小幽默8则

惯偷约翰要被处死了。 鲍比尔神父问他:“可怜的人啊,你还有什么牵挂的事吗?让主来帮你吧。” “那太好了,神父。”约翰说,“求主帮我把白宫里那颗最大的宝石偷出来吧。”     

我要当“欧洲总统”——波兰前总统瓦文萨答德国《明星》记者问

《明星》记者问:总统先生,您现在究竟是什么身分?政治家,教授,还是电工? 瓦文萨答:兼而有之。我一向是十项全能运动员。 问:哪一个项目最强? 答:我有8个孩子,干过30年体力活,我领导团结工会走向了胜利,并获得了诺贝尔奖。我得的勋章比勃列日涅夫还要多,获得了大     

小幽默4则

忏悔某人(到教堂):神父,我……我有罪……神父:说吧,我的孩子,有什么事?某人:二战时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……神父:这是好事啊,为什么你觉得有罪呢?某人:我把他藏在我家的地下室里     

爱也要有技巧

曾听说一个故事:周女十的女儿正在上中学,当她得知女儿收到一个男孩的纸条,她是这样做的:她问孩子纸条上都写了什么呢?孩子说:上面写着"你的身材很棒,胸很好."周女士心里想怎么可以这样写,但她不动声色地说:"还赞美了你什么呢?你收到了这样的纸条有几张呢?"孩子说:"两张."周女士说:"就两张啊,我那个时候收了17张呢!(周女士说这个是要告诉孩子,这个年龄收到这样的纸条没有什么大不了,我也收到过,而且还比你多呢!)上了大学还收到更多的纸条呢!"     

小幽默5则

正有趣的老师生理老师是个很有趣的老头,有一次他慢悠悠地问大家:"同学们,人的染色体有多少对?"教室一角某同学答:"64对。"老头淡定而严肃地说:"嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么。"成功人士某专家讲如何辨别真正的成功人士。"第一,自己不开车;第二,没有名片;第三,衣服上没有logo;第四,住址里没有小区名,只有门牌号;第五,经常在郊区活动;第六,包里现金很少。"     

小幽默5则

正忘性真大妻子:"哎,车快来了,有零钱吗?"丈夫大惑不解:"你忘性真大。自打和你认识后,我口袋里就从来没有过整张的!"一名毕业生去应聘,招聘人员问:"你在学校都考过什么证吗?比如英语四级、计算机二级什么的。"学生:"考过啊,我有很多证。"招聘人员很感兴趣,就问:"都有哪些证?"学生:"都是准考证。"也是有证     

采英拾贝

正有学生问我,为什么沙俄时代的知识分子敢于反对沙皇专制,而苏联时代的知识分子却不敢反对斯大林的专制。索尔仁尼琴早就回答过这个问题:沙皇的专制与斯大林比是小巫见大巫。沙皇时代的知识分子不端政府饭碗也有生存能力。     

中国人的生命气象

三人行必有我师焉现在大部分知识分子有一个陈腔滥调,说民国以后中国再没有出现大师,好可怜、好悲凉。我想问,没有大师干你什么事?有两个可能,要么有种你自己变为大师,这是第一;第二,没有大师有那么要紧吗?而且话说回来,你所说的五四时代的那些人是大师,未必吧。孔子在《论语》里有一句最好的话:"三人行必有我     

变脸

我是纪委的一名办事员。这天,我到某局办事,穿过富丽堂皇的大厅,来到局办公室。偌大的办公室,只有一个女工作人员在值班。我走过去,问她盖公章找谁。她瞟了我一眼,很不情愿地刚要回答我,办公桌上的电话响了。于是,她不再理我,很潇洒地拿起话筒,说:"您好,哪位?什么?找交警队?!你打错了,这是XX局办公室!"说完,她一边嘟囔着"什么玩意儿",一边啪地挂了电话。见她有了空闲,我赶紧又问了一遍:"请问盖章找谁?"她傲慢地盯着墙上"为人民服务"的牌匾,刚要张开     

把胡萝卜做成沙拉

在美国有位退休的老先生,他到微软的一家分公司去讨一份杂工的差事。经理准备录用他了,但让其留下电子信箱时,老先生却没有。这在微软是不可思议的事情。于是经理只能说遗憾了。老先生一气之下,就做起了小本生意,贩卖些番茄、土豆之类的。由于经营有方,老先生居然发了。他决定为自己、妻子、儿女买保险。保险公司经理最后在电话里问他的电邮地址,以便把必要的表格传给他。他答说没有。经理吃惊:“什么?没有上网、没有电邮、没有电子商务?你要是有这些,你今天肯定也是比尔·盖茨级的大富翁了。”老先生有些火冒三丈地说:“如果有的话,我今     

渎职

一个公车司机和一个神父在同一个时间离开了人世,司机被直接送上了天堂,神父的事却因难以定夺而被耽搁下来。“我不介意你送一个公车司机上天堂”,神父抱怨说,“可是无论如何,我是个神父啊,为什么我还要在这里等?”天上有声音回答他说:“因为你讲道的时候,人人都在打瞌睡。而那位司机开车的时候,人人都在祈祷!”渎职@韦尔乔 @王玉北     

