“Me time”造就的爱情新高潮

我和于凡结婚3年多了,没有孩子的婚姻生活虽然有许多轻松和甜蜜,但是岁月的更迭也让不满和牢骚在平淡的日子中彰显出来。“你怎么这么懒啊,从没见你主动拖过一次地,洗过一次碗!”“你也很虚荣啊，哪次节日不送花给你，你都会无端发脾气，难道花真的那么重要吗？还有啊，结婚前也没觉得你这么哕嗦，每次晚回家你都快把我手机打爆了，你知不知道我在朋友面前很没面子的……”     

幽默与漫画

头一次开刀 马上要打麻药了，外科医生问病人：“你这么激动干嘛？” “大夫，这可是我头一次开刀啊。” “真的吗？我也是，我就一点儿也不激动。”     

老虎与跑鞋

甲乙两个人在森林里旅行，遇到了一只大老虎。甲就赶紧从背包里取出一双更轻便的运动鞋换上。乙见了着急地说道：“你干吗呢，再换鞋也跑不过老虎啊!”     

错事一大筐

健身房有两个明星教练。一个喜欢打击人，“你怎么还这么胖啊？”“不行，你再不减都不能见人了。”一个喜欢鼓励人，“哎，你比上次又瘦了。”“体型更好了，看，都有肌肉了。”他们俩身边，总是围着一堆人。过往案例在那儿摆着，想不被迫捧都难。     

小幽默

记忆力太差 一人与某老先生同席，问：“先生贵姓？”老先生回答：“免贵，姓张。”过了一会儿，又问，老先生又回答了一次。再过了一会儿，又问，老先生有些恼火，说：“已告诉你姓张，何必一再问”此人说：“这位李先生啊，这也值得发火吗？”     

“国营人”

“营人”文子牛僻静的后王屯出事了！爱嚼舌头的妇女们嘁嘁喳喳：女大不可留啊；准是跟野男人私奔了；真兴许想不开寻了短见……人命关天，边说边走向丁家，去表示屯邻的关怀。“千不该万不该，我不该说那绝情的话呀，妈也是为你好啊……你这丫头心也太狠了，我白养你一回...     

那年夏天的三件礼物

那年夏天，天气酷热，就连空气也好像是滚烫的。伯父在孤儿院找到我的时候，我只问了他两句话，第一句是，你真的是我伯父吗？第二句是，你为什么来接我？伯父也只答了两句话，第一句是，是啊，我真是你伯父。第二句是，我不来接你，谁来接你？然后我们两人都沉默了下来，只听见伯父“吧嗒吧嗒”抽烟的声音。     

职场新人踏雷之：独行

新人故事 “哎，你们说这个新来的陆彬啊，怎么能让挺着个大肚子的李琳干体力活啊，他就这么心安理得在一旁看着？…‘他这又不是一次两次了，你没看平时他从来只喝水不打水，客户来了也不管倒茶，资料掉地上了都等着别人帮他捡……”这些议论里的男主角陆彬，年初刚从国外学成回来，加盟这家知名的软件公司，业务能力是没得挑，给研发部门带来了一些国际最前沿的技术开发理念和思路，但是同事对他嘘声一片，     

夫妻冷战——须掌握的尺度

对很多夫妻而言。两人发生冲突时,最直接的发泄方式并不是“厮杀”。而是冷战。当一方率先摆出一副“我以后再也不理你”的姿态,另一方心想“不理就不理。谁怕谁啊”,谁也不示弱,谁也不妥协,于是,冷战便爆发了。女人一开始发动冷战．无非是想惩罚一下男友,心想等他实在扛不住了,便会乖乖向自己承认错误。是的,这种方法可能一次两次管用,可用的次数多了,便不灵验了。在长期冷战的过程中,男人已经逐渐形成应对冷战的“抗体”。你冷．我也冷;你不妥协。我也不求和。一旦到了这种地步。女人便很难在冷战中占到便宜．反倒冷了男人的心,影响了双方的感情。长此以往,分手是早晚的事。     

射向你的,并非都是“丘比特箭”

那个口若悬河的青年，原来了学无术，连请书都是求人代写的——金玉其外，败絮其中啊！那个温柔多情的男子，可是刚送走一个女朋友，转身就向你献媚——“水性杨花，器浮轻狂啊！那个时常送你时髦“／h玩艺’怕小伙子，别看他慷慨大方，心里却在盘算着你父母银行中的存款，他拼命地追求你——欲壑难填，人心叵测啊！总而言之一句话：向你射来的，并非都是丘比特箭，因为社会、人都是复杂的。然而，社会和人又是可知的，只要你能在热恋中学会很快地判定对方的为人。心理学家研究发现，男性如果存在有以下的求偶心理中的任何一种，他的爱情中…     

