来的丈夫离家出走多年,我在万般无奈的情况下向法院申请宣告其“死亡”。在法院宣告他“死亡”后,我和现在的丈夫结了婚,他的财产已被我和成家的子女分别继承。可谁料想,一个月前,已经“死亡”15年的他又出现了,要我这个已经六十出头的老婆子回到他身边。前夫当年对我非常好,现在的丈夫对我也很好,因此在是否离开现在的丈夫而回到前夫身边这个问题上,我很难作出选择,也不知道法律有什么规定。可前夫说如果我不愿复婚,就必须返还属于他的财产。请问,这种婚姻和财产关系是否可以恢复?又该如何恢复?读者王勤王勤同志:宣告死亡,是…     

14=陡发?

打“的”,我坐司机边上,遇上红灯,前面一辆小轿车的尾巴近在眼前,我见那车的车牌尾数是68,笑说:“他这车牌挺值钱吧?”司机道:“您还不知道吗?如今已经不时兴花钱买数字啦!”我说:“是吗?不再认为168是‘一路发’了吗?遇上14什么,也不避讳了吗?”他说:“您怎么消息一点儿不灵啊!早被人破解啦!”我不明白,忙请教:“怎么个破解?”他笑说:“14,人家用音阶来唱,那不正好是‘陡’吗?‘一路发’虽然吉利,比起‘陡发’来,那不还是辛苦吗?所以,现在有的人喜欢14,比喜欢68还厉害哩!更有绝的啦,有的人把6唱成‘拉’,把8唱成‘高八度’的‘倒’,‘拉倒’,就是谈不成生意,什么也捞不着,有什么好的?当然啦,这么破     

轻松一刻

看家本领一农民头一次进城打“的”。他怕城里的出租车司机“宰客”,到站时拿出螺丝刀边剔牙边问“:多少钱?”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说:“你看着办吧!”处方一个女人到药店去买砒霜。药剂师问她“:您要砒霜作何用途呢?”“我要杀了我丈夫。他和别的女人有染。”那女人狠狠地说道。“那我可不能卖给您。就算您丈夫对不起您,您也不能把他杀了呀!”药剂师说。结果那女人从包里掏出一张照片,照片上那个依在她丈夫怀中的女人正是药剂师的妻子。药剂师看到后,脸色苍白,沉重地说了一句话“:原来您已经拿到处方了。”找发卡一架飞机在空中…     

开怀一笑

报告单父亲看儿子带回来的报告单,越看越生气:数学,中;语文,差;英语,差。“啪!”他把成绩单朝儿子甩过去:“我看你越来越不像话了,你还有什么好的?”“爸爸,”儿子抖抖索索地重新把报告单送到父亲面前,“你看到那一项了吗?”他指了指最后一行,那里写着:健康状况,优。足球与爸爸托比的爸爸给托比买了一个小足球,托比把它带到学校里去,玩得挺开心。老师过来了,摸着托比的头说:“托比,你已经是一个小学生了,所以要懂得关心同学,把你的球借给那个没有爸爸的小男孩玩玩,好吗?”托比犹豫了一会儿,说:“老师,我能不能不借给他足球,而借给他爸爸呢?…     

您不信任我

出租车把我载到一幢大楼前。“劳驾,”我对司机说,“别关计价器。我到公司里去去就回来,然后我们再朝前开。”司机不满地皱了皱眉,“先结账不是更好吗?”他问。“不不,我还要继续坐您的车呢。”我说,“瞧您,不信任我吗?您想我会溜掉?”“我什么也没想,”司机说,“什么样的乘客都有嘛,有人会溜,有人不溜……”我冒火了,“行啊,我把我的公文包留下。可是您要允许我记下您的车牌号码。”“您这是干嘛?”司机皱起了眉头,“不信任我吗?您想我会开车溜掉?”“我什么也没想,”我说,“什么样的司机都有!”“啊,说什么呢?”司机说,“那好!把我的车号…     

话不可说尽

友人工作不愉快,掀翻桌子不干. 领导这样说:“有我在的一天,你都不用指望回来!” 站出来说这蠢话的人,一定不会是最大的老板,因为老板永远在,无须多言.自我膨胀的,通常是以为掌权立功、大玩办公室政治的小领导.我跟吾友开玩笑,中间有否牵涉性骚扰?若有,不如牺牲一下,直接向老板下手,然后当上他的老板娘,回头把他处理掉. 什么才叫“有我在的一天”?没有人可以长踞一张椅子,大家都是打工的.     

甘罗十二岁当宰相

战国时,秦国老臣甘茂与秦王闲聊,他说“:大王,我看你脸色不太好,你感觉怎样?”大王说“:有点小病。”甘茂说“:既然大王身体欠安,想吃什么东西我一定办到。”大王说“:我想吃公鸡生的蛋,听说公鸡生的蛋能治好我的病,你就为我买公鸡蛋吧!”君臣之间无戏言,答应国王的事不办,那可是欺君之罪,要杀头的!甚至要全家问斩!这可急坏了甘茂。他不吃不喝,整天闷闷不乐,全家人都为他担心,提心吊胆。甘茂的孙子甘罗只有十二岁,见爷爷心事重重,便问爷爷愁什么?还说“,爷爷有什么难办的事,可以告诉我呀!”甘茂说:“小孩子懂什么?大王要吃公鸡生的蛋,你能办…     

