阳光地带

最初的温暖最后的温暖春季的一天中午，我下班回到家，看见母亲正在晒被，便也想把被子晒一下。我把被子抱出来，晒在了晾衣绳的两端，吃过午饭，我便上班去了。下班回来，我一进家门，便看见了我的被子。与中午不同的是，它们已经被最初的温暖最后的温暖□乔叶晒在了阳光...     

“王子”骑驴来

还记得你利用打电话这种老套的方式约我出去的第一次会面。也许为我费过心思的男性末尝没有，但象你这样短兵相接的方式还是首次。因为我毕竟是个直率得近乎犀利的女孩，很容易就戳破男士用以保护自尊的那层薄膜。我在男性面前，几乎混灭性别。男士们并不把我看作异性，一旦有谁在我粗糙的外表下窥见我的细致脆弱——那点残存的女性本质，那就是他的劫数到了，我们彼此就成了对方的克星。但这样的人委实很少，交往间偶一前动他念，也被我痴傻的呆鹅样地原透了心。偏你是这么勇敢地直直地约我出来，又毫不拐弯抹角地扔给我几句硬梆梆的话，这…     

送爱一盏灯

女孩曾自以为在爱的角逐中受伤的首先是她，但当她送出一盏灯后，才发现自己收回的那盏灯竟是愈来愈明亮了。立冬很久以来，天气一直大冷。昨天是我的生日，天气突然变了，气温下降了七八度，落叶飘零，风吹在脸上凉飕飕的，天气如我心般有点悲凉。照例我留在家里，如我过去的每一天，和父母一起平淡地度过了我23岁的最后一天。今天我去找旭，我知道无论天气多么冷，他都会给我温暖。尽管旭一直很希望给我过相识以后的第一个生日，但是他认为这天我更该属于父母。谈这件事的时候旭的脸上挂了一丝忧郁的笑容，旭最让人动心的就是他的忧郁和体…     

丢失的口琴

原本有一把口琴的，属于小巧玲珑的那一种。可是，我现在即使翻箱倒柜，也无法找到。我有些恼恨，但更多的是不舍，因为那不是一把普通的口琴，那把口琴同我一段隐秘而瑰丽的情感有关。那是十五年前的秋天，窗外的落叶黄花般潇洒地飘舞着。我躺在医院的病榻上，望着那毫无知觉的双腿，我的心一点点地往下沉。我突然想到了无声的死亡。我对母亲说：给我买一把水果刀，我要削水果皮!母亲用一双惊诧的眼睛打量着我，她什么也没有说，只是眼里汪满了难言的泪水……我的心最终软下来了，     

厌倦到终老

一直很深刻地拒绝着婚姻，觉得那是很遥远的事情，恋爱过很多次都无疾而终，慢慢发现这个年代很多人和我一样，更加崇尚的是单纯的爱情，害怕真实的婚姻把感情变成白开水，变成一场俗不可耐的人间生活剧，害怕油盐酱醋把年华和心灵的飘逸淹没……于是爱或者不爱，到了谈婚论嫁的时候也就该分开了。直到２０００年夏天，我２５岁的时候，碰到甄诚，我现在的老公，于是这样一个一直被我拒绝的结局，在他的精心营造下慢慢浮出了水面。 甄诚比我小两岁，真的不是我推崇的爱情方式，我一直喜欢那些成熟的男人，至少要比我年长５岁以上。他出现的…     

开心五分钟

正忍无可忍丈夫打肿了妻子的眼睛被押到法庭,听他诉说苦衷后,法官准予保释。第二天,他又在法官面前出现,这次他把妻子的另一只眼睛也打肿了。他对大为光火的法官解释道:"法官大人,是这样的,昨天我在法庭内烦透了,被那一群律师包围,总之,烦死了。所以我觉得喝酒会好些,     