换种说法暖人心

每个人都有自己的语言风格和表达方式。在 交友待客时，有融洽有和谐有平易有坦 然，也有尴尬有僵局有难看有不愉快和不欢而散。如果你是机灵而有智慧的人，你不妨学学改换一种方式表达你的心意，怡然迎来柳暗花明的新情境。 是的，仅仅是换一种方式表达。 请把后面多余的一句话省去 人们在日常生活的交谈问答中，往往由于听说的话语很直很冲，又多讲了两句而让人不快，觉得你缺乏修养，以至于不想再同你说话或往来。母亲问；“你今天还上学吗？”女儿答：“上啊，谁说不上了？明知故问！”母亲好心好意，却受了孩子的抢白，当然很生气。其…     

生命不是一盒巧克力糖

你讲个笑话给英国人听，他会笑三次：你讲的时候他笑一次——那是礼貌；最后，他半夜三晚醒来突然大笑起来，因为他终于懂了笑话的意思。你把同样一个笑话讲给德人听，他会笑两次：你讲的时候他笑一次——那是礼貌；你解释那个笑话的时候他第二次笑——那也是礼貌。     

不会发出声响的破碎

正邻居老王是个十分热情、好客、开朗的人,邻居家有什么困难,他总是热情相助,而且有求必应。邻里之间,都和老王家相处得很和睦、很融洽。老王有时在家弄几个下酒菜,也喊我到他家和他一起喝两盅。遇上这么一个好邻居,真是一种幸福啊!一次,我和老王又坐在一起喝起酒来。三杯两盏酒喝下去,老王轻轻地叹了一口气,好像有什么心事。我看出了端倪,忙问他有什么心事?老王说,他和老伴过几天就要去加拿大给女儿带孩子了,要半年后才能回来,可家却没有人照看,心里很着急。我豪爽地说道,你也别发愁了,你走后,我帮你看门!老王听了,高兴地拉着我的手说,老弟啊,太感谢你了!     

老婆教我学上网

有一天，老婆突然对我说，她要教我学上网。我说：“你是在单位上有电脑，我单位又没电脑。我又对电脑一窍不通啊，再一个我们家又没电脑，我到那里去上网啊。”老婆则对我说：“现在都到啥时代了，不会上网会让人笑话的，只要你想学，我教你学，咱们就在楼下那网吧去学，等学会了我们家买一台就可以天天上网了。”我说：“你没听人家上网的人说，网上这毒那毒的可多了啊，前天我们单位的小王还说，他家的电脑中了什么‘熊猫烧香’的毒。     

生存还是生活

一次坐飞机,遇见一个小伙儿,一路上我们用普通话聊天。飞机到北京,他问我:你是北京人吗?"我答:"我是南京人。"他顿时惊叹起来:"我也是南京人啊。"原来聊了一路,却是老乡。老乡相见分外亲,各自留了电话和MSN。网上经常问候,有一次他说,他在北京两年了,我是他唯一认识的南京人。     

幽默文摘

把你整死 某所小学,有两个学生在吵架。 甲说,“你再叫啊,我打个电话就可以找人来！”乙说,:“你打啊！我就不信。” 然后,甲真的跑支打电话,回来的时候放了一句恨话,30分钟后,你就知道怎么死了！这时候乙紧张得不得了,但也没有办法,30分钟后,学校广播:乙某某同学,你有访客,请到学务处。乙虽然很害怕,但想想是在学务处。应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?”乙说,“我就是。”     

犹豫之美

陈桥兵变的前几天，京城开封的人都在悄悄传说，检点赵匡胤要当皇帝了。赵匡胤回到家里，看姐姐正在厨房做饭，就跑过去问她：“外面议论得很凶，你说我该怎么办啊？”他姐姐毫不客气，一擀面杖打过来：“老爷们做事，一人做事一人当，行不行你自己决定，干嘛回来吓唬我们这些妇道人家!”     

终于等到你

一 “怎么又没成啊!”闺密惊呼,“要是哪个导演打算拍《相亲101次》,我绝对推荐你去当女主角!” “嘘,你能不能小点儿声,在咖啡厅呢!”莫玲怼了回去,“再说也没那么多次,这才第二十九个.” “你还真打算相个一百次亲才能定下来啊!”闺密突然语重心长道,“要我说你就是眼光太高,现在你总是仗着自己还有几分姿色能挑三拣四,等再过几年到三十好几,人老珠黄了,送上门人家都未必要!”     

孔子的三条管理忠告

孔子的一位朋友要出任地方行政长官了,就跑来问孔子: “孔子啊孔子,你是一位智者啊,你说我这个地方行政长官该怎么当啊?”孔子说,老朋友啊,搞管理很容易,也很不容易,我呢只能告诉你9个字:“先有司,赦小过,举贤才。”     

开心茶馆天天爆笑

毛驴进城一老农赶着毛驴进城,驴闯红灯,罚10元。老农喝驴子:“你以为你是军车啊!红灯也敢闯。”没走几步,驴又碰翻一水果摊,赔人20元。老农更气:“你以为你是工商城管么!想掀谁的摊儿就掀。”老