对导致说谎者悖论的原因的逻辑分析

“我现在说的这句话是谎话”——这不是一句普通的陈述,而是(如果可以这么打比喻的话)蹲在那个叫作“逻辑学”的城邦路口的斯芬克司,它虽不会对从它面前路过的逻辑学家们说:你得猜出我的谜,否则我就吃掉你的体系!但它却会威胁道:你必须解开我的谜,否则也许我会要你的体系的命!要当心,我便是你所建设的那座形式逻辑大堤中的一个蚁穴,如果你不设法堵住我,或许明天一觉醒来,你却发现你的大堤连同它所保卫的人类知识王国,都已在周围混乱思维海洋的冲击之下毁于一旦,这也未可知。因此除非你把我解释清楚,否则你将十分明白你所夸夸其谈的那些确定性根本上就不确定。     

废品风波

红星小学六(1)中队第三小队的小队长于婧婧背着一个黑布袋子走进教室。“于婧婧,今天要来卫生检查团,你身为小队长,责任重大,却整天背个大黑袋子,里面装的是什么呢?神秘兮兮的。”中队长王丰说。于婧婧在班里是胆小、内向的女孩。她看一眼王丰,低声说:“这……是……”王丰一拍自己的大脑壳儿,哭丧着脸说“:我说于婧婧哪!‘这’什么哪?‘是’什么哪?你倒是说呀!真是急死人了。你这个破袋子往教室里一放,不是要给咱中队抹黑吗?检查团要是看见你这个大黑布袋子可怎么办哪!”于婧婧红着脸说:“我……我把它装我书包里总行了吧?”王丰真是哭笑不…     

轻松一刻

女人的力量男:“如果我紧靠着你,你会怎么样?”女:“我当然会反抗。”男:“如果我拉你的手,你会怎么办?”女:“我会反抗。”男:“如果我搂住你的腰,你会怎样?”女:“我还是会反抗。”男:“如果我强吻你呢?”女:“我仍是要反抗。”男:“如果我想和你……”女:“你有完没完啊!你难道不知道女人的力量是有限的吗?”甲鱼汤一只小甲鱼对老鼠说:“我在一家高级饭店的厨房供职。”老鼠笑道:“又来胡扯!”甲鱼认真起来:“不骗你,那儿把我的洗澡水都端去做汤了!”蜗牛与乌龟蜗牛被乌龟从身上碾了过去,后来蜗牛被急救。当蜗牛神智清醒后警察问他当时的…     

鱼的权利

去年5月初,我到美国马里兰州去探望叔叔。一天下午,我们闲着无事,叔叔便开车带我到距他家3公里之外的一个山湖边钓鱼。叔叔只携带了一支钓竿,领着我来到一个幽静的位置坐下来。我从叔叔的手中抢来钓竿要先试试,叔叔却连连摆手说:“你没有钓鱼执照,不能钓,否则一旦被警察发现了,那可是要被罚款的。这就是我为什么只带一支钓竿的原因。”我却不以为然,在这深山野湖,又没人看见,管它呢!叔叔说:“没人看见也不行。”他命令我做他的助手,给他上饵、脱鱼。叔叔是个钓鱼高手,他差不多每10分钟就能钓到一条。我坐在他的旁边,帮他上饵、脱鱼。他时不…     

争吵

一天夜晚,在一个乡村,大树,房子开始吵了起来。大树说“:你这个破房子,要不是地球的吸引力,五六级风一来你早就没影了!”房子说“:你这棵大树,要不是地球有个斜轴,才有一年四季,我看呀!还没有你呢。“”你这破房子,你凭什么这么说我!“”哼!我还没说完呢!房子接着说“,你为什么长得这么高壮,还不是地球给你的水份和养份,不然你活不了哦!哈哈……”这样你一句,我一句,大树和房子在吵着。这些话被小明听见了,他连忙跑来劝架。谁知大树又开腔了“:你别以为你们人类有什么了不起,如果地球的自转不是24小时,只是12小时甚至比这还短,那你们吃了睡,…     

