可乐餐厅

心里话莉莉上三年级,学校举行运动会,在60米项目中,莉莉跑了第一名。爸爸:“莉莉,你跑了第一名,老师高兴吗?”莉莉:“一点都不高兴。”爸爸:“为什么呢?”莉莉:“因为跑第二的是他儿子。”巧遇强盗小明上学迟到了,而且作业也未完成。老师问他什么原因,他回答道:“一个带枪的强盗袭击了我。”老师大吃一惊:“他抢了你什么东西?”小明说:“家庭作业本。”数不清老师“:小梅,你知道我国著名数学家有谁吗?”小梅答不上来,就说“:我国的数学家数不清。”老师点点头:“是的,苏步青教授就是其中的一个。”看着我生物老师拿着一张“美洲鳄鱼”挂图,…     

你有幽默细胞吗?

阅读下列题目,做出“有趣”或“无趣”的选择。1、问:“什么东西又黑又白又红？”答:“一匹害羞的斑马。”2、一位哲学家在弥留之际,喃喃地问:“答案是什么？”他的学生听了,耸耸肩说:“问题是什么?”3、病人:“帮帮忙,医生,我害怕失去记忆力。”医生:“嗯,你这种担心有多久了？”病人:“什么担心？”     

可乐餐厅

可乐宝贝谈阿波波/编绘捉鼠“妈,可恶的老鼠掉进咱们家装牛奶的桶里了。”“哎呀,你把它拖出去了吗?”“没有,但是我把咱家的猫扔进去了。”爱尔兰小军:“你知道爱尔兰吗?”小华:“知道,他是朝鲜人,非常坚强、勇敢,和中国的刘胡兰差不多,是宁死不屈的女英雄。”考儿子爸爸“:今天上语文课了吗?”儿子“:上了。”爸爸“:学的什么内容?”儿子“:唐诗《春晓》。”爸爸“:背给爸爸听。”儿子“:春眠不觉晓,处处蚊子咬。洒上敌敌畏,不知死多少?”腿会不会感冒爸爸对要睡觉的女儿说“:欣欣,晚上睡觉要盖好被子,不要把身子露出外面,小心感冒。”欣…     

轻松一刻

女人的力量男:“如果我紧靠着你,你会怎么样?”女:“我当然会反抗。”男:“如果我拉你的手,你会怎么办?”女:“我会反抗。”男:“如果我搂住你的腰,你会怎样?”女:“我还是会反抗。”男:“如果我强吻你呢?”女:“我仍是要反抗。”男:“如果我想和你……”女:“你有完没完啊!你难道不知道女人的力量是有限的吗?”甲鱼汤一只小甲鱼对老鼠说:“我在一家高级饭店的厨房供职。”老鼠笑道:“又来胡扯!”甲鱼认真起来:“不骗你,那儿把我的洗澡水都端去做汤了!”蜗牛与乌龟蜗牛被乌龟从身上碾了过去,后来蜗牛被急救。当蜗牛神智清醒后警察问他当时的…     

可乐餐厅

羊圆周率常迟到老师:你为什么迟到?小明:我……吃饭晚了。老师:饭碗很脆,要嚼那么久吗?查字典小京查字典,他想查一个“由”字,查了半天查了个“田”字。小京火了:为什么缩着个头不敢出来!”不一会,他翻到一个“甲”字,原来你是怕我,不敢露头把尾巴伸出来了!”忽然,他又看到一个“申”字,小京拍手大笑:哈哈!现在头尾都出来了。”不得了从前有一个教书先生给学生批改作文时,发现一个学生在一篇不到200字的短文中竟用了18个“了”。教书先生觉得“了”字用得太多了,于是提笔在作文本上批到:该用“了”,你用“了”;不该用“了”,你还是用“了”…     

幽默放送

可怜的老外一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆,儿子当服务生,老妈管收钱,老爸做大厨。某一天,店里来了个老外,点了个套餐,吃到一半,“咣当”,把汤碗打碎了。儿子跑过去看了一下,说:“碗打了!”老外想:“one dollar……”老妈听见声音,也过来看,见地上有个破碗,问:“谁打的?”老外想:“three dollar”儿子说:“他打的!”老外想:“ten dollar!”老妈又说:“还得打一碗!”老外想:“hundred one”老爸正在厨房切菜,听见外面的声音,赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中,忘了把菜刀放下。五大三粗的老爸,手持菜刀站在餐厅里,老外一看,心跳加速,血压急升,…     

