电视连续剧《爱情公寓4》经典台词

展博：“姐,如果有一个人深深伤害了你,你怎么才能原谅他？” 一菲：“呵,原谅他是上帝的事儿,我的任务是送他去见上帝!”     

有人敲门

万局长退休了，躲在家里一个多月。老伴催他出去走一走，他偏不。憋了两个月之后，万局长终于憋出抑郁症来了。老伴没法子，送他去住院，日夜守护在身边。 从第三天起，万局长的目光经常瞟向房门，看一阵子，再侧耳静听。第五天一早，老伴买回早点，刚放下。万局长突然说：“快去开门，有人敲门。”老伴疑惑地说：“不会吧，我没听见哪!”万局长生气了：“叫你去你就去，我听见有人敲门。”老伴半信半疑，走到门边，把门打开，没人。万局长语气强硬地吩咐：“你出去看看!”老伴走出病房，朝两边张望，依然没人。见老伴回到床前，万局长自言自语道：“我明明听见有人敲门。”     

故事斋——谜语故事两则

瓜农难秀才 有个秀才去赶考，在路上感到口渴。忽见前面有一个菜园子，一个白胡子老人正在看园。秀才上前问道：“老伯，我很口渴，能给我根黄瓜解解渴吗？”看园老人看了看他说：“看样子你是个渎书人，那我考考你，答对了就送你黄瓜解渴。”秀才答应了。老人说：“身穿红袍，头戴绿帽，坐在泥里，呆头呆脑。”     

残缺的瓦砾

“菡,放学了,你快回家吧。”落落一如既往地说。当我听到“家”这个字的时候,不知怎么的从头到脚凉了一遍,心也冰冷得厉害。我微笑着,摇了摇头。“好吧!你去哪?我们一起去!”落落孩子气地与我较真。“我去哪?我哪儿也不去。”“真的?”“真的。”“那好,我送你回家。”“你难道     

别轻易放弃你的长处

一个盲人去拜访朋友,返回时已经是晚上了。分别的时候,朋友递给他一盏灯笼。盲人说:"我不需要灯笼,有光无光对我来说无关紧要。"朋友说:"我知道,但如果不带着它,或许别人会撞到你的。"盲人无奈,接受了朋友的     

陪伴她成长的照片

走着走着，喜羊羊来到了一片树林里，突然灰太狼窜了出来，张着血盆大口，说：“喜羊羊，你来给我送美餐来了吗？”喜羊羊灵机一动，说：“刚才我遇到了一只大老虎，我帮他做出了题，他就放我过来了。我想你应该比大老虎聪明，要不，我出一道题，你答对了，我给你当美餐；你答错了，你放我过去。怎么样？”灰太狼说：“这方法倒蛮有趣的。好吧!你出题吧!”     

回望东辰缕缕情——谨以此文献给东辰国际学校建校十周年

邻居家的小弟弟跟我很要好。我知道他很崇拜他爸爸，于是逗他说：“玩过家家，我当你爸行不？”他小嘴一撅：“你再说，让我爸揍你!”我得意道：“明天我就不在姥姥这儿陪你玩了，我要回老家爷爷那儿去了，你爸怎么揍我啊？”他像是突然忘记了要他爸爸揍我的事，小脸上骤然飘过一片乌云，     

浪漫洒脱的奔赴

那年夏天，他们已经相识一年多了，却没有见过一面。在网上聊天时，他忽然说：“我想你。”她忙说：“想我？好啊，你来我这里吧。”他心里猛然间火热起来，像有一种渴望在燃烧。他说：“你等我，我真的要去你那里。”     

德国流行“拼”生活

前段时间,我去德国旅游。下了飞机,我打电话给旅居德国的朋友,要他来接我。电话里他略带歉意地说：“对不起,我现在正在送邻居回家,你自己打车来吧!”我有些奇怪,他们夫妇俩各自有一辆车,可以叫他老婆来接我啊。     

家长送礼

作为教师，无须讳言，我收过学生家长的礼，小到一把白菜，大到好烟好酒。过去抽的烟，我很少花钱买的，多为家长所送。但我收家长的烟酒是有“原则”的，绝对不收家长花钱买的。送我烟酒的家长多为有权有势之人。他把烟酒送我，只是烟酒换了一下位置而已。如果你假装正经不接受，有的家长反而不高兴了，觉得你瞧不起他。与其让别人担心瞧不起他，还不如痛痛快快地接受。当然，我这是歪理邪说。     