日光灯与手电

一个满月的晚上,日光灯正要结束一天的工作睡下,而抽屉里的手电则为刚换上新电池正欢呼不已,四处乱照,一束光照到了日光灯。日光灯是个暴脾气,它大发雷霆地说“:你这个小东西,干什么影响本小姐睡觉?没用的家伙!”手电说“:你这个母老虎,干什么这么凶。我告诉你,我的用处可大着呢!上一次,小主人在被子里看书,不就是用我?如果用你早就被他妈妈发现了!你这个动都不能动的蠢家伙!”日光灯说“:你,你,你,你不就是会动吗?但是你的光线那么暗淡,我可是被主人称为‘小太阳’,多亮啊!大家学习生活都喜欢用我。要是用上你,小主人很快就会近视!”手电说…     

永不休息的鬼

有一个外乡人在市场里卖鬼。一般人听到鬼都很害怕,根本不敢靠近。外乡人说:“你们不用害怕,这鬼不是普通的鬼,是工作鬼,不会害人的!”一个路过的人大起胆子去问:“你的鬼,一只卖多少钱呀?”外乡人说:“一只要200两黄金!”路过的人惊讶地说道:“你这是什么鬼?要这么贵!”外乡人说:“我这鬼很稀有的,它是只巧鬼,任何事情只要主人吩咐,全都会做。它又是只工作鬼,很会工作,一天的工作量抵得过一百人。你买回去只要很短的时间,不但可以赚回200两黄     

想当医生的猫

小花猫突然想当医生了。它背起药箱,昂首挺胸向着树林走去。它看见小兔子的眼睛红红的,就大声惊叫起来“:哎呀!小兔子,你得了红眼病,小心传染给别人!让我来帮你治吧?”小兔子生气地说“:你错了,我生来就是红眼睛!”小花猫听了脸有点红。它又看见公鸡不停地叼石子吃,紧张地说“:小公鸡,你吃石子,总有一天会胃穿孔的!”小公鸡笑着说“:小花猫,你错了,吃石子可以帮助我消化胃里面的食物呀!”小花猫对蝙蝠说“:你的视力真差啊,这样飞行时一定会撞破头的,不如让我来给你配一副眼镜吧!”蝙蝠说“:小花猫,你错了,我是靠超声波探路的!”小花猫的脸更…     

迎向风雨

我曾经因为有几个大学生登山迷途丧生,而访问某位登山专家.其中一个问题是:“如果我们在半山腰,突然遇到大雨,应该怎么办?” 登山专家说:“你应该向山顶走.” “为什么不往山下跑?山顶风雨不是更大吗?”我怀疑地问. “往山顶走,固然风雨可能更大,却不足以威胁你的生命.至于向山下跑,看来风雨小些,似乎比较安全,但却可能遇到暴发的山洪而被活活淹死.”登山专家严肃地说,“对于风雨,逃避它,你只有被卷入洪流;迎向它,你却能获得生存!”     

100分想到的……

元旦之前,6岁的儿子要在幼儿园参加文艺表演,内容是唱一首歌——《一分钱》。周末我想给他排练一下。谁知平日在小学生面前有点耀武扬威的我,在儿子面前却束手无策了。尽管我费尽了口舌, 他就是坚持看动画片,要么不唱,要么就是精力不集中。我耐不住性子了,只好板起面孔说:“你学不学？否则就打屁股了。”这时他才勉强地说:“学就学嘛, 但你要给我100分。”我不解地问:“什么100分?”     

“猜谜讲堂”开课喽?

你爱猜谜语吗?聪明的你一定会告诉我:爱!可是,你猜谜的速度怎样?成功率高吗?你如果想速度加快,想成功率提高,就听我来说说吧:谜语有三要素,就是谜面、谜目和谜底。     

舍不得删的短信

我用玫瑰花贴满整个房间,却只有98朵。于是我将自己的心雕成最后一朵。上帝感动地问:“你要用生命换取什么?”我说:“我要看短信的人快乐一辈子!”     

