正字与反字

小和尚满怀疑惑地去见师父:“师父,您说好人坏人都可以度,问题是坏人已经失去了人的本质,如何算是人呢?既不是人,就不应该度化他。”师父没有立刻作答,只是拿起笔在纸上写了个     

“斩断缚心的绳索”话题作文导写与示例

[题目]后生从家里到一座禅院去,在路上看到了一件有趣的事,他想以此考考禅院里的老禅者。来到禅院,他与老禅者一边品茗,一边闲扯,冷不防地问了一句:“什么是团团转?”“皆因绳未断。”老禅者随口答道。后生听了顿时目瞪口呆。“你怎么知道的呢?”后生说,“我在来的路上,看到一头牛被绳子穿了鼻子,拴在树上,这头牛想离开这棵树,到草地上去吃草,谁知它转过来转过去都不得脱身。我以为师父既然没看见,肯定答不出来,哪知师父出口就答对了。”老禅者微笑着说:“你问的是事,我答的是理,你问的是牛被绳缚而不得脱,我答的是心被俗物纠缠而不得超脱,…     

轻松一刻

看家本领一农民头一次进城打“的”。他怕城里的出租车司机“宰客”,到站时拿出螺丝刀边剔牙边问“:多少钱?”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说:“你看着办吧!”处方一个女人到药店去买砒霜。药剂师问她“:您要砒霜作何用途呢?”“我要杀了我丈夫。他和别的女人有染。”那女人狠狠地说道。“那我可不能卖给您。就算您丈夫对不起您,您也不能把他杀了呀!”药剂师说。结果那女人从包里掏出一张照片,照片上那个依在她丈夫怀中的女人正是药剂师的妻子。药剂师看到后,脸色苍白,沉重地说了一句话“:原来您已经拿到处方了。”找发卡一架飞机在空中…     

可乐餐厅

狙击手一次战争中,将军为了激励士气,就到前线去视察。前方的士兵跟将军报告说:"将军!前方20公尺的石堆中有一个狙击手,不过他的枪法很烂,这几天开了好多枪,可是都没有打中人!"将军听了很生气地说:"既然发现狙击手,为什么不把他干掉?"士兵听了就说:"将军!您疯了吗?难道您要叫他们换一个比较准的吗?"     

宾馆里的玫瑰花

雷苏终于给自己放了一个大假——去马尔代夫旅行。这次总能放松一下了吧,雷苏心里暗想。“欢迎来到阿怒达尔宾馆,可是您的房间暂时不能使用。”宾馆服务员满面愁容地对拎着大包小包的雷苏说。“为什么?”凭着职业的敏感性,雷侦探察觉到了什么。“是这样的,我们老板刚刚自杀身亡了,警官们正在调查。”服务员将事情的经过娓(wěi)娓道来“:我们老板最喜欢玫瑰花,所以每个礼拜六都要我送18朵白色的玫瑰花来。但是从上个礼拜开始老板没有再通知我送花来,我也不敢擅(shàn)自进入老板的房间问他。谁知道,今天早上老板被发现躺在自己的床上自杀了!…     

“开窍”

谈局长到党校学习3个月回来,刚在办公室坐定,局办秘书王康就进来把一个信封放在他办公桌上,说:“谈局长,这是给您的……”王康的话音未落,外面已有人喊:“小王,你跑哪儿去了?不是说好下班踢球的嘛……”王康答应一声:“来了!”人已经跑到了办公室外面。谈局长的嘴角扯了扯,心说     

苦瓜变甜

有一则关于苦瓜的故事：有一群弟子要出去朝圣。师父拿出一根苦瓜，对弟子们说：“带着它，记住，在你们经过的每一条圣河中浸泡它，并且在你们所朝拜的每一座圣殿里供养、朝拜它。”弟子依言。回来以后，他们把苦瓜交给师父，师父叫他们把苦瓜煮熟，当做晚餐。     

