快活林

“最新产品—测谎器，不论男女老少。好人坏人，活人死人，只要讲了谎话，灯泡马上就亮……”说着推销员转向围观的一位老者，说：“先生，您看了半天也不吭声，在想什么？     

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超车出门溜达,见前方一辆宝马,超它!一辆卡宴,超它!一辆路虎,超它!一辆劳斯莱斯,超它!一辆宾利,继续超它!没办法,年轻就是这么任性。后来,一位交警过来叫住我:前面堵车呢,你骑着个自行车拼命往前挤啥呀?刮哪辆车你都赔不起!生财有道这天傍晚,小王看到一个美女站在一小超市门外避雨,一副表情忧郁的样子。机会来了,小王连忙跑进超市买了2     

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喝酸奶看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了。一会,同事到处寻找:噫,我桌上的洗面奶怎么不见了?我没说话,默默地跑到厕所猛抠嗓子,直到吐出酸水。当我回到座位时,同事拿着一个瓶子对我说:原来洗面奶滚到桌子底下了,可奇怪的是我的酸奶怎么又不见     

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剪发型 儿子：爸爸,请你猜一个问题,有一个人只有三根头发,突然有一天他用剪刀剪掉一根,这是为什么？     

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正住店顾客:真不像话,昨天夜里我在房间里看到一群老鼠打架。旅店老板听后,发出一声冷笑:这么便宜的房费,你还想看什么?看斗牛吗?老婆整容后某女士花巨资做了整容,数天后变成美女回到家。进门时对一脸疑惑的丈夫说:怎么?不认识我了?丈夫愣了一下,然后窃喜道:快进来,我老婆不在家……     

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滴眼药水昨天,一哥们买了眼药水,回家后点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼一片漆黑,突然什么都看不到了。这是买了毒药水吗?他一下从椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。这时,他老婆在一旁淡定地骂道:“越来越怂了,停个电,把你吓成这     

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正让人发晕的北京公交站名一位外国游客被北京公交站名弄晕了:一个最牛的公交站名包含了东南西北四个方向——北京西站南广场东。去一趟北四环更有意思了——安慧桥东,安慧桥西,安慧东桥东,安慧东桥西,安慧西桥东,安慧西桥西。还有一个最考验听力的报站,让人更是找不着北:前门到了,请您从后门下车。甄嬛体笑话一刚才在售楼处看的那套房子,价格极是诡异,心里想着这房子咱就是不买,定可彰显本人的睿智和沉稳,对咱的形象必是极好的。说人话。老婆,这房子我买不起……二眼看着室外的花儿开了谢,谢了开,本宫觉着这日子每天都是匆匆而去。花儿落了     

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正最硬后台高考前,老爸给儿子打电话:儿子,放轻松别紧张好好考,我已经给你找好关系了,虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。考完后,儿子问老爸:爸,我的心态调整得不错,发挥也是好的,对了,你帮我找的后台是谁?老爸:文殊菩萨。夫妻文身老婆说:老公,咱俩去文个情侣纹身吧?老公:文啥样的啊?老婆:你就文‘老婆我爱你,一生一世永不变心,永远对你好!’     

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有其父必有其子张书信买书问答一位男士到书店买书,问店员:《幸福的婚姻生活》在哪里?店员说:该书属于幻想类,在第一排。男士又问:那《夫妻相处之道》呢?店员说:该书属于武打类,在第二排。男士再问:那《理财、购房要义》呢?     

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漫画踏青周末,一帮城里年轻人到乡下游玩,正玩得高兴,忽听一农民高喊:"帅哥,你踩到麦苗了。"一个年轻人瞟了农民一眼,不屑地说:"没文化,这叫踏青。"农民听后非常气愤,一脚     

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这是一个较难走的排局，攻守都有精妙之着，最后红方巧胜，十五回合。着法下期刊出。     

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西北狼 一条狼到处觅食,听到有个女人在屋内训孩子：再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜,狼在门外痴痴等到天亮,也未见女人把孩子扔出来。末了,狼长叹一声：骗子,女人都是骗子!     

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红方马换双士一象，先声夺人，但最后多一兵仍不能胜，二十回合成和，着法下期刊出。     

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还拆吗 某房地产开发商在几处要拆迁的房屋的墙壁上用红笔写上“拆”字，督促住户尽快搬迁。但第二天有人却在“拆”字前面加了个“不”字，变成了“不拆”。开发商见了十分气恼，叫人拿来笔，在“不”字上加了个“走之底”，变成了“还拆”。没过几天，开商又发现，有人在“还拆”的后边加了一个“吗”字，变成了“还拆吗”。开发商无奈，骂一通无名娘，走了。     

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绝招某女怀疑丈夫李四有外遇,电话联系,说在大礼堂开会。她急忙赶到大礼堂,让人递张条子给会议主持人。“请李四先生立即离席,你家里有急事。”主持人的话刚说完,一位男子站起来正准备离席,     

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酒鬼回家 一个酒鬼回家刚躺下,就挨了老婆一顿揍。酒鬼分辩说：“我又没醉,为什么打我？”“啪。”酒鬼又挨了老婆一巴掌,“你还没醉？连房间都进错了!”酒鬼眯着醉眼,看了老婆一眼,说：“对不起,原来你不是我老婆？”     

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长颈鹿与猴子长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚,说：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!”猴子大怒：“离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!”     

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精怪女儿女儿吃完八宝粥,嘴上粘乎乎的,想擦没带纸,转头对老爸说:"爸爸,你给我舔舔。"老爸捂嘴拒绝,女儿郑重地说道:"快点,外婆家的大狗都会给小狗舔的。"脑子进水了老婆洗完澡后照镜子,自我感觉良好,问老公:"为什么每次洗完澡后感觉自己变漂亮了?"     

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教授的反应一间教室里的挂钟有问题,只要被东西碰到就会愈走愈快,碰一次就快几分钟。一天,教授上课时发现几位学生趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授装作不知情,     

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悼词某人搓麻将成瘾,死在麻将桌上。下葬时儿子写了篇悼词：老爸,昨天你两眼还像二饼．今天就成了二条,不知东南西北风哪个么鸡把您害了!您的追悼会开得很隆重,清一色尽是您的麻友,大家排成一条龙与您告别,每人给您献上一束杠上花。您一生都想发财,结果仍是白板,今天来到火葬场,您终于和了!”