轻松一刻

陆上有猫父亲“:你刚学了动物学,知道为什么鱼只生活在水中,而不生活在陆地上吗?”儿子“:因为陆地上有猫。”没有刹车丈夫买了一辆旧车,一天,他带着妻子外出兜风,在一个下坡道上,妻子对丈夫说“:你看这坡道多险,如果你刹车失灵,那咱们就完了。”丈夫不在乎地说:“不会的,咱们的车没有刹车装置。”你说得对一人打电话给出租汽车公司,抱怨说他预约的到机场的车还没来。接电话的小姐说:“真对不起,先生!不过你也不必过于担心,因为飞机总是误点的!”“你说得对,小姐。”打电话的人说“,我就是这一班飞机的正驾驶员!”车速知多少甲“:你这车怎么…     

不妨“我却让你”

德国诗人歌德在一条狭窄的小路上,迎面碰上一个曾把他骂得狗血喷头的批评家。二人对面站了一会,那个批评家傲慢地说:“我从来没有让人的习惯!”歌德笑了笑,侧着身子站到一边说:“我却让你!”眼看就要爆发的一场争吵,在瞬间平息下去了。可见,“我却让你”是一副清醒剂,能使人保持头脑清醒;它也是“灭火器”,使同志之间因矛盾产生的大火,在瞬间熄灭。     

公鸡占窝

母鸡们要下蛋了,但公鸡却赖在窝里不出来。母鸡们对公鸡说:“你又不下蛋,干嘛把窝占着?我们都等着进窝里去下蛋呢!”公鸡斜着眼睛扫了她们一眼,不屑地说:“什么?这窝难道只准你们用吗?告诉你们,这窝也有我的一份!”“我们不否认这窝有你的一份,但现在我们进去是为了下蛋     

神勇老师VS调皮学生

将计就计毕业前夕,我对我亲爱的英语老师说:“谢谢您,老师,我非常感谢您!如果您要我做什么事情,千万别客气。”“好吧,请替我做件事,”老师说,“你千万不要告诉别人我教过你英语。”     

空姐的智慧

某日,在一长途航班上,机长在休息时间跑到后面找一空姐搭讪,而空姐却只想看她的杂志。机长说:“我们玩个游戏吧!”空姐嗤之以鼻。机长又说:“这游戏是这么玩的。我问你一个问题,你不会答,就给我5美元;然后你问我一个问题,我不会答,我就给你5美元。”空姐仍是嗤之以鼻。     

《趣事一桩》

这天晚上,闲来无事。大头问我:“这周你带了多少零花钱?”我不回答,笑眯眯地说:“咱们比一比怎么样?”大头露出了花儿一般的笑容,扶扶眼镜说:“比就比!难道你的比75元还多?”我故作神秘,说:“如果我的钱比75元多,那么你给我捶背,如果我少于75元,那么我给你捶背好不好?你可以选择放弃。”大头一听,感觉不对。于是连连摇头,选择放弃。我拿出本周的所有生活费——20元,在他眼前晃了一下,便向后仰倒在我的铺盖上哈哈大笑。只听大头感叹道:“曾经有一个不用花钱的奴隶摆在我面前,我却没有珍惜。世上最大的痛苦莫过于此。假如上天再给我一个机会,…     

原谅小狗

一天，我放学回到家，看见奶奶正拿着一根棍子，气冲冲地追着小狗，一边追一边骂：“偷吃鸡蛋哪，我打死你!打死你!”我赶紧放下书包，跑过去，抢过奶奶的棍子说：“奶奶，别打小狗。你应该原谅它一次呀!”奶奶停下来，气呼呼地说：“为什么要原谅它？它把老母鸡的蛋都偷吃了!”我拉住奶奶的手，着急地说：“奶奶，     

老妻美容

那天,老妻早晨跳舞回来,向我宣布了一个惊人的决定:“我要去做整形美容!”我摸了摸她的额头说“:您老人家没发烧吧?”她一把推开我说“:人家跟你商量正经事儿,你耍什么贫嘴!”我说“:你开什么玩笑!整形美容那是孩子们的时尚,你都快70岁了,也赶这个时髦,不是头脑发热是什么!”她