浅谈钢琴弹奏中“气”的运用

“气”运用的好与坏，直接影响到乐曲的节奏，影响演奏的感染力，也就是影响演奏的效果。弹奏钢琴的“气”就指的是人的一种感觉，一种情绪，神经紧张，肌肉就松下来，弹琴完全是气功。”所以，在钢琴教学中尤其要重视“气”的运用，并要运用自如。     

妙答与“变通”

变通，显然是一种“机智”。这种机智的变通，最适合用来对付辞不及防的提问。且举一个例子．一次，乾隆皇帝突然以一个怪问询问刘精：“京城共有多少人？”刘编虽泞不及防却非常冷静，立刻回了一句；“只有两人．”乾隆问：“此话何意？”刘塔答曰：“人再多．其实只有男女两种，岂不是只有雨人？”乾隆又问：“今年京城里有几人出生？有几人去世？”刘缩回答：“只有一人出生，却有十二人去世．”乾隆问：”此话怎讲？”刘均妙答曰；“今年出生的人再多，也都是一个月相，岂不是只出世一人？今年去世的人则十二种属相皆有．岂不是死去十二…     

我给老总写“匿名信”

一家文化实业公司招聘文字编辑。曾在杂志社做 过编辑的我便带着作品和求职书，到这家公司 报了名。两天后，这家公司通知我去面试。给我 面试的考官是一位四十几岁的男人。 “你是学经济管理专业的？”考官看了看登记表格问我。 “是，我不是学中文或新闻专业的。”我如实作答。 “以前有没有做过编辑工作？”很显然他没有看求职登记表第二面中的“工作简历”一栏，否则不会如此问。 “我在杂志社做过两年时间的文字编辑。”我答道。 “你现在没有工作？”又是不痛不痒的问题，求职表里也能找到答案。 “你自己能解决住房问题？” “一个星…     

幽默文摘

报复小明的爷爷是个急性子，每见小明顽皮，总要打小明一顿。小明的爸爸每见小明挨打，便也自己打自己耳光，有一次居然打出血来。爷爷问小明的爸爸：“你这是为什么？”小明的爸爸气愤地答道：“你能打我的儿子，我就不能打你的儿子？”不是他干的甲：“老张，有人看见你儿子昨天给我的自行车放气了。”乙：“放完了吗？”甲：“还算走运，没放完。”乙：“那绝不是我儿子，要是他定会把气门芯拔掉的。”度蜜月山姆和亚瑟的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。“我实在很倒霉。”山姆抱怨说，“这事居然在我休假时发生了。”“你以为这…     

老舅的“外遇”风波

周末晚上，舅妈打来电话：“你明天到我这来一下好吗？家里出事了。”我听了，心里一沉，问：“是不是舅舅的肺心病又犯了？”“岂止是犯病哟，他整个心肺都让狗吃了。”电话中传来了舅妈的饮泣声，“我打算跟你舅舅离婚，坚决不和这老东西过了……”我一听，有点莫名其妙，舅舅和舅妈感情一向很好的呀，怎么忽地闹到了离婚的地步？     

牛年说牛(相声)

甲：马老师。乙：牛小弟。甲：祝您新年快乐。乙：祝你春节愉快。甲：今年过年，我特别高兴。乙：为什么？甲：今年是牛年，我的本名年。乙：你属鼠，去年不是你的本命年吗？甲：去年是我的本命年，今年是我的本名年。乙：哦，是这么回事。既然牛年是你的本名年，我问你，你对牛的了解有多少呢？甲：这可不是给您吹牛。我是“初生牛犊儿不怕虎”。您就是费“九牛二虎之力”，也问不翻我。我在这方面的知识，有如“汗牛充栋”，“多如牛毛”。其实，这对我来说，是“杀鸡焉用牛刀”。乙：行了，行了，别吹了。你就说吧！甲：牛是人类最忠实的…     

“嘘！严肃点”

“嘘！严肃点”暗示一位眼科医生谈恋爱。女友问他：“任何东西掉进眼里，你都有办法解决吗？”“一般没问题。”“那好，昨天在首饰店里，一条金项链进了我眼里，我想你一定能帮我解决。”二分之一妻子：结婚前你对我多好，要是走路碰上个水沟，你就把我抱过去。如今你再...     

家有“活宝”老妈

我家老妈虽然50岁了，却有一颗年轻人的心。假如你说她老了，她一准跟你急：“谁说我老了，我不是才四十多岁吗？”几个儿女常常逗她：“妈，您好了不起!请问您是如何做到年年四十的呀？”老妈听了总是自我们一眼，然后一本正经地说：“你老妈是50岁的年龄40岁的心，哪像你们20岁的人却装着一颗70岁的心？”直噎得我们哑口无言。     

说话“到位”,交际主动

周航与我既是邻居又是同事,这天下班后我在楼前碰上了他爱人,我们随意说了几句话。末了,我忽然想起两三天在单位里没有到周航了,就问道：“周航今天没上班？”周航爱人说：“他在家里写材料呢。”就这样我们各自回家了,第二天下午,周航走进我们编辑室问我：“昨天向我媳妇告状了？”我觉得莫名其妙：“告什么状？”周航说：“你不是告诉她‘周航今天没上班’吗？’我几乎忘了原话,但即使是这句话也是问话,怎么被他爱人听成了陈述句呢？一定是我在问这句话时没有着重强调出句子后面的问号,又没有其它解释性话语衬托,才造成了他俩对…     

