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卖扫帚的人和理发师一个卖扫帚的人去一家理发店修面,理发师向他买了一把扫帚,当理发师给他修完面后,问了一下扫帚的价钱。卖扫帚的人说“:两便士。”“不,不,”理发师说“,我只出一便士。如果你认为不够的话,可以把扫帚拿回去。”卖扫帚的人取回了扫帚,随后问修面要付多少钱。     

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没把头发全剪掉麦尔斯有时在上班时间去理发馆理发,但这是违反办公室规定的:职员只能利用自己的时间理发。一天,正当麦尔斯理发时,经理碰巧也进来理发,而且就坐在他旁边。"你好,麦尔斯,"经理说。"我看到你在上班时间理发了。""是的,先生。正是这样。"麦尔斯平静地承认了。"可先生,你看,头发是在上班时间长的。""不全都是吧,"经理立刻说,"有一些是在你自己的时间里长的。""对呀,先生,你说得很对。"麦尔斯礼貌地回答说,"但我并没有把头发全都剪掉啊。"     

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绝配 一位富婆为拥有一只珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竞要把卧室漆成与花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没有能令那位怪癖的妇女满意。     

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园艺手套几个月以来,我一直在向丈夫暗示我需要一枚新的结婚戒指。生日那天,我正在干园艺活时,丈夫问我想要什么礼物。我举起双手说:"嗯,你肯定看到了,我的两手都是光光     

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混合双打体育老师:孩子们,你们见过男女混合双打吗?尼克:见过,老师,经常见。就在昨天夜里我还见过呢!老师:你给大家讲讲当时的情形吧。尼克:啊,对不起,老师。我爸爸常说,"家丑不可外扬"。     

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可怜的老外一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆,儿子当服务生,老妈管收钱,老爸做大厨。某一天,店里来了个老外,点了个套餐,吃到一半,“咣当”,把汤碗打碎了。儿子跑过去看了一下,说:“碗打了!”老外想:“one dollar……”老妈听见声音,也过来看,见地上有个破碗,问:“谁打的?”老外想:“three dollar”儿子说:“他打的!”老外想:“ten dollar!”老妈又说:“还得打一碗!”老外想:“hundred one”老爸正在厨房切菜,听见外面的声音,赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中,忘了把菜刀放下。五大三粗的老爸,手持菜刀站在餐厅里,老外一看,心跳加速,血压急升,…     

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我把丈夫变成了百万富翁 “我把丈夫变成了一个百万富翁。”一个女人告诉她的朋友。“那他结婚前是什么样的呢？”朋友问。“那时他是个千万富翁。”     

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相同的职责一个退休的四星级将军在曼哈顿的一个酒吧偶然地遇到了他以前的勤务兵,勤务兵也退休在家。这位将军花了一整个晚上的时间来说服他回来做他的贴身随从。     

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模仿一个男孩放学回家时,觉得肚子痛“。来,坐下,吃点儿点心。”妈妈说“,你肚子痛是因为肚子是空的,吃点东西就会好的。”一会儿,男孩的爸爸下班回家了,说是头痛。“你头痛是因为你的脑袋是空的,”他那聪明的儿子说“,里面装点东西,就会好的。”热与冷蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头,结果被水烫伤了。“这太可恶了,”他抱怨道,“标着C的龙头流出的是开水。”“可是,先生,C代表Chaude-法语里代表‘热’。如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。”“等等,”那位顾客咆哮一声“,另外一个龙头同样标的是C。”“当然,”经理说…     

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精力旺盛的妻子邻居:"昨天夜里我听见你家屋前有很大的声音,你们发生什么事了?"丈夫:"没什么。我的妻子有点不高兴,把我的大衣给扔到窗外去了。"     

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精神病医生杰瑞去看精神病医生。“医生,我有些不对劲。每次睡觉的时候,我都感觉有人在床下。我要疯了!”“给我一年时间,”医生说,“每周来三次,我会治好你。”“费用是多少呢?”“每次一百美元。”     

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我没有看到它母亲:约翰尼,今天早上我在食品橱里放了两块蛋糕,现在只剩下一块了,你说是怎么回事?约翰尼:哦,我想是因为里面太黑,我没有看见另一块。     

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品德与礼貌 父亲：学校的成绩单上给你的品德分是D，礼貌分是A，你这是怎么搞的？卡斯伯特：无论我什么时候打了人，过后我都会向人家道歉的。     

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父亲：哎，汤姆，今天我跟你们老师谈过，现在我想问你个问题。你们班上谁最懒？ 汤姆：我不知道，爸爸。     

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会说话的钟一个学生带他朋友们参观他的新公寓,甚是得意。"那个大铜锣和锤子是干什么用的?"他的一个朋友问他。"那玩意儿厉害了,那是一个会说话的钟。"学生回答。"这钟怎么工作的?"他的朋友问。"看着,别眨眼了。"那学生走上前一把操起铜锣和锤子,拼命地敲了一下,声音震耳欲聋。突然,他们听到隔壁墙那边有人狂叫,"别敲了,你这白痴!现在是凌晨两点钟!"     

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我要表现得像位女士一天,远东百货公司的女装大减价,一位看起来很高贵的中年男子想给太太买一件。但是不久他就发现自己被疯狂的女人们挤得不成样子了。他尽力忍耐着。后来,他低下头,猛烈地舞动着手臂挤过人群。