童话的回响——《海的女儿》：“付出”的美好

接到这个选题后，我愉快地决定给柜子、箱子和抽屉里的书来次大盘点，顺便把小时候的童话故事书统统的找出来。那是个温暖的午后，被吹落的灰尘在阳光里跳着舞。然而，一番大动千戈以后，我发现小时候堆起来比我还高的那些童话书，已经由于自然和人为的损坏，赠送给亲戚家的小孩子以及历次的搬家而散失殆尽了，只得稀稀落落的几本。     

你的世界我曾来过

走了很远很远的路后，再回首，纷扰的往事如潮退去，岁月的沙滩上，只留下一层亮晶晶的珠贝——那是从记忆的深海里冲上来的，是我们这一路遇到的一个个人的背影。赤足走在细软的沙上，俯身捡拾一个个微小的片段，在我，是最温暖的事。我总是能从这样的回望里，获得足够多直面现实的力量。总能从渐去渐远的步履里，寻觅到一种深深的感动，在一遍遍悠长的回味中，独自微笑，或不由自主地落下泪来。     

妈妈政府

自从当上了教授，年资日益增长，连我自己也感到无端地受到分外的尊重。在学校里随便走到什么公共场合，都有学生，上过我的课的和没有上过课的，对我让路，到外面开会，常常有人把我从角落里拉到中座，像婚礼中的新郎一样安排在最醒目的地方。其实这几年。我和过去作为小字号的充当放大炮的角色的时候，水平没有多大变化。除了顶部头发越来越沙漠化，不得不调动四周的植被来实行农村包围城市．     

童话的回响

接到这个选题后,我愉快地决定给柜子、箱子和抽屉里的书来次大盘点,顺便把小时候的童话故事书统统的找出来。那是个温暖的午后,被吹落的灰尘在阳光里跳着舞。然而,一番大动干     

救命“阿爸”,让我们用爱拯救苦难的生活

素不相识的打工医生救了我的命深圳的阳光灿烂而温暖,深圳的空气湿润而新鲜,深圳的街道整洁而美丽。我爱上了这座年轻美丽的城市,闲暇时躺在温暖的沙滩上,仰望水天一色的碧蓝景观,我会忘掉一切烦恼……然而,当我被疼痛蜇醒时,眼前全是白色世界:白色的墙,白色的床。刺鼻的来苏水味使我猛然发觉自己是躺在医院的病床上。见我醒来,工友小丽激动地说:"你终于醒过来了,让我们好担心哟!"小丽的话让我吃力地回忆起刚刚发生的那一幕:老板为了赶交货日期,没日没夜地让我们加班加点,每天的工作时间都在15个小时以上。除了吃饭、上厕所和不足的睡眠外,全部待在     

长大的人这样看电影

小时看电影,总是很认真地把电影当作一场真实,情绪便被电影的情节感染看,许多天不能平静,忘在猜想着人物“后来”的命运。我不知道那只是一场戏,是被演绎了的故事。故事的结局随着观众的散场而完结,没有什么“后来”。我只是沉浸在那故事中,时而的悲伤困了故事中的悲伤,时而的欢喜也因了故事中的欢喜。当我真正能看懂一部影片,并懂得如何去鉴别评价它的优劣与演员表演的好坏时,我已在不知不觉中冷静地把影片一中的故事与我的生活很明显地区分开来。我不太喜欢我的这种冷静,这使我感觉我无法真正融入到正在上演的故事中。我站在高…     

战胜自己，等于战胜别人

大学毕业后，我被分配到咸阳一家机关单位工作。每天就是清茶一杯，报纸一张，薪水当然只有几大毛，饿不死也绝对吃不饱。家又在西安，想办调动，亦非易事。你想想，一个三十好几的人，呆在这种工作没劲、又享受不到家庭温暖的环境里，把人不憋死才怪呢。     

