轻松一刻

看脸收费我走进一家“看脸收费”的餐厅,问老板:“我这个长相需要收多少钱?”老板说:“免费。”我开心地说:“看来我长得还是挺帅的!”老板又说:“不收你钱,你拿点吃的赶紧走,不然别的客人看到你没胃口!”     

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原来你也在这里;不一样;快醉;选项     

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可恶的信两名精神病科医生在一起聊天。     

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验尸报告修理工来到一位医生家修理电视机,发现他那台电视机用了十几年,已经破旧不堪了。医生用幽默的口吻说:“你开个处方吧!”修理工对着电视机默默看了一阵,然后回答:“我看只能写验尸报告了。”     

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超能力小明经常幻想自己能像影视大片里面的那些超级英雄一样:经历一场意外,从而获得一种超能力。就在去年,小明经历了一场意外,腿被车撞骨折了……也因此获得了一种超能力:一下雨腿就疼。     

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再吵一架:周末,大李和妻子吵架了,到了中午看到妻子还没有做饭的意思,大李一赌气就对正在写作业的女儿说:“闺女,走,今天爸爸带你去外面吃大餐。”女儿闻言,很开心地随着大李出了门。大李请女儿吃了一顿豪华大餐,回家的路上女儿说:“爸爸,我想求你件事。”大李问:“什么事?”只听女儿支支吾吾地说:“要不下周末你再和我妈妈吵一架吧,我刚才看到另一家餐厅很不错,想下周去尝尝。”     

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“妈妈问题”夏夏5岁,近日来集中思路在研究“妈妈问题”,搞学问离不了“学”和“问”,经过一段时间的刻苦钻研,居然成果斐然。“妈妈,为什么你是我的妈妈?”“瞧你问的,因为我生的你呗!”妈妈又奇怪,又好笑,又不能不回答这个严肃的“科研项目”中的主要问题。“你生的我?怎么个生法?”“哎呀,小孩子,不能问这些——好,我告诉你吧:有点像鸡生蛋似的。”夏夏想了想,笑了,夏夏是妈妈下蛋一样生出来的?嘿嘿,他有点不信,但又无法反驳。“那么,谁是小树的妈妈呢?”“当然是大树了。”“我怎么没有看见大树生小树?”“大树是先生出种子,种子落到地…     

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昨日,和女同事去吃冰激凌,我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博？”     

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不同意分手小何对男友说：“我想分手,我觉得烦了,再也找不到感觉了。”男友说：“13亿中国人民对国足早就烦了,早就没感觉了,为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍？”     

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理解之误本人对一些司空见惯的东西常有误解。比如幼儿园时期的一首歌,歌词是“……我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳,和暖的阳光照耀着我们,每个人脸上都笑开颜……”小时候我把后两句听成“河南的阳光照耀着我们,美国人脸上都笑开颜”,郁闷了好些年……还有一个误解是现在的,是一句广告词。大家都看过张柏芝的索芙特瘦身广告吧,张柏芝手扶在腰上,一摇一摆,丰姿绰约地走出来,旁边两个美女羡慕地看着,张美人说了一句:“为什么不用索芙特?”我听成了“为什么不用手扶着?”还以为张美人嫌自己的腰太细,怕折断呢,所以告诉大家要手扶着细腰,小…     

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两头母牛传统公司:你有两头母牛。你卖掉一头,买了一头公牛。你的牛群增长,经济效益增加。最后你卖掉它们,然后靠这些收入退休。美国公司:你有两头母牛。你卖掉一头,强制剩下的一头生产四头母牛的奶。当母牛累死的时候,你感到非常惊讶。法国公司:你有两头母牛。你继续罢工因为你要三头母牛。日本公司:你有两头母牛。你重新设计了它们,结果它们是平常的十分之一大小,却能生产二十倍的奶。然后你创建卡通母牛形象,名叫Cowkimon,再卖到全世界。德国公司:你有两头母牛。你的工程师改进它们,它们能活100年,一个月才吃一次,还能自己给自己挤奶。…     

轻松一刻

迟到小明八点钟才起床,脸也顾不得洗,背着书包就往外跑。他上气不接下气地跑进教室,喊了声“报告”,就坐在自己座位上,听地理老师讲课。“小明,你站起来回答我的问题,”老师用教鞭指着地图:“什么叫赤道?”小明红着脸答道:“八点钟上课,过了八点才.进教室,就叫迟到。”     

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理想的工作 乔、迈克、玛丽和汤姆在谈论他们理想的工作。“我想当一名律师。”乔开始说,“这样我就能保护我的乡下同胞了。”“我想当一位议员。”迈克说,“这样我就能制定法律来保护我的乡下同胞了。”     

这一刻

酸枣树圪针针拽住了我衣襟娘啊别站在村口你昏花的双眼看不清千里的路程黄河里浪花花儿一路唱着叮咛     

轻松一刻

追螃蟹一只螃蟹咬了一只老虎就跑了,老虎追螃蟹到了一片树林,螃蟹不见了。老虎四下寻找,一抬头,看见一只蜘蛛在网上游走,老虎说:小样,别以为你在网上我就不认识你了。     

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搭车一对年轻夫妇开车去海滩兜风。在路上,他们看见一个手里拿着牌子要求搭车的步行者。他们猜想,牌子上一定写着他要去的地方,便放慢了车速,想顺便带上他。车子慢慢地靠近了步行者,只见牌子上写着:只搭有冷气的车!名字响亮何奶奶对何爷爷说:邻居老韩给孙     

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热情的邻居 琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他俩正忙得不亦乐乎,忽听门铃响了。琼斯太太打开门时看到一位中年妇女站在门外,她说是住在隔壁的邻居。琼斯太太邀请她进来,并向她道歉说屋里太乱,没地方坐。中年妇女说道：“噢,没关系,你不必客气,我是来欢迎你们搬到这儿的,你要知道在这个城市有些地方邻居相处不太友好,有些居民楼里邻居之间不来往,     

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您的画像已经换了3次了公司设了一间发泄室,里面放了各位领导的画像,有意见的员工可以到里面发泄一通。这天总经理走了进来,看见自己的画像完好无损,而其他领导的则被抓得千疮百孔,面露喜色。管理人员说：“其他领导的画像还没来得及换,您的已经换了3次了!”     

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只能穿一次 有个男人想向女友求婚,他悄悄买了一套婚纱,装在礼盒里。和女友约会时,男人温柔地暗示：“亲爱的,我给你买了一样礼物,一辈子只能穿一次,但一次就代表永恒,你猜是什么？”     

轻松一刻

供应的限度由于飞机误点,杰克错过了转机的时间。他非常生气地责问航空公司的女职员,那位女职员不断地道歉,说是公司会负责送他到旅馆过夜,等明天最早的一次航班。杰克觉得不满意,说直到现在还没有好好吃一顿饭,于是女职员马上给他一张就餐卡,说是可以在机场的餐厅免费用餐。