轻松一刻

吸毒4年一天,乌鸦和一只麻雀在树上聊天。麻雀:“我没见过你,你是什么鸟啊?”乌鸦:“我是凤凰。”麻雀:“有你这么黑的凤凰吗?”乌鸦:“嗨,这你就不知道了,我是烧锅炉的凤凰。”乌鸦:“那你是什么鸟?”麻雀:“我是老鹰啊。”乌鸦:“有你这么小的老鹰吗?”麻雀无奈地说:“嗨,哥们儿,你有所麻雀无奈地说:“嗨,哥们儿,你有所不知,我吸毒4年了。”不公平有一位牧师和一位巴士司机同时去世。公车司机上了天堂,牧师却下了地狱。牧师把一生贡献于教会,却下了地狱,觉得很不公平,于是向上帝抱怨。牧师:“主啊,我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您…     

开心一刻

小幽默谁是家长小学生在填一张表格,他问:“老师,家长姓名是写妈妈吗?”老师答:“谁说话算数,就写谁吧。”学生自语道:“那……只能写我自己了。”关灯妈妈:“儿子,去看看你的房间灯关了没有。”儿子:“妈妈,房间里太黑了,我看不见。”     

“接待外宾用”辨疑

前些时,中央电视台“焦点访谈”栏目,播出了一则报道,内容是:中纪委检查组检查部级领导执行换车决定的情况。很是牵动人心。 问:“你们单位领导乘坐的豪华进口车调换了没有?”答:“已全部调换完毕,统统换成了国产奥迪。”问:“那进口车准备如何处理”答:“已存入库中,准备接外宾用。”听完回答,询问者陷入思索之中,终于未     

笑话与幽默

计算收成从前,一位老汉面见县官报告灾情。县官问:麦子收了几成?”老汉回答:三成。”“玉米收了几成?”“两成。”“棉花收了几成?”“两成。”县官大怒,说:“有七成的年景,你还说是灾年,想欺上吗?”老汉听完县官的指责,换了口气说:“我活了160岁,还从来没见过这么大的灾荒年呢     

无神之论

有一次,伊壁鸠鲁同几个有神论者展开了辩论。伊壁鸠鲁问:“你们说,世界上有神存在么?”有神论者说:“当然,世界上神无处不在。”伊壁鸠鲁问:“神是万能的么?”有神论者说:“当然,神是至善的。”伊壁鸠鲁又问:“你们说,人世间还有丑恶存在么？”有神论者说:“当然,人     

说“看”不用“看”

语文课上,熊猫老师在黑板上写了个“看”字,说:“请小朋友们各说一句能表示‘看’这个意思的话,但不能出现‘看’这个字。”“我先说。”小猕(mí)猴站起来说“,清晨,我们望着太阳从东方升起。”大公鸡指着小鹿桌上的乒乓球说:“咦,这是什么蛋呀?我没见过。”小山羊说“:瞧,小猪坐得多直呀!”小兔说“:熊猫老师,你干吗老瞅着我呀?”小狐狸说“:我坐在窗前,眼睛一眨不眨地盯着树上的小鸟。”小猫说“:刚才我瞪了小老鼠一眼。”小狗说“:我爸爸给我买了一套书,让我好好儿读。”熊猫老师笑了“:小朋友们,你们说得真好!”小朋友,你能再找出几个…     

一本与百本的差异

当年,梁启超向清华大学校长曹云祥推荐文化大师陈寅恪时,曹问:“陈是哪一国的博士?”梁答:“他不是博士,也不是学士。”曹又问:“他有没有著作?”梁答:“也没有著作。”曹说:“既不是博士又没有著作,这就难了!”梁启超有些生气地说:“我梁某也没有博士学位,著作算是等身了,但总共还不如陈先生寥寥数百字有价值……”     