为你而忙

克契到佛光禅师那里学禅,已经有好长一段时间了。由于他凡事过于客气,总想办法自己打理,尽可能不去麻烦别人。有一天,佛光禅师问他说:“你从来没有找过我。你有没有什么问题?要不要坐下来聊聊?”克契连忙回答:“众多弟子都请教禅师,您已经很忙了,学僧怎好随便打扰呢?”佛光禅师问道:“有了问题     

不淋一人

有一天,禅师把他的3个弟子叫到身边,然后写了一句诗:绵绵阴雨二人行,怎奈天不淋一人。然后他对弟子说:“为什么‘不淋一人’呢?”第一个弟子说:“两个人走在雨地里,肯定是因为那个淋雨的人穿着雨衣。”另外一个弟子说:“他说得不对,答案不可能那么简单。我想那肯定是一场局部阵雨,所以两个人都走在雨地里,才会有一个人淋不到雨。”     

信任

出租车把我载到一幢大楼前。“劳驾,”我对司机说,“别关计价器,我到公司去去就回来,然后我们朝前开。”司机不满地皱了皱眉,“先结账不是更好吗?”他问。“不,不,我还要继续坐您的车呢。”我说,“瞧您,不信任我吗?您以为我可能会溜掉?”“我什么也没想,”司机说,“什么样的乘客都有,有人会溜,也有人不会溜。”“哎,也就是说,您还是认为我可能会溜?那……我把我的帽子扣在您这儿。”“您说哪儿去了!”司机生气了,“我要您的帽子干嘛?我信任您……您把公文包留下再走吧!”“啊,什么?”我冒火了,“行啊,我把我的公文包留下。只是,您要允许我记下您的车牌号码。”“您这是干嘛?”司机皱起了眉头,“您不信任我吗?您以为我会开车溜掉?”“我可是什么也没想,”我说,“什么样的司机都有,有人喜欢帽子,也有人喜欢公文包。”     

拿错行李

火车到站了,下车的旅客们都提着行李,排着队准备下车。忽然,有个女士惊叫起来:“我的行李箱不见了!”听到喊声,乘警马上赶过去问:“请问,您的箱子是什么颜色的?”那女士着急地说:“是红色的,里面有公司的重要文件,这可怎么     

扣题论证是关键——《斩断缚心的绳索》升格示例

话题阅读下面的文字,根据要求作文。一个后生来到一座禅院,在与老禅者品茗时冷不防问道:“什么是团团转?”“皆因绳未断。”老禅者随口答道。后生听了顿时目瞪口呆。原来他在来的路上,看到一头拴在树上的牛,想离开拴它的树,转来转去都不得脱身。他以为师父没看见,肯定答不出来,哪知师父出口就答对了。老禅者微笑着说:“你问的是事,我答的是理,你问的是牛被绳缚而不得脱,我答的是心被俗物纠缠而不得超脱,一理通百事啊。”后生恍然大悟!我们的人生,不也常常被某些无形的绳索牵住吗?请以“斩断缚心的绳索”为话题写一篇不少于800字的作文。拴在…     

模拟招聘

唐宋去应聘单位领导,漂亮的女工作人员把唐宋引到一台电脑前,轻声地说:“测试从模拟当上了领导开始,您现在可以答题了。”屏幕上立即跳出一行字:欢迎您成为我们单位的领导!唐宋觉得这样招聘很新鲜,便开始操作,屏幕上立即出现了一行字:唐先生,您现在已是我们单位的领导了,为了向您表示祝贺,我们全体职工将在国际大酒店宴请您!如果您同意,请点“是”。如果不同意,就点,“否”。这样的酒会岂有不去之理?唐宋立即点击“是”。     

杯子,还是湖泊

一位年老的大师身边有一个总是抱怨的弟子。有一天,他派弟子去买盐。弟子回来后,大师吩咐这个不快活的年轻人抓一把盐放在一杯水中,然后喝了。“味道如何?”大师问。“苦!”弟子龇牙咧嘴地吐了口唾沫。     

