助小外孙爱上学习

去年9月开学不到一个月,我就接到女儿的"告急"电话:刚进入小学一年级学习的小外孙数学考试成绩37分,全班倒数第一,她累得都快要病倒了,需要我们老两口帮忙。女婿在外地工作,女儿上班又忙又累,我们老两口没办法,草草收拾了一下,便急急忙忙到女儿家里去了。一到女儿家,我就问小外孙:"你喜欢学习吗?""不喜欢。""那你最喜欢什么?""我最喜欢玩。""第二喜欢什么?""第二喜欢看电视。""第三应该是喜欢学习了吧?""不是,第三喜欢吃。"     

轻松一刻

警察作证法庭上,律师问作证警察:"你有没有看到被告在案发现场?"警察回答说:"没有,我是从搭档那儿知道的。"律师接着问:"那么,你相信你的搭档吗?""当然。""你在警察局有更衣箱吗?""有啊。""你每天去巡逻前都把它锁上吗?""是的。""既然你那么相信搭档,为什么还要上锁?"律师得意地问。警察镇静地回答:"因为警局里不仅有警察,还有许多律师走来走去。"     

家有中等生

女儿的同学都管她叫"23号"。她们班共有50个人,每次考试,女儿都排名23,久而久之,便有了这个雅号,她也就成了名副其实的中等生。我们觉得这外号刺耳,女儿却欣然接受。老公发愁说,一碰到公司活动或老同学聚会,别人都对自家"小超人"赞不绝口,他却只能扮深沉。人家的孩子不仅成绩出类拔萃,而且特长多多,唯有我们家"23号女生",没有一个值得炫耀的地方。他看到娱乐节目里那些才艺非凡的孩子,就羡慕得两眼放光。看到一则九岁孩子上大学的报道,他很受伤地问女儿:"孩子,你怎么就不是个神童呢?"女儿说:"因为你不是神父啊。"老公无言以对。我不禁笑出声来。     

开心一笑

赚钱的生意一个年轻人对一个大富翁说:"我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗?""很好,"百万富翁说,"你说给我听听。""听说,谁如果娶您的女儿,您就将给他100万法郎。""一点不假。""而我呢,我娶她只要50万法郎。"翻车一个好心肠的农民在家门口看到     

免费看房车

岳母家在城东的郊区,每星期和我去岳母家,老婆就不停地抱怨路途远、车费贵、转车多、耗时长,太辛苦了。一天我从商场买完东西回家,手里拿着一大摞街上的发单员强行塞给我的广告单。老婆看着一张广告单,兴奋地说:"太划算了。"我疑惑地问:"我们已经买了房,难道你还想再买一套不成?""才不是呢!你看,这家房产公司的楼盘正好在我     

轻松一刻

连本带息一天,女儿兴高采烈地回到家,对妈妈说:"妈,我有一个银行了。"妈妈诧异地问:"怎么回事?"女儿喜滋滋地说:"我有男朋友了。"母亲一本正经地说:"别太高兴,银行的钱可不是随便花的     

不能对外婆说的话

正连着几个周末都在外地工作,转眼就到了27号,想着之前对外婆承诺的"我一定每个月都回来看你一次"即将失效,心里满是愧疚。给外婆拨电话,照例很快接起来,仍是大嗓门在话筒里问:"哪位?"我十分抱歉地对外婆说:"外婆,最近周末都比较忙,这个月不能去看你了。"外婆说:"没关系,那你打算什么时候回来呢?""下个月一定回去看你。""今天几号啊?""27号了。""那你是1号还是2号回来啊?"外婆问得特别自然。     

社区调解需要艺术

一天,社区办公室来了一位姓姚的女士,一进门就问:"谁是管司法的?"我说:"我是,请问你有什么事情吗?"我这一问,把这位居民的话匣子打开了:"我家住五楼,我们楼上六楼的卫生间经常漏水,已经漏了十年了。最近我家装修了,我不止一次对他们家说,‘大哥,我们家现在装修了,你把你家卫生间的防水重新做一次,可别再漏了,我家新     

找准位置先尊重后磨合

[案例]"我被开除了""老师,我被某某单位开除了。"A同学给我打电话,第一句话就这么说。我有点意外,就问他:"单位怎么和你说的?""单位什么也没说。他们只是     

扁鹊的哥哥们

正一次魏文侯找到扁鹊,问他:"我听说你们家弟兄三个人都学医,那么谁的医术最高?"扁鹊脱口而出,问他:"我大哥的医术最高,二哥次之,我最差。"魏文侯惊讶地问:"那为什么你名动天下,他们两个一点名气都没有?"扁鹊说:"我大哥的医术之高,可以防患于未然。一个人病未起之时,     

性教育,堵不如疏

星期天,我有事去堂姐家,一进门就见堂姐在煮我们广东妇女一般是坐月子才吃的姜汁鸡酒汤。我问:这么不小心?你不是上节育环了吗?堂姐眼一红,看看女儿说:是煮给她吃的!我一听不禁瞠目结舌。怎么可能?堂姐的女儿自小就聪明、乖巧、懂事,初中和高中念的都是重点中学,今年读高三。     

