诱惑的临界点

中午在公司食堂用餐,听到几位男同事热烈地讨论。小 A:"如果用500元买你们的老婆,卖吗?"小 B:"什么?500?不卖,你敢跟我开口,立马狠揍一顿。"小C:"500元买一个人,还买我老婆,这生意也太好做了吧?"小 D:"无聊!老婆是可以卖的吗?真是……"小 A:"这样,多加4个零。500万!卖不卖?"小 B:"这……500万?值!你出钱我就卖!"小 C:"500万倒是不少,但毕竟是老婆耶!我考虑考虑……可不可以加到     

没本事千万别修水管

上上个周末,我窝在沙发里看电视。小舅子难得来一次,我只好忍痛割爱让出电脑。老婆在洗手间鼓捣了半天之后,磨磨蹭蹭地到我跟前,一改往日盛气凌人的架势,小声说:"寒阳,你去看一下,水管在滴水,关不住。"我极不情愿地进了洗手间,发现一个水龙头在流水,像小男孩撒尿似的,根本不是老婆所说的滴水。我试着关了几次,没有任何效果。我小心翼翼地问道:"刚才还好好的,怎么就坏了?"老婆原形毕露:"我怎么知道!我     

笑话

伤害老婆问:"你爱我吗?""爱,当然爱!"老公回答。老婆想了想又问:"你是不是怕伤害我才说的?"老公连忙说:"不,不,我是怕你伤害我才说的。"问题课堂上心不在焉的小明被老师点名提问,好半天愣在座位上。老师气道:"为什么不回答,我提的问题很难吗?"小明不好意思地说:"老师,你的问题我懂,是答案把我难住了。"     

老婆不让我听的六首歌

《爱一个人好难》其中有一句"为何当初你选择一刀两断"。老婆一直骂我:真没出息,人家蹬了你,你的真心还在"为她牵绊",活该!《流着泪的你的脸》其中有一句"至少还有一个人,今夜为你失眠"。老婆骂我:你这个不知羞耻的,你准备为谁失眠呢?《单身情歌》老婆不听我的解释,非要把"孤单的人那么多,快乐的没     

谁说我们不想当上帝?

星期天,老婆吵着没鞋穿,要我陪她去逛街。妻命难违,收拾片刻,我们大踏步向商业区进发。路过一家精品女鞋店,老婆只是伸头往里一探,四个衣着入时的小姐立马迎了上来,一起冲我们鞠躬:欢迎光临!其中最漂亮的一个笑眯眯地看着我说:"先生您好!恭喜您娶了这么漂亮的一位夫人,她的脚型多漂亮呀,这样的美足如果不能配上一双靓鞋的话,那可就是您当老公的过错了!"老婆听得飘飘然,而我也被逼上了梁山,只好大大咧咧地说:"老婆,你转转吧!看中了哪款我给你买!"老婆于是欢天喜地转开了,导购小姐左一个巴黎右一个罗马,很快捣腾得老婆看中了一双鞋子,一问,1818,打完     

破镜重圆

4岁的儿子把楼下的小朋友打得嚎啕太哭。一向疼爱儿子的老婆忍不住动了粗,还对他冷若冰霜。儿子吓得大气不敢出,蹑手蹑脚地溜回了家。这时,隔壁的小王和小陈来我家串门。他们前段时间离婚后,又闪电般复婚了。我笑着说:"恭喜你俩破镜重圆!"儿子不解地问我:"什么叫破镜重圆呀?"我说:"就是指两个人和好如初,重新团圆!"     

给婚姻加点理解和支持

嫁给老公的时候,我们俩除了爱情什么都没有。老公愧疚地说:老婆,虽然暂时我给不了你太好的物质享受,但请你相信我,你挑中的是只潜力股,以后就会变成绩优股的。我躲在他怀里甜蜜地笑:爱情比什么都重要,只要我们相爱,不管你是什么股,我喜欢就是我的绩优股。     

一碗小肠汤

结婚二十年,除了操劳赚钱养家之外,家里的家务活我是从来不做的。老婆有时打趣我:“晚饭做好了,老爷,请用膳吧。”就这么衣来伸手饭来张口地过日子,有时想想,咱在外头辛辛苦苦,回家里享受一下,那也是应该的,便这么心安理得的过日子。对于老婆偶尔的牢骚,也全然不放在心上,有时还会理直气壮地对老婆说:“你还觉得不幸福?你看看别人家的女人,谁又不要里里外外地做事?”     

来点实干的

阿杜性格温和,很有点温文尔雅的风度。结婚那天,洞房里老婆惠萍曾含羞地问他:"你知道我什么时候看上你的吗?"阿杜抓耳挠腮急不可耐。惠萍挡他的手说:"第一次见面,说实在的,我对你的印象很一般。但第二次见面,坐你对面打牌,看你出牌不紧不慢,平静中藏着智慧,我一下子被你迷住了。"阿杜憨笑地抓了抓头。然而,恋爱是一回事,婚姻是另外一回事。婚后的阿杜常躺在沙发上看报、读书、作深思状,对家务不理不问,完完全全的甩手掌柜。面对阿杜有条不紊地给她讲哲学、讲国际形势,惠萍的欣赏慢慢地变成了哀怨,阿杜对此很大度地一笑了之。说多了,阿杜智慧地说:"厨房是男人思想堕落的地方。"惠萍哭笑不得。时间一长,两人的战争从擦枪走火走到冷战,好在阿杜脾气好,一时还没有全面爆发。当阿杜再次对忙前忙后的惠萍侃侃而谈人生的五种境界时,惠萍扔掉菜盘说:"你这是什么境界?让老婆做牛做马,你能不能来点实干的?要不然,我们离婚!"阿杜当即吓出了一身冷汗,这么贤惠的老婆打着灯笼难找,离了婚怎么办?     

