亲爱的,请接站

正上午,我接到一条短信:"亲爱的瓦洛佳,我明天到,到火车站来接我。"后面是车次和车厢号,没有署名。看完短信,我就开始冥思苦想。这是谁的短信呢?我的第一个老婆已经和我离婚多年;第二个老婆被我甩了;第三个老婆在一个大雪天把我扔在街上就走了,连地址都没留一个。我现在孤身一人,没有谁还记得我。可现在看,这个世     

庄静芳:用"面包碗"打造财富盛宴

民以食为天,几乎所有的人都喜欢美食却不喜欢刷碗,洗碗成了人们厌烦的家务劳动.一种面包碗--吃完饭后直接把碗吃掉,免去了洗碗的麻烦.简单方便又经济卫生,而这个创意源自颇爱动脑筋的"office女郎"的一次加班经历.     

我家的“微博公约”

我和老婆都是“微博控”,所谓“微博控”就是极度喜爱微博的一类人。老婆每天要发十条以上微博,经常反复刷新她的微博页面;我强烈关注自己微博上的粉丝数,甚至去淘宝网上批量购买“粉丝”,只要登录上微博我就高度兴奋,就连去趟洗手间也要带上手机看微博。以前我们睡前说俏皮话,现在是背对背刷微博。     

含服慢咽的穿心莲

穿心莲,从头苦到根。它的那种苦,直入肺腑,几乎是直钻进人的心里。菲儿刚刚进中医院工作的时候,一川还没有离婚。一川和老婆在一起快十年了,真成了"左手握右手,什么感觉也没有"了。两人没有孩子,所以彼此更少了点约束,两人又都是爱玩的主儿,因此你玩你的,我玩我的,即使晚上两人都不回家,第二天也谁     

用“装傻”来保卫爱情

正我老公是个沉默寡言的人,但有时候他也会妙语连珠,一语惊人。记得我们结婚后的第三天,他就指着马路上来来往往川流不息的车龙,装作漫不经心地对我说:"你看一家人出去,只要看看谁在开车,就知道这家是谁在作主!"后来,我们周围有几个朋友先后离婚了,我老公又说:"你发现没有,这离婚的几家,都是老公一边坐,老婆在开车呢!"我觉得老公分明是在敲山震虎,即便我只勉强算得上半个女强人,我还是索性夹起尾巴做人,免得"夜长梦多"。     

你需要什么我就给你什么

爱是什么?老婆的解释有点怪怪的,她说:"你需要什么,我就给你什么。"仔细想一想,这话却很贴切。比如说,我好吃,她就悉心钻研厨艺,把煎炒焖炖十八般武艺练得样样精通,把最平常不过的家常菜做得色香俱佳。不是我吹,老婆是从来不怕失业的,单位不要了,她随便找哪家餐馆酒楼去,人家准把她当财神供起来。可是,老婆嫁我之前却是从来不下厨房的,连煮一碗最普通的面条也不会,她     

庄稼汉离婚记

庄稼汉和老婆结婚已经10个年头了.这3000多个日日夜夜,庄稼汉觉得自己就像在阴曹地府里生活.每天起早贪黑地在地里干活,累的半死不活回家,还要自己洗衣,做饭刷碗.这还不算,和老婆在一起时,得忍受她的冷眼和无休止咒骂.夫妻俩没有一天不拌嘴,而且常常由口角发展成大打出手.     

快活林

正最硬后台高考前,老爸给儿子打电话:"儿子,放轻松别紧张好好考,我已经给你找好关系了,虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。"考完后,儿子问老爸:"爸,我的心态调整得不错,发挥也是好的,对了,你帮我找的后台是谁?"老爸:"文殊菩萨。"夫妻文身老婆说:"老公,咱俩去文个情侣纹身吧?"老公:"文啥样的啊?"老婆:"你就文‘老婆我爱你,一生一世永不变心,永远对你好!’"     

男人的高度,女人决定

<正>俗话说:"男怕选错行,女怕嫁错郎。"其实不然,男人也怕娶错老婆啊!4月6日晚我到老张家做客。饭后,老张、黄总和我3个男人,围坐客厅闲聊。黄总拿出手机刷微信,正刷出网上PS的一张某国家领导人帮夫人拎包的图片。来给我们送水果的张太太看到后脱口而出:     

庄静芳：用“面包碗”打造财富盛宴

民以食为天，几乎所有的人都喜欢美食却不喜欢刷碗，洗碗成了人们厌烦的家务劳动。一种面包碗—吃完饭后直接把碗吃掉，免去了洗碗的麻烦，简单方便又经济卫生，而这个创意源自颇爱动脑筋的“office女郎”的一次加班经历。     

究竟什么算性骚扰?

