小幽默5则

昨日重现吃清水烫时发现锅底的大骨头跟昨天锅底的一模一样,问老板:"你家锅底的骨头咋长得都是一个模样?"老板指着店牌没说话。我一看店牌——"昨日重现火锅店"!知识改变命运一人去算命,算命先生摸骨相面掐算八字后,说:"你20岁恋爱,25岁结婚,30岁生子,一生富贵平安,家庭幸福,晚年无忧。"此人先惊后怒,道:"我今年35岁,博士,光棍,不     

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如果 一个地主快要死了,他在遗嘱中顺便加了这么几句：“那两只失踪的公牛可以这么处置：如果找到了就归我的儿子．如果找不到,它们就归我的管家。”     

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正股票走势半年前,为了鞭策自己减肥,我坚持每天记录自己的体重,用Excel表格生成一个走势图。今天,同事经过我的座位,走过去又若有所思地倒了回来,趴在我耳边悄悄问:"那个,能不能透露一下,你这是哪只股票啊?走势蛮好的……"     

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阴影面积老师:"一个人走路时不小心被蛇咬了,从此心中留下了阴影,请问他现在最怕的事是什么?"小明:"求阴影部分面积!"小费一位先生在餐厅吃晚饭,结账后准备起身离去。站在一边的侍者见他无意付小费,忙说:"先生,你相信历史会重演吗?""我相信。""昨天坐这张桌子的一位顾客,给我60美元的小费。""也许,他今天还会来。"     

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正包子老何去偏远地区出差,住宿条件差,一个房间住了好几个人。他有早上跑步的习惯。第一天,他跑步归来买了一屉小笼包往桌子上一放,然后刷牙洗脸去了。回来一看,包子没了!他心里暗暗生气,却也没好意思发作。第二天,老何锻炼完回来又买了一屉小笼包,并且当着所有人的面儿把每个包子都舔了一遍,然后放心地去洗脸刷牙了。回来一看,包子还在,但馅儿没了……     

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起晚了一天早晨我起晚了,赶到单位肯定迟到,我忙给领导发短信:您不是说要去总公司取资料吗?我去吧!领导回复:今天怎么了?小刘小王小东还有你都要求去。我看了忙又发了一条:资料重要,应该多人护送!口误和老丈人一起拼装刚买的柜子。老人家力气大,一巴掌就把钉子拍进去了,我怕疼就只好用锤子。老丈人取笑道:还用锤子啊,我用手就能搞定。没想到我脑子一抽     

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取名认识一对老外情侣,他们自己取的中文名,男的叫司马当,女的叫霍玛伊。他们说取名的灵感源于中国俗语,我琢磨了半天才反应过来,是来自死马当活马医。买饮料老板,有什么饮料吗?当然,有:雪碧百事美年达,激活七喜娃哈哈,红牛醒目冰红茶,农夫果园和芬达,和--芬--达!请问你要哪一种?天哪,这么押韵,老板以前是说快板的吧?座位新年会餐时,有几张桌子是有姓名牌的,其余的人随便坐。一个女同事看见我过来,对我说:你去前面坐啊,那里有你的牌位。擦车昨天晚上下了薄薄的一层雪,老     

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如何打进世界杯卡马乔找到米卢：“我要执教中国队了。”米：“恭喜发财!”卡：“如何管理球队？”     

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大三那年在上海一家平面设计室实习,老板特抠门。到单位一个星期后,正巧赶上一个项目完成,老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯,大伙儿全都喝醉了趴在桌上,仅剩我和老板双目对视,我觉得有些尴尬。突然,我身边一同事戳了戳我的腰,轻声提醒我:快醉吧,不然该你结账了!抠门老板     

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正接送和审批在医院重症看护中心,有一重症患者清醒过来,看到护士就问:"你说,我的寿命还有多长时间?"护士:"这个?你得去问阎王!"患者:"上帝能要我吗?"护士:"不知道!"患者:"你们不是天使吗?"护士:"我们只管接送,不管审批。"     

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正25年后再见老公特喜欢吃螃蟹,可是买房后,小夫妻背上25年的贷款。一日,老公走到超市卖螃蟹的柜台前,深情凝视很久。老婆问:"怎么了?想吃就买呗。"老公答曰:"不,我只是想跟螃蟹说声——25年后再见。"海景房售楼处门口,女孩给大爷发了张传单,推销道:"大爷,买楼吗?"大爷停下了脚步。女孩趁热打铁:"您应该买套这样的房子,和老伴安度晚年。"大爷问:"有比这更好的吗?"女孩激动地给大爷拿来海景房广告册,刚想介绍楼盘概况,大爷摆摆手说:"我老伴祭日快到了,我拿这本广告册给她烧去,让她在那边也住住海景房。"     