让老板“粉”上你

职场其实很像如今的娱乐圈，如果你在职场这个大舞台是个角儿的话，那么老板就是台下的评委或观众。如何讨好老板、让老板为你的表演喝彩，甚至成为你的“粉丝”？这不是一件可耻的事。根据自己在“职场舞台”上的角色位置，加上正确的表演技巧，你就会很快得到老板的赏识，在老板面前迅速“窜红”，让老板成为你的第一号“粉丝”。如此，升职、加薪便指日可待。     

“维托那尔……”

这次来深圳出差，答应给妻子买样礼物。买什么呢？这深圳街上什么都有，可什么都往死里贵！我捏捏手里的几个钱，不知买什么好。走到中英街，看到地摊上有一件羊毛衫，特鲜艳。“这羊毛衫多少钱？”那小子看看我要走，“哎呀，先生哪，你看看这西（是）什么货哟，金金（真真）的名牌‘维托那尔’哟，纯澳大利亚羊毛也！”他抓起那件羊毛衫在手里搓了搓，“你想金（真）要的话，价钱好说的喽。”磨了半天，还是买了下来。回到家，没等我放下行李，妻子就抢过包：“给我买什么好东西了？”一眼瞧见那件红黑相间的羊毛衫，一拍手，“哇：这么漂…     

玩弹子

玩弹子甲：“我的弹子比你的多。”乙：“我不信，你自己来数数看。”甲：“好吧，你的弹子是比我的多。但玩弹子我可比你玩得好。我只要赢你三个弹子，我的弹子就会比你的多一倍。”乙：“那你就试试吧。”甲：“好，这是你说的！乙：“你不是说你玩得比我好吗？可这次我...     

就这样跳入“沉锚”陷阱

“哪怕他再坚持—下，或许就成了。”“他的邀请如果再明确一些，我就陪他去。”这些话听起来是不是特耳熟？或许你也有过类似的想法。     

一位独居老人的“人情账本”

那天傍晚，听见敲门声，我以为是妻子下班回来了。可是，一打开门，就见一个年轻人“扑通”一声跪在面前。定睛一看，咳，这不是楼上李阿姨的儿子小东吗？     

关于孩子的幽默

姓名“妈妈，我生下来时，你打哪儿知道我叫尤佳的呢？”年龄“你几岁啦？”“很快就满7岁了，可是现在是3岁。”父亲“小孩，你父亲有多大年纪了？”“和我一样大。”“怎么会这样呢？”“很简单，我生下来他才开始做父亲嘛！”没哭“孩子，你的手指怎么了？”“给锤子弄伤了．”“怎么没听到你哭？”“我以为你不在家里。”闭眼母亲：“我不是告诉过你吗？祈祷时要闭上眼睛。”儿子：“你怎么知道我的眼睛是睁开的？”夸张儿子：“哎呀，我们的厨房里有一只老鼠有河马那么大。”母亲：“住嘴，我已经告诉过你一万次了，别那么夸张好不好！…     

多希望儿子懂我

儿子最近又换了大房子，那天他电话通知我时，我很高兴地问：“你什么时候装修？”儿子一句：这是我的事．不用你们管。我只好淡淡地说了声．买了就好，很尴尬地放下电话。过了几天，我得知儿子想买车，就问：“你们不是有一辆车吗，怎么还要买车？”     

老伴还小

老伴虽然快70岁的人了,有时候却像个小孩子。退休以后,我喜欢搓麻将,时间久了,膀子又疼,胳膊又酸。一天,老伴从外面回来,乐呵呵地对我说：“老头子,我给你买了件礼物。”我一听也乐了：“哟,不年不节的,给我买的啥礼物。”“你猜猜。”“吃的？”“不是。”“穿的？”“不是。”“用的？”“也不是。”“那是啥礼物呀？”我急得直抓头皮。老伴从包里把礼物拿出来,在我面前晃晃,我一看,原来是个木陀螺,就抱怨老伴：“你呀你,     

别让“愤老”影响心境

“愤老”是一个新名词 比如，儿子穿着新潮，回家后仍陶醉于自己在街上的回头率时，“愤老”看后就会很生气：“这毛衣怎么这么短？里面长了这么一大截？”儿子说：“你不懂!”“愤老”嘲笑道：“什么我不懂？这就是皇帝的新装!下次这样不准出门儿！”     

永不换届的“班子”

我常跟妻子开玩笑说：“我们这个‘班子’已经连任六届，整整18年了，我看也该换换届。”她没好气地回答我：“你别想得美，就是到阴曹地府我也要缠着你。”“这，我就感到不可思议了。就我这么一个长得又丑、人又懒且没有什么本事的男人，有什么魅力如此吸引着你？”“我说不清楚，只是觉得还划得来。”妻说。是啊，回过头去想想，这十几年我俩还从没有大吵过，更没有打过架。虽然一直过着紧巴巴的日子，也没有因钱的问题争论不休。偶尔飘过几朵薄薄的云霭，反倒增添了几分旖旎。“划得来”，一句多么朴素的话语，但却道出了人与人相处最起…     

遭遇“放毒”

“全班都是女的，就你一个男的，羞不羞啊？快走啊!”我和方淑仪一进教室，就听见倪汇庆正对着张基栋河东狮吼。