“孰”与“孰与”析

一、“孰”是“熟”的古字。《说文解字》:“孰,食饪也。从(?)声。”本义是加火把食物煮熟。而后,“孰”被借去表示疑问的代词,通常指人、指物,相当于“谁”、“什么”、“哪一个”的意思。后来为其本字选了新字“熟”,所以“孰”、“熟”成了古今字。“孰”的本义逐渐消亡了,而假借义却被经常使用了,“孰”本来是实词,后逐渐虚化,变成虚词了。“孰”作为疑问代词,其意义和语法功能还是比较好理解的。如:①丈人曰:“四体不勤,五谷不分,孰     

小笑话

乞丐和吝啬鬼 一个乞丐来到吝啬鬼家门前乞讨。乞丐:“请给一点剩饭剩菜。”吝啬鬼:“没有呀”。乞丐:“面包屑也行”。吝啬鬼:“也没有。”乞丐:“那就给点水喝吧”。吝啬鬼:“我们连水也没有了”。 乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里?快跟我一起要饭去！”     

娱乐广场

古代笑话搭配“同志,我要买一本《老年天地》。”“买它要搭一本别的书。”“搭配的是什么书呀?”“一本《儿童时代》。”松紧带甲:“这根带子恐怕太松!”店员:“不,系上去就紧了。”乙:“这带,太紧吧?”店员:“系一系就松了。”为何脸肿甲看到一个商贩鼻青脸肿,挑着担子快步走过,就问乙是怎么回事。乙说:这是个卖桃的,他曾向顾客发誓说:“我卖的桃品种名贵,个顶个的甜。要是不甜,你们往我脸上扔。”属于肉类甲:“8种副食品调价,怎么我去洗澡也涨了价呢?”乙:“你属于肉类。”10分钟与30年在收款处的窗口。交款人按捺不住说:“我在你们的窗…     

漂起来的石头

有一个智者在向他的观众宣讲时问道:“谁知道怎样才能让石头在水上漂起来?”于是有人说:“把石头掏空。”智者摇头,又有人说:“把它放在木板上。”智者笑着说:“没有木板。”也有人说:“石头是假的。”智者强调“石头是真的”……终于,一个小孩子站起来大声喊道:“打水漂!”智者的脸上终于露出了满意的笑容:“正确!”《孙子兵法》上说:“激水之疾,至于漂石者,势也。”速度决定了石头能否漂起来。其实,我们小时候都玩过“打水漂”的游戏,但是,我们却很少有能从中感悟到它的这一深刻道理。人生没有为你准备等待的机会,你只有与时间赛跑,才有可…     

“有要于时”异释

《吕氏春秋·察今》:“凡先王之法,有要于时也”,课本注:“有要于时,是适应当时的需要的。要,适应。”这种译法未将“有”和“于”字的意义落实,译文中又多出了“需要”一词,欠妥。翻译这一句,关键要弄清“要”的含义。我认为,该句中的“要”不作“适应”讲,应释为“约束”。《释名·释形体》、《广雅·释言》皆曰:“要,约也”。“要”作“约束”解,最初,仅限于君臣之间。《公羊传·庄公十三年》:“要盟可犯”,阿休注:“臣     

可乐餐厅

吓跑啦爸爸考儿子:“树上有两只鸟,用猎枪打死一只,还剩几只?”儿子说:“一只。”“笨蛋!那只鸟还不吓跑了。再考你个简单的,如果还答不上来,小心你的屁股!”说完,爸爸又出一题:“屋里只有你一个人,我进来后共有几人?”“爸爸一个人!”儿子回答。“啊,怎么是一个人呢?”“把我吓跑了嘛!”儿子说。文盲老师对毛毛说:“你举一个文盲的实际例子。”毛毛说:“苍蝇如果不是文盲的话,就不会明明看到胶纸上写着‘灭蝇’两个字,还硬生生往上面落了。”拥挤老师给学生们讲述月亮:“月亮很大,上面能容得下千百万人。”万尼突然叫起来:“那当月亮变成月…     

翻旧账的钟

多多的爸爸和妈妈又吵架了。多多的作业做不下去了。多多说:“你们等我做完作业再吵,行不行?”妈妈说:“等不及了。”爸爸说:“忍不住了!”