吹牛的皇帝

古时候有一个皇帝,在全国各地到处张贴布告说“:谁要是用说谎话的办法叫我说出一个‘谎’字来,我就把国家送给他一半。”一个裁缝看了布告,走到皇帝那里说“:皇帝呀,我早就想来看您啦,只因昨天打雷,把天打破了,下了倾盆大雨,我不得不去把天补上呀。”皇帝说“:你做了一件好事,不过没补结实,今早又下了一场大雨!”裁缝见皇帝没上当,只好走了。接着,又来了一个木匠。皇帝问他“:你来干什么?”木匠说“:你欠了我们一斗金子的工钱。”皇帝忙问“:我什么时候欠你们工钱?”“你若不欠,我怎么会来要呢?你住的宫殿就是我们给盖的呀!”“你在扯谎!”…     

马克·吐温“总是站着”

有一次,马克·吐温被邀请到法国的一个城市去演讲,到达的当天,他去理发店理发,理发师非常热情,不一会儿就和马克·吐温聊了起来。理发师问马克·吐温:“您不是本地人吧?”他回答:“我说过了,我还是第一次到这个美丽的城市。”理发师很高兴地告诉他:“你真走运,马克·吐温马上就要来了。他的演讲精彩极了,您晚上一定要去听吧?”他也很高兴地回答:“对,我一定要去。”理发师又问:“您已经有了入场券了吗?”他说:“不,还没有哩。”“可惜,太可惜了。”理发师替他惋惜道,“那您只能站着听了,坐票早就没有了。”马克·吐温很幽默地回答:“我与这…     

仰望永恒的“生命的青空”——关于托尔斯泰的不朽人生

毫无意义的人生虽生犹死公元前三世纪,地中海有一个皮由罗斯王。他制定了征伐海外的计划,说“首先要征服意大利”。于是,他身旁的贤臣西内亚斯问道:“不错。那么,下一个呢?”皮由罗斯王答道:“把高卢(法国)和西班牙收入我的版图。”问答继续进行: “下一个?”“接着是非洲。”“那么,下一个呢?’“去亚洲,出征印度。”“印度之后呢?”“啊!”皮由罗斯王长出了一口气,“休息吧!”     

打死我也不去相亲了

第一次相亲,我拿到照片一看是美女,所以去了。但到了后我才发现,对方本人比照片至少老10岁。我问:“您真是23岁(不自觉地使用了‘您’字)?”她点头。我说:“怎么看着您不像呢?”我要求看她的身份证,被拒绝。她作娇羞状说:“我记性不好,不过那也不是太久前的事情,其     

您不信任我

出租车把我载到一幢大楼前。“劳驾,”我对司机说,“别关计价器。我到公司里去去就回来,然后我们再朝前开。”司机不满地皱了皱眉,“先结账不是更好吗?”他问。“不不,我还要继续坐您的车呢。”我说,“瞧您,不信任我吗?您想我会溜掉?”“我什么也没想,”司机说,“什么样的乘客都有嘛,有人会溜,有人不溜……”我冒火了,“行啊,我把我的公文包留下。可是您要允许我记下您的车牌号码。”“您这是干嘛?”司机皱起了眉头,“不信任我吗?您想我会开车溜掉?”“我什么也没想,”我说,“什么样的司机都有!”“啊,说什么呢?”司机说,“那好!把我的车号…     

把心转转

而是发现和感悟快乐的心态!我们缺少的不是快乐,到一个朋友家做客,突然地震,大家正惊慌失措,朋友94岁的老母却笑嘻嘻地说:“老天爷真开心。”地震停后,大家问老太太:“您为什么不说老天爷发脾气,要说他开心呢?”老太太一笑:“我又没得罪他,干吗想他生气?他是开心,一笑一摇,就地震了。”