幽默与漫画

一定改嫁老王临终前拉着老婆的手说:"我死后,你一定要改嫁给老张。"老婆哭着问为什么,老王说:"谁叫他给你我做媒,我死也要他尝尝母老虎的厉害!"     

夸夸老爸

正"老头子,下午你去把卫生间里拖把池上的水龙头弄弄,好像有点漏水。"老妈对正坐在沙发上看电视的老爸吩咐道。"我是搞消防的,水电我也不太懂。"老爸回答道。"别谦虚了!谁都知道你是我们家的万能维修工,相信你一定能完成这项光荣的使命。让帮俊给你做下手。"老妈这么一夸赞,老爸便起身去杂物间拿工具了。我笑着朝老妈竖起了大拇指,她轻声地说:"你爸这人让他干     

我家的“绿色年”

老婆前几个月调入区环保局从事环境保护的宣传与推广工作,这段日子老婆的环保意识增强了不少,今年春节她提议我们家过一个干干净净的环保年,我高兴地答应了。以往每年吃年夜饭前,我都要在家门口放一万响"满堂红"来烘托过年气氛,老婆郑重地说:"放鞭时浓烟滚滚、纸屑飞舞,鞭炮释放出大量二氧化碳、二氧化硫等有害气体污染环境,今年过年我们放电子鞭,安全、耗电少,不污     

让人哭笑不得的回答

1、恭喜你呀!你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子,你出去都两年多了,也不回家看看。2、有一天,我和你去探险,遇到了一个食人妖。它先用鼻子闻闻你,再用鼻子闻闻我,然后选择吃我。我觉得不公平,就问它为什么,它说它是回族的!3、一人喝得烂醉坐车回家,司机是位女士,这人上了车就脱衣服。女司机质问他为什么,他却大惊道:"你在我家里干什么,我可是有老婆     

那一刻,周恩来突然沉默

正这是岳母讲的一个真实故事。岳母叫白淑贞。周恩来总理第一次问她姓甚名谁时,因为她有陕北口音,以致让总理把"淑"听成了"素"。周公诙谐地笑道:"《白蛇传》里有个白娘子,原来就是你啊!"这事发生在1963年12月,地点是周总理出访非洲11个国家的第三"站"——摩洛哥王国。岳母那时恰好在中国驻该国使馆就职。一天下午,岳母在使馆走廊上无意中遇见了正在踱步的周恩     

岳母的见面礼

好友大刘和女朋友小璐热恋三年了,还没有见过小璐的家人。那天,大刘忽然对我说:“小璐她妈妈,也就是我未来的岳母要从老家来看我们,她老人家同不同意我和小璐的事,就看这一次了,你得帮我出出主意啊。”我给大刘说了一大堆见未来岳母该注意的事项,最后特别叮嘱道:“第一次见面,如果小璐妈妈对你满意,一定会送给你见面礼,如果没有见面礼,那就是对你不满意,你和小璐的事也就悬了!”大刘听了,不敢怠慢,立即开始精心准备,迎接未来的岳母大人。     

都是防盗门惹的祸

搬进新房居住才知道,局长就住我们家对门。我本来和老婆说好了装修从简,尽量节约。可局长家一装修完,老婆的心态就变了,说和人家对门,太寒碜了没脸面,至少要在面子上过得去,室内装修就算了,但防盗门是脸面,一定不能比他们差。     

轻松一刻

误解一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯说:"我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。"人:"我要老婆……"神灯立刻变出一个美女,然后不屑地说:"都快饿死了还贪图美色!可悲!"说完就消失了。人:"……饼。"     

有一种爱叫“相依为命”

岳母家住在镇上,属小康之家、书香门第。岳母自幼长得水灵,白里透红的皮肤,修长的身材,是镇上有名的美人儿。岳父家住在乡下,有几亩田,自耕为生。岳父长相一般,五短身材,背上还有一个不大显眼的罗锅。他们的结合,正应了一句俗话:"一朵鲜花插在牛粪上"。     

幽默

生母岳母女儿的汉语拼音考试成绩太差。辅导老师教导说:“你怎么能连声母韵母都不知道呢?”妈妈很吃惊,走到女儿身边说:“我是你的生母,姥姥是你爸爸的岳母,这回你记住了没有?”     

防盗措施

最近小区内发生了一起入室盗窃案,盗贼深夜撬开了一户二楼人家的纱窗,从厨房进入偷走了一些贵重的东西。这事发生后,一时间人心惶惶。这几天老婆都吃不下饭,整天嘟囔着怎么办。她的意思是,我们家住在三楼,很可能会被惯偷光顾。我安慰她说:“咱家没有可偷的东西,再说你都藏得差不多了,不怕贼偷。”老婆一看我这态度,气愤地骂