<正>性骚扰,它不是强奸,不是猥亵,带给人们的也不是"痛彻心扉"的痛,但也绝对有让你"恨得牙痒痒"的难受。在许多论坛和帖子中,我们不难发现,大多数人谈及此,都有点说不清道不明的感觉,有着"雾里看花"的迷糊。疑问的帖子漫天飞,跟帖的人也常常是一笔糊涂账。"我老婆不喜欢别的女人给我打电话,如果有人故意没事找事给我打电话,引起了我老婆的不快,这算性骚扰吗?"     

世上没有“清白”的好男人

<正>只有"清白"的坏男人,没有"清白"的好男人,尤其是老婆们都这么认为。这天下午有空,于是约哥们儿喝茶。"嘿!好茶。"没进门老郭就嚷着说道。我一笑,这家伙根本不懂茶,喝茶就是凑热闹。"怎么就你一人来了?你老婆呢?"我问他。"我准备休了她!"老郭生气地说,脸上的两堆肉都跟着抖了三抖。敢情老郭是有难处了,我赶紧接话:"别胡说,你哪有那胆儿。"     

吃不到葡萄说葡萄甜

有一个很古老的笑话:狐狸吃不到葡萄,说葡萄酸。现在有很多人正好和狐狸相反:吃不到葡萄说葡萄甜。比如婚姻。有一句大家熟知的俗语:"东西是自家的好,老婆是人家的好。"为什么"老婆是人家的好"?因为人家的老婆是一颗没有吃到的葡萄,甜。我有个同事,他有一个很不错的老婆,又漂亮又贤惠,大家都说他福气好,哪知他自己却总说老婆怎么怎么不好,在家里则三天两头     

有一种爱叫索取

正9月,我换了一家公司。办公室是大间,都是隔断的,相互间看不见,但相邻格子间打电话却是听得一清二楚。我左边的同事石斛,是个很黏老婆的男人。"老婆,今天晚上我想吃红烧肉哦。""老婆,那件灰格子的衬衣熨了没有?明天我要穿哦。""老婆,我又馋你的葱油饼了。"刻意压低的声音竟然糯糯软软的。     

快活林

正露出真面目张三送老婆上火车站候车早到了一个小时。老婆:"你回去吧,天这么冷。"张三:"没事,不看你上车我不放心。"老婆:"我这么大个人了,不用担心……"张三:"别废话,我怕你不走呢!"表彰大会公司召开年终表彰大会,轮到我旁边一同事上台领奖,主持人喊了几遍他都坐着不动。我捅了捅他,说:"叫你     

贪吃雪糕的老公

这个世界上最关注我的那个人就是我老婆了。为什么不说老婆爱我,非要说"关注"呢?这里面大有讲究。一是夫妻之间"爱"字说得太多已经泛滥成灾;二是老婆对我的"爱"往好里说是"关注",往坏了说就是"监视"。当然,这是老婆爱我爱到一定深度的具体表现。比如说我爱吃雪糕、冰淇淋之类的零嘴小食品,一个大老爷们嗜吃这些玩意儿本身就够好笑了,再加上我自30岁以来,腰围日趋粗肥,身患脂肪肝这样的毛病,医生嘱咐:"不能吃奶油类高脂肪的食物,否则,发展下去,就是肝硬化、肝癌……"所以,为了我的生命大计,老婆就当仁不让当起了"监视"我的医生。我知道这是她对我好,怕我一     

假如老婆和老妈同时落水

老婆与老妈同时掉进了水里,先救老婆,老妈就会没命;先救老妈,老婆就会没命.先救老婆还是先救老妈,或者谁都不救呢?     

笑星巩汉林:我是儿子的大弟子

提起巩汉林,大家只知道他的老婆金珠是他的师姐,谁也不知道他还有一个"哥们儿"和"小师傅",这个人不是别人,就是他的儿子巩天阔……     

笑笑胡同

愿望一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯说:"我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。"人说:"我要老婆……"神灯立刻变出一个美女,然后不屑地说:"都快饿死了还贪图美色,可悲!"说完就消失了。人接着说:"……饼。"     

聪明老婆不泼男人冷水

阿祥有了外遇,和老婆闹开了。他也横了心,在别人面前赞扬第三者:"我的喜怒哀乐,只有她懂。只要我一句话,她就笑得很开心。不像我老婆,成天板着一张脸,好像我欠她债似的。"有人把这话说给阿祥的老婆听,老婆板着脸说:"唉,他那些自以为幽默的笑话,我结婚十年来,每个都听了一百多次,怎么笑得出来?"这样的事情,在有第三者介入的婚姻