河之洲

<正>你不是真输了,而是没有赢你参加市演讲比赛,没能进入决赛,记得我问你的第一句话吗?我问:"你是真输了,还是没有赢?"你当时不解地说:"这有什么区别?"我没回答,只是再问你:"下周的另一场比赛你还打算参     

称呼

近接一老同志来信,里面还夹带着几个已经拆启过的空信封,信的措词相当严厉:“我压抑了很久,终于还是决定给您写这封信,请教一个问题:像我们这样一个所谓文化人聚集的地方,现在到底变成了一个什么单位?我在这个单位里又算个什么?近几年来,单位给我下开会通知,编辑部给我寄刊物,甚至是在年节寄来慰问信,信封上都一律只写我的名字,连个称呼都没有。我不敢指望单位能称我一声先生,难道却连当个同志的资格也没有了吗?这让人很容易联想到文化大革命,就差在我的名字上打十叉了!我想单位里对您还不至于这样吧?那么能否告诉我在咱们单位里有哪些人还…     

贪官幸福吗?

正前年流行一个街头叩问:"你幸福吗?"那么,是否也可就此问一下贪官呢?乱臣贼子,人人得而诛之。一个老鼠过街人人喊打的贪官有什么幸福可谈!这一答案合情合理。但,既然如此,那何以有些人削尖脑袋往里钻,贪官队伍不但挺庞大,且向年轻化发展呢?一个六岁小孩回答"你长大了愿做什么"时说:我愿做贪     

问答

正问:什么东西很快就变老了?答:感恩。及时致谢是最可心的,过时致谢就没有意义了,至于忘恩负义,那就再痛心不过了。究竟什么是不朽的名声?一句话,虚荣。名声再好,也不过是盛在筛子里的水。     

总统与小偷

这发生在柯立芝掌权后不久。他和他的家人正居住在华盛顿威拉德旅馆的三楼同一个套房里。柯立芝醒来看见一个陌生人正在翻他的衣服,拿出一个钱包和一条表链。柯立芝说:“我希望你不要拿那个。”小偷问:“为什么?”“我不是指那条表链,那仅仅是小饰品,把它拿到窗边看看后面写的什么?”总统说。小偷读了出来:“赠给卡尔文·柯立芝。”“你是柯立芝总统吗?”总统回答说:“是的,众议院把那个小饰品赠送给我的。我非常喜欢它。这东西对你没有用。你需要钱。咱们来谈谈。”年轻人举起钱包,低声说:“我就拿这个。”柯立芝知道钱包里有80美元,便说坐…     

小幽默6则

剧本导演对一部新的剧本评论道:“必须再做一些修改,我绝对不希望在剧场里听到脏话!”“什么脏话?我的剧本里可没有半句脏话!”编剧反驳道。“没错,剧本里是没有,可是观众会有!”一位修女在超市挑了整整一手推车的西,当走到收银台前时,她担心身上带的不够购买所有的商品,于是就把所有的物统统地摆在地板上,跪下来计算价钱。这时,一位年轻的超市管理员走了过,弯下腰神秘地对修女说:“小姐,不管你么使劲地祈祷,我们现在也不会降价。”不会降价须再听到句脏众会女主人质问家里的仆人:“我想知道,为什么每次当我回家的时候,总是看见你在睡觉?”…     

纸上俱乐部

祈福小偷:神父,您可以为我祈福吗? 神父:哼!就为你?一个臭名昭著的小偷! 小偷:求您了,这是两百美元。神父:好吧,如果上帝要用损失钱财来惩罚某人的话,愿上帝通过你来完成他的旨意。     

爱也要有技巧

曾听说一个故事:周女士的女儿正在上中学,当她得知女儿收到一个男孩的纸条,她是这样做的:她问孩子纸条上都写了什么呢?孩子说:上面写着"你的身材很棒,胸很好。"周女士心里想怎么可以这样写,但她不动声色地说:"还赞美了你什么呢?你收到了这样的纸条有几张呢?"孩子说:"两张。"周女士说:"就     

小幽默5则

河马的兴趣在动物园里,一位游客问:“那头河马是公的,还是母的?”女饲养员严肃地回答说:“先生,我认为,除了另一头河马之外,谁都不会对这个问题发生兴趣的。”两个冤家路窄的人在大吵大闹,一个说:“我要到法院去告你!”另一个说:“奉陪!”“我要去最高法院告你!”“奉陪!”“我到地狱都要告你!”“这个……到时候我会请律师出庭的!”请律师出庭你服二书女人:“你要是告诉一个男人什么事情,它会从一只耳朵进去,从另一只耳朵出来。”男人反驳:“如果你告诉一个女人什么事情,它会从两只耳朵进去,再从她嘴里出来。”男女有别老师:这次你考试不及…