小幽默

孙子:爷爷,怎么还不过年呀,把人给急死了! 爷爷:没几天啦,过年了,不准说不好听的话! 孙子:死是不好听的话? 爷爷:马上到年三十了,不能再说死了。 孙子:不让说死,不说死就是,反正也憋不死! 爷爷:可真气死我啦!你这死小鬼,你再说死,非打     

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借“机”求静一天,有个人敲开了他邻居的门:“请您把收音机借给我用一个晚上好吗?”“怎么,您也喜欢听晚间的特别节目吗?”“不,我只是想夜里安安静静地睡上一觉!”     

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前些年,有这样一对夫妇,妻子第一胎生了个女孩,丈夫给起名叫“招弟”,希望她招来个弟弟。不料第二胎又生了个女孩。丈夫说,老二肯定能招来个弟弟,便把二女儿叫“二招”。第三胎生下还是个女的,丈夫抱着三女说:“你给我再招一次,希望就寄托在你     

小幽默

妈妈当选 放学回家,一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲:“妈妈,今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈,结果你当选了。”     

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“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停?”一个小朋友问另一个小朋友。 “这有什么奇怪的呢?要是你也没有牙齿,没有头发,又不会走路,不会讲话,连大小便都要人家帮忙,你也会整天哭个不停。”     

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某乡养鱼专业户老柯年近不惑,家境殷实,唯一不如意处,是他一连生了四个女儿。 第一胎生下个女儿,他便起名为“招弟”;第二胎又生下个女儿,他起名为“又招”;第三胎还是生下个女儿,他咬咬牙起名为“再招”;当“再招”还不足一周岁时,老柯又让爱人怀了孕,想第四胎该是个男孩吧,然而生下来的还是个女儿。老柯     

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法律之家 律师的儿子放学后在路上贪玩回家晚了,同学问他:“你回家晚了,会挨你爸爸打吗?” “不会的,爸爸是律师,如果他打我,妈妈就会申请缓刑,再向我奶奶提起上诉,就可宣判无罪释放。”     

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表面张力两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡,有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的生化学家看到他同事脸上痴呆的神     

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暑假来临,麦当劳、肯德基、必胜客、麦肯基等洋快餐店生意又火爆起来,因为出入洋快餐店的大多是少年儿童。一些儿童由于过多食用洋快餐而引发一系列疾病,严重威胁他们的健康。有人把炸土豆条、高脂肪和高糖快餐食品及饮料,称为损害儿童健康的“定时炸弹”。     

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儿子泪流满面地回到家里,父亲吃惊地问道：“怎么搞的,弄成这个样子？”儿子呜咽着说：“瓦夏打我。”“你还手了吗？”父亲又问一声。“没有”。儿子小声地答道。“蠢家伙,我早就教过你,谁要是打了你,你就还手打他！”父亲气愤地打了儿子一耳光,以示对他软弱无能的一种惩罚,可没料到自己脸上也挨了儿子的一记响亮的耳光。“混帐东西,你怎么敢打老子？”父亲骂道。“你刚才不是教育我,谁打我,我就还手打谁吗？！”小幽默     

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丈夫热衷于钓鱼,把大鱼、名贵鱼的照片贴在墙上,注上鱼的名称、重量、垂钓地点等,乐此不     

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天使 给教堂画壁画,画家给小天使画了6个指头。 “您什么时候见过6个指头的天使?”牧师气愤地说。 “没见过。”画家回答,“但是您见过5个指头的天使吗?”     

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一个仙人掌问同伴:言吗?另一个回答:当然。们都说“哎哟”r你懂人类的语这很容易,他小幽默     

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侍者 一次,一家旅馆招侍者,前来应聘的人很多。老板想考考他们: 有一天当你走进客人的房间,发现一女客正在裸浴,你应该说什么? 众人都抢着回答,有的说:“对不起,小姐,我不是故意的。” 有的说:“小姐,我什么都没有看见。” 老板听后不停地摇     

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谎言 心理学教授在课堂上对学生们说:“我准备给大家讲什么是谎言。关于这个问题,我已经在我的学术著作《论谎言》一书中作了详尽的介绍。在你们当中,有谁买过这本书?读过的请举手。”     

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无题二则 男:“你认为和像我这样的男人在一起,快乐吗?” 女:“当然!只要他不是你。” 男:“我爱你,胜过爱世界上其他的人。” 女:“什么!你还爱过其他的人?”     

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年龄(多大了) 一个女人去医院治疗。 医生问她:“你多大了?” “喔”她回答:“我也记不住了,医生。不过让我想想,也许会记起来。医生,我结婚那年是18岁,我丈夫是30岁。今年我丈夫60岁。谁都知道,60是30的两倍。这不我也应该是18的两倍,36岁了。医生,你说呢?”     

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小柏:“爸爸,帮我买作业簿。” 爸爸:“今天没空。” 一会儿,儿子从酒柜里拿出一瓶酒,递到爸爸面前说:“这点小意思请科长收下。”