我在美国生Baby

最初对于女人生育的敬畏、对女性的爱怜，缘于我国内的一名女友。她因为“不幸”怀上了一个女婴，被当婆婆的软逼着上了手术台——“我当时认定我要死了。没有这样的痛法，我的脸痛得走了形，瞧瞧那还叫人的脸！我被人用器具随意地扒拉来扒拉去，整个儿就像被拆卸成了多少块的柴鸡……“人吃饭，鸡生蛋，这道理是多么简单而名正言顺。可那次从一只鸡变成一个人，我不想再怀孕，我不能把自己再变回一只鸡一想起女友这一条流血流泪总结出的生活逻辑，我便一遍遍地庆幸自己是在美国怀的孕。我是一个在美国的中国女人，不必在婆婆严厉的眼神下，…     

爱情之路:从武汉到雅鲁藏布江

她不再害怕，她想，既然这个世界上还有我这样追求真爱的女人，就一定有像我一样寻找真爱的男人。武汉似乎是个没有春天的城市，冬天过后，天气忽冷忽热，刚刚桃红柳绿的时候，总是要连着下几场大雨。雨过了，春天也过了，就像凝玉的婚姻。凝玉走出那扇门的时候，口袋里装着的一张纸结束了她八年的婚姻。她现在又是单身了。凝玉回到家把自己关在房间里整整一个星期，等她再次拉开窗帘时，发现窗外阳光灿烂，只是那盆名贵的月季却枯死了。离婚的消息传开以后，凝玉单位那个道貌岸然的上司，醉醺醺的半夜来敲她的房门。凝玉在浇了他一脸冷水后…     

一缕阳光中的亲情

秋日的一个早晨,我起床时发现终于告别了连续的阴雨寒冷天气．窗外的阳光格外灿烂温暖,而早起的婆婆正在晾晒被单,于是我也把我们小两口盖的被褥和床单拿出来晒在晾衣架上。吃过早饭,我就上班去了。也忘记跟婆婆说,帮我照看一下。     

让我抱抱你

我知道她待我好，但那一个拥抱，我真的等了好多年!A 1999年 1999年，我在一家医院做护士，负责药房配药。我并不讨厌这份工作，因为不必对病人们装作温暖地微笑。事实上，我很少笑。     

说谎的代价

第一次去对家家，受到热情的招待．晚饭，伯母炒了好几个菜，摆了一桌，其中有一个案是炒牛肉片。我虽然特别爱吃牛肉，但由于是第一次登门，所以就有些不太好意思佳牛肉片上用或．伯母在旁一个劲地劝：吃吧2吃吧！利客气，牛肉是新鲜的。越是这样，我越不好意思吃那牛肉，专拣些毛菜吃。伯母看我还是不大吃牛肉，就好家一下子明白了似的说，你是不吃牛肉吧？看我这老太太，事前也没问问。我一听，略一迟疑，，J里琢磨；如果说自己以前林愿意吃牛肉，而现在却不吃，那不指明了是说人家做的不好吃喝？又不好在截了当地说自己是由于头一次来…     

简简单单的喜欢

只要给我一本书，一个可以晒到阳光的柔软沙发，一个让我坐得更舒服的大靠垫，我可以这样静静的呆上一整天也不会烦。如果那是几本精彩的漫画，那再熬个通宵更是常有的事，我喜欢漫画，从第一次看日本漫画《圣斗士》开始，我就完全被它独特的魅力所征服，转眼十多年已过去，但喜欢的心情一如当初。     

心语茶座

儿子住校,每到周末把儿子接回家,我都会宝贝得不行,总觉得这一周儿子在学校吃苦了,恨不得在这两天的时间把最好的都给他。所以只要他提出要求,我几乎都会毫无原则地答应下来。可等周一儿子一回学校,我就又开始后悔,下狠心暗自说下次再也不会这样了。结果周末见到儿子,先前的决心又被远远的丢脑后了。我知道这样对儿子没有好处,可我该怎样克服这种心理呢？