人生,并不是拿来用的

从小到大,爸从来没问过我:"这有什么用?""这有什么用?"几乎是很多爸妈,最爱问的一个问题。很多爸妈都好像上好发条的娃娃,你只要拍他的后脑一下,他就理直气壮地问:"这有什么用?""我会弹巴哈了。""这有什么用?""我在想太阳为什么会燃烧。""这有什么用?""我会辨认熊的脚印了。""这有什么用?"这是我很不习惯回答的问题,     

笑话

伤害老婆问:"你爱我吗?""爱,当然爱!"老公回答。老婆想了想又问:"你是不是怕伤害我才说的?"老公连忙说:"不,不,我是怕你伤害我才说的。"问题课堂上心不在焉的小明被老师点名提问,好半天愣在座位上。老师气道:"为什么不回答,我提的问题很难吗?"小明不好意思地说:"老师,你的问题我懂,是答案把我难住了。"     

经典冷笑话

正1.星期天我去同学家玩了一天,下午5点,同学的父母回家了,做好饭我老远就闻到香味了,同学的妈妈从厨房出来问我:"玩了一天饿不饿啊?"我说:"有点儿。"同学妈妈就说:"饿了就快回家吃饭吧。"2.一天隔壁有人敲门,就听到一段奇怪的对话。"天王盖地虎。""宝塔镇河妖!""钱呢?""货呢?""一手交钱一手交货。"我勒个去,你TM还能不能好好送快递啦……     

睡衣晚会的秘密

时钟上的指针今天走得似乎特别慢,我和妈妈把最后一件生日装饰品挂在了房间里。"她们什么时候才能来呀?"我焦急地问道。"别着急,"妈妈微笑着说:"你想知道我的睡衣晚会的秘密吗?""睡衣晚会有什么秘密?"我好奇地问。"噢,那只是一些能让睡衣晚会变得更加有趣的小把戏而已,"妈妈说:"你已经知道第一个了——如果你只打算邀请你们班里的几个孩子,那你最好全都邀请,以免伤害其他女孩儿的感情。你是否已经邀请了你班里的所有女孩儿了呢?""嗯。"我说:"那么,睡衣晚会的第二个秘密是什么呢?"妈妈冲我眨了眨眼睛,微笑道:"且留着等你自己去发现吧。""我希望特雷弗不要老是来捣乱。"我说。     

富有的女儿

女儿曾问我:我们家有钱吗?我说:我们家没钱。她又问:我们家很穷吗?我说:我们家不穷。6周岁的她似懂非懂。前日,单位发起“冬季捐寒衣”活动。晚上,我打理着一些我们一时穿不着的寒衣。女儿问:这些衣服给谁?     

欧洲的幼儿教育

表姐一家几年前移民德国,定居在法兰克福。今年夏天,我应表姐邀请,带着女儿到表姐家度假。我女儿今年五岁,表姐的儿子今年六岁,很快两个小家伙就玩到一起了。在表姐的儿子面前,我女儿简直就是一个小天才。因为我让她上了最好的幼儿园,她三位数的加减法早己不在话下,而且还会弹琴和跳舞,还能用简单的英语对话。而表姐的儿子两位数的加减法都算不出来。我对表姐说:"孩子不能输在起跑线上啊,你是不是对儿子的教育放松了。"表姐却说:"德国的孩子都这样,他们的任务就是玩耍。"原来,德国禁止学前教育,不允许幼儿园给孩子教授专业知识。那么。德国的幼儿园教些什么呢?对此我充满了好奇。有一次,我和表姐一起造访表姐儿子上学的那家幼儿园。当时,孩子们正在玩一个游戏,表姐的孩子不幸落后了。小家伙忍不住说了一句:"哎呀,我失败了。"老师马上说:"不,你没有失败,你只是慢了一点点。"说完,老师还主动拥抱了孩子,小家伙的脸上顿时充满了笑意。游戏结束,我问老师:"你为什么要特别向孩子     

女儿温暖的信

<正>晚上8点多,夜班正忙,女儿打电话说:"妈妈,我在你枕头下放了东西,晚上回来记得看哦。"我问:"是什么东东呀?"女儿不告诉我,只说以后要常常有什么东西都放在我枕头下。翻开枕头,看到一个黄色卡纸制作的     

咋会怀才不遇

常常碰到一些愤世嫉俗的文学青年,骂编辑有眼无珠,都是势利眼,只会用那些名家的烂稿子,自己无论如何才华横溢都会被他们轻看。我好奇地问:"你怎么知道自己才华横溢?""比如某某、某某某,写得都不如我,却还名声那么大,徒有虚名。""他们的哪     

欺骗不够多

新牧师法雷尔向一名老牧师询问教徒忏悔的事。老牧师说:"你和我一起坐在忤悔室,自己亲耳听听。"不久,一个女教徒走进忤悔室,低头说:"牧师,请原谅我的罪过。"老牧师问:"你做了什么?""我欺骗了我的丈夫。"