信任

出租车把我载到一幢大楼前。“劳驾,”我对司机说,“别关计价器,我到公司去去就回来,然后我们朝前开。”司机不满地皱了皱眉,“先结账不是更好吗?”他问。“不,不,我还要继续坐您的车呢。”我说,“瞧您,不信任我吗?您以为我可能会溜掉?”“我什么也没想,”司机说,“什么样的乘客都有,有人会溜,也有人不会溜。”“哎,也就是说,您还是认为我可能会溜?那……我把我的帽子扣在您这儿。”“您说哪儿去了!”司机生气了,“我要您的帽子干嘛?我信任您……您把公文包留下再走吧!”“啊,什么?”我冒火了,“行啊,我把我的公文包留下。只是,您要允许我记下您的车牌号码。”“您这是干嘛?”司机皱起了眉头,“您不信任我吗?您以为我会开车溜掉?”“我可是什么也没想,”我说,“什么样的司机都有,有人喜欢帽子,也有人喜欢公文包。”     

像华盛顿的人

有一个美国人,42 岁了仍一 事无成,他认为自己倒霉透了: 离婚、破产、失业……他变得古 怪、易怒、脆弱,不知道人生 还有什么意义。他看到一个吉普 赛人在街头算命,就凑过去,让他给看看手相。他没有想到,吉 普赛人会对他这样说:“您是一个伟人,您很了不起!” 他一惊,随后一笑:“开什么玩笑?我怎么会是伟人!” 因为您就是华盛顿的化身!” 吉普赛人接着说:“您知道 此后,他对华盛顿产生了浓自己是谁吗?” 厚的兴趣。他找来许多与华盛顿 我是谁?我是个穷光蛋、倒 有关的书籍看起来,并开始不…     

小木棍儿

国庆放长假,小外孙女回来了。我问她:“每个星期还去奶奶家吗?”她冷着脸说:“不去了。”我不解地问:“为什么?”孩子咬着牙说:“我不喜欢她,我恨她!”“啥?!”听了孩子的话我有些惊讶。过去孩子每次回来提到奶奶,都赞不绝口地夸奶奶好,说奶奶和     

悔

有一件事情搁在心里,堵得慌有一天,一个叫凌的女孩很兴奋地对我说:“老师,明天我爸爸就要回来了!”她爸爸在深圳打工,很少回家。“你来我家玩好吗？”我摸着她的头问:“想爸爸吗?”她很用力地点点头说:“当然想啦,爸爸一年才回来几次,我天天都梦见他。爸爸很爱我,每次回来都一直亲我,给我带好多玩具。”接着她开始     

轻松一刻

陆上有猫父亲“:你刚学了动物学,知道为什么鱼只生活在水中,而不生活在陆地上吗?”儿子“:因为陆地上有猫。”没有刹车丈夫买了一辆旧车,一天,他带着妻子外出兜风,在一个下坡道上,妻子对丈夫说“:你看这坡道多险,如果你刹车失灵,那咱们就完了。”丈夫不在乎地说:“不会的,咱们的车没有刹车装置。”你说得对一人打电话给出租汽车公司,抱怨说他预约的到机场的车还没来。接电话的小姐说:“真对不起,先生!不过你也不必过于担心,因为飞机总是误点的!”“你说得对,小姐。”打电话的人说“,我就是这一班飞机的正驾驶员!”车速知多少甲“:你这车怎么…     

轻松一刻

职业敏感保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时,突然刹车失灵。“天哪!车停不下来。”他妻子大叫,“我该怎么办?”“祷告。”他指示妻子说,“然后找便宜的东西去撞!”指挥员一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然问一个12岁的男孩“:假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?”男孩站起来大声回答“:必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!”开玩笑一天,某高级公司招聘人员,一位高材生跑去应征。老板问他说“:你想要什么工作环境?”那人说:“我想一个月薪水10万,一年有一个月公费让我出国,公司公费为我…     

轻松一刻

电话是打给我的一名巡警夜里精疲力尽地回到家里时,有气无力地对妻子说:“无论是谁打电话来找我,你都说我不在。我实在太困了。”一会儿,电话铃响了,妻子拿起话筒小声说道:“我丈夫在家。”巡警有些生气:“我刚才不是告诉你,让你说我不在家吗?”妻子说:“别生气,亲爱的,电话是打给我的。苍蝇一对苍蝇母子正在吃饭,儿子皱着眉头问母亲:“妈妈,我们为什么每天都站在大便上,多脏啊!”妈妈说:“不要在吃饭的时候说这么不卫生的事!”聪明的学生物理课上,老师正在讲振动和共鸣,为让学生理解。老师提问道:“如果我朝鱼塘扔一块石头,会发生什么现象?…     

让你一次笑个够

摆地摊不知为何,8岁的侄子一心想长大后摆地摊。他妈妈训斥说:“以后不准说摆地摊,没出息!再有人问,你就说长大后要出国念书,上哈佛大学!”后来,再有人问他:“小宝儿,长大后干什么?”“出国念书,上哈佛大学!”那人又问:“那上学回来呢?”侄子白了那人一眼,说:“摆地摊啊!”     

倒背如流

参加研究生体检那天,几个同学议论说医生抓住一个戴隐形眼镜测视力的,听说要取消体检资格。“真笨!”身后有个男生不屑的嘀咕了一句,我扭头一看,他的眼镜片比瓶底还厚!我请教他:“你有什么高招?”,他小声说:“得背视力表!”