群众为官员“三烦”点赞

强卫担任江西省委书记后，即在省委全会上脱稿宣布，说他有“三烦”：第一烦跑官要官，托人找关系找路子来打招呼，明确“在同等条件下，我优先不提拔你”；第二烦送东西，“不会让我对你有好印象，还是不要给我送为好”；第三最烦的是有些熟人、朋友、亲戚打着他的旗号到江西来谋取自己的利益，“你们不要轻信这种关系”。他在其后召开的省委常委民主生活会上提出“开展批评向我‘开炮’”。在干部群众中引起强烈的反响和共鸣。     

轻松一刻

吵架 一个男子走进一间酒吧对女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可!”酒吧女郎赶忙递给他一杯可可。几分钟后，那人又对女招待说：“在吵架之前，给我送点牛排和炸土豆来。”女招待又赶陕把牛排和炸土豆给他送过去。10分钟过去了，吵架的事并没有发生，女招待好奇地问道：“请问，你说的吵架是怎么一回事？“马上就开始!”男人回答道，“因为我没钱付给你。”     

小心你周围的蝎子

有一天，一只青蛙坐在河边。一只蝎子路过，对他说：“青蛙先生，我想过河，可是我不会游泳。你能不能发发慈悲，让我坐在你背上，把我送过河？”     

都是谐音惹的笑

一天，带小儿回山东老家，我让他尝尝大饼卷葱。饭桌上有酱，我指点他说：“你蘸着吃。”他立马站起来。看他误会了。我又说：“我是叫你蘸着吃!”他一时不明白，委屈地说：“我不是站起来了吗？还要我站到哪里去？”     

孩子的老师最想要什么“礼物”

教师节前几天的一个早上，5岁的小培炎不想去幼儿园了。他躺在床上，噘着小嘴，气呼呼地对妈妈说：“XX小朋友的爸爸、XX的妈妈给老师送了好多东西，你们要是不送，我就不去幼儿园了。”     

小小的善

数日前，我去拜访一位前辈。该翁琴棋书画无所不能．最令我佩服的，是老人那份平易近人的和善态度。攀谈数小时后。我起身告辞，老人把我送到门口。我下了几级台阶，一转身，发现老人正看着我。我客气地说：“太冷了．赶紧回屋吧。”老人一笑，说：“我身体不好，不能送你下楼，那就等你走远再关门。”等你走远再关门．多么温暖的一句话。     

轻松一刻

买一送一一家房地产商为推销房屋,打出了“买房子,送家具”的广告。某人买了一套这家房地产公司的新房,装饰后去领家具。房产商:“你的家具在哪里?我们帮你送!”手表当我准备迁入新居时,很担心搬家公司会将我心爱的古董大钟碰坏了,于是我决定亲自来搬运它。     

开心吧

关掉 西瑞尔去侄子家做客。饭后，侄子给他演奏钢琴。一曲终了，他侄子问：“您觉得怎么样？”西瑞尔答道：“你应该上电视。”他侄子高兴地说：“您认为我弹得很好吗？”“不．”西瑞尔说，“你要是上了电视．我就可以把它关掉了。”     

灵敏的听觉

一名女士去沃尔玛超市买钓竿和线轴。不知道该买什么样的,于是随手拿了一套走到一名戴着深色墨镜的工作人员面前说:“先生,你能给我介绍一下钓竿和线轴吗?”工作人员说:“对不起,夫人,我是盲人。但如果你把东西往柜台上摔一下,我就能依据它发出的声音告诉你关于它的任何情况。”     

打破神像拾起你的金子

穷人供奉了一尊神像。他虔诚地祈求神为他赐福，结果他变得越来越穷了。 后来，他一气之下抓起那尊神像向墙上捧去，神像的头破了，脑壳里掉出许多金子来。这人把金子抬起来，大声地说：“我看你既可恶又愚蠢，我尊敬你的时候，你一点好处也不给我，我打烂了你，你却给我这么多好东西。”