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正确认母语威廉姆斯:"我掌握了很多门语言,有时甚至分不清哪个是母语了。"杰克:"你把钱包拿出来,在心里默数里面的钱,看看用的是哪种语言。"为难回到家,儿子和老婆都没睡。儿子:"老爸过来!"我刚要过去,老婆道:"老公过来!"我对儿子说:"你妈也在喊我,她是我老婆,你是我儿子,我到底该去谁那边?"儿子沉思片刻,一脸严肃,道:"你应该清楚自己姓什么!"     

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给傻瓜让路有一天歌德在公园里散步,正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家,那位傲慢无礼的批评家对歌德说:“你知道吗,我这个人是从来不给傻瓜让路的。”机智敏捷的歌德回答说:“而我却恰恰相反。”说完闪身让路,让批评家过去。该面对战火一天晚上,华盛顿与几位客人坐在壁炉边聊天,因背后的壁炉烧得太旺,华盛顿感到太热,就转过身来,脸朝壁炉坐下。在座的一位客人开玩笑说:“我的将军,您应该顶住战火才对呀,怎能畏惧战火呢?”华盛顿笑着回答:“您错了。作为将军,我应该面对战火,接受挑战,假如我用后背朝着战火,那不成了临阵脱逃的…     

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体检一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向,男的说要向东走,女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友,于是男的请他公断。“如果你要铜锣湾,就向东走;如果你要女朋友,就向西走。”朋友说。任君选择丈夫入伍后检查身体,发现肩膀有毛病,双臂无法举过头顶。体检医生束手无策,遂与一位内科医生商量。内科医生说:“让他通过体检吧。我想问题不大,除了不能举手投降。”斯威夫特有很多朋友,其中一个是英格兰驻爱尔兰总督的妻子卡特莱特夫人。一天,他们在一起聊天,无意间,这位夫人赞叹起爱尔兰的一切来。最后她说:“爱尔兰大地上的空气可真好。”一…     

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贫穷 一 位 顾 客 准 备 在 一 家 瑞 士 人 开 的 银 行里 开 户 。 工 作 人 员 问 道 : “您 准 备 存 多 少 ? ” 顾 客 环 顾 四 周 ,小 声 说 道 : “500万 美 元 。 ” 工 作 人 员 答 道 :“先 生 , 您 完 全 可 以 大声 点 说 。 在 瑞 士 ,贫 穷 并 不 是 过 错 … … ” 批 评 的 权 利 在 经 过 一 场 激 烈 的 争 论 之 后 , 作 家 对厨 师 说 :“你 没 有 从 事 过 写 作 , 因 此 你 无 权对 这 本 书 提 出 批 评 。 ” “岂 有 此 理 ! ”厨 师 反 驳 道 ,“我 这 辈 子没 下 过 蛋 ,可 我 能 尝 出 炒 鸡 蛋 的 …     

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真是难得 教《货币银行学》的老教授正在讲货币的历史．一位同学竟睡着了，还打起了呼噜。老教授看了看，叹了口气说：“唉，都说钱是人生的动力，这年头，这位对钱玉动于衷的同学。真是难得啊!”     

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漫游费在杂货店,我对收银员说,真不明白,为什么放养鸡的蛋比普通鸡蛋贵。他解释道:"这个嘛,放养鸡就像移动电话,要收‘漫游’费呢。"     

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世界末日几乎从不出门的迈克斯被联邦调查局抓走了,而且判了重刑。邻居大为吃惊,他母亲也疑惑不解,认为铁定是冤案。探监时,她痛苦地问:"儿子,他们为什竞争牧师在描述"世界末日"时,绘声绘色地说:"那时候,电闪雷鸣,火焰从天而降,海水涨溢,洪水泛滥,地裂山崩……"正在这时,一个小孩问道:"那时,学校会放假吗-"     

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找工作在街上看到了大学同学,忙上去打招呼:"喂,小张,毕业都半年了,现在在哪高就啊?"小张叹口气,说道:"别提了,你说咱俩老爷们念什么文秘?工作一点都不好找!那些老板们都只要女秘书!""是啊,我也找了好久才找到一个女老     

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证明 服务员对一对男女说：“如果你们能证明是夫妻关系的话，我们可以给二位开一间房。” 男子嘟囔道：“如果你能够证明我们不是夫妻的话，我会感谢你一辈子……”