生死关头的三十秒

他们的晚饭精致而丰富,全是女人的拿手好菜,全是男人喜欢吃的海鲜。吃完晚饭,他们坐车直奔机场。男人要去一个遥远的城市出差,接下来的半个月里,他将在一个陌生的城市度过。男人对女人说:"下飞机会很晚,今天晚上就不给你打电话了,明天早晨再打。"女人说好。半夜的时候,熟睡的女人忽然被电话铃声吵醒。她起床来到客厅,接起电话,听到了男人的声音。男人说:"你还好吗?"女人说:"还好,不是说早晨再打电话的吗?"男人说:"你没事吧?"女人说:"我当     

爱情是一碗汤

男人和女人又吵架了。吵架的原因和以往一样,都是小得不能再小的生活琐事。但两人互不相让,就变成了大事。女人赌气回了娘家,一连几天没回来,男人不得不硬着头皮去接她回来。到的时候正好是吃饭时间。女人看见男人,就说:"你来干什么?是不是来讨饭的?"男人摸着头皮笑了笑。岳父忙过来批评女儿:"不要再闹了,谁对谁错吃完饭再说。"转头又对男人说:"你来得正好,我今天买了一块羊肉,正在厨房炖着,今儿     

爱的最高境界是什么?

有一天,女人问男人:你说,爱的最高境界是什么?男人想了想,说:是生与死吧!你想啊,一个人可以为另一个人去死,舍去生命中最重要的一切,还不     

狗年说狗

脚下撤梅花， 天天守着家， 见熟人摇尾， 遇生人酸牙。 这是狗。 小动物，我最喜欢狗。(学狗 叫)“汪汪汪!”(学狗摆屁股 摇尾巴)真可爱! 我最不喜欢狗。(学狗故牙， 瞪眼，狂叫)“汪I汪犷汪!” 咬人!一 咬谁了? 有一天，我看见一条狗，逗 它玩，它咬我! 你怎么逗狗玩儿? (学)臭!臭!臭!我拿小棍， 捅它屁股! (学)汪!汪!汪!招猫惹狗， 不咬你那是呆狗! 上来就一口，你瞧礁，屁股 给咬两瓣了! 不分瓣那是馒头! 他们都说我不爱护小动物! 要有爱心!狗最忠诚，是人 乙甲 甲乙 甲乙甲乙 甲乙甲 妈我怕!”(学婴儿)“啊，啊， 啊!” 要吃顺儿呀! …     

声音

你瞧瞧别人!你去哪儿了?都怪你!谁的电话?——女人最伤害男人的4句话赚情人的钱比赚女人的钱更容易。——一个老板如是说太冷淡了,易被指斥为不体恤妻子,太热情了,易被讥讽为怕老婆。     

与足球争宠

难得有一个大好周末,她在网上搜索了周边游的线路,想与爱人在野花前留影。男人却说:"我已经和朋友约好了,去酒吧看球。"她气得发抖,连问:"我与足球,谁更重要?你说,你说,你说还是不说!"马上就要被揪脖领     

美国人因“狗叫”遭罚

正应姑姑邀请,我来到美国加州度假。姑姑家在市中心的一个小区内,平常她没有什么特别的爱好,就喜欢养些猫、狗之类的宠物。一天半夜,不知什么原因,姑姑家的一只狗点点突然叫了起来,将我和姑姑从睡梦中惊醒,拿东西喂它,也丝毫不领情,依然不停地叫。姑姑担忧地说:"吵醒邻居就麻烦了。在美国,半夜狗叫属于违法行为。要是被警察发现了,轻则被罚款,情节严重的还会被拘留呢。"我不以为然地说:"只要邻居不报警,警察又怎会知道呢?周围人都是抬头不见低头见,不会为     

男人爱的是虚伪

男人爱女人,更爱虚伪!也许我说的有些过分,但也不是毫无道理。男人爱一个女人,更多的是被她的美貌和青春所吸引,当女人的青春不再,当女人的美丽不再,男人的温情与呵护也将不复存在。也许有的男人会说,我不是,我更喜欢女人的温柔,还有女人的智慧,或许是,可你会拒绝花一样的女人吗?你会拒绝花     

闲着少打听上帝的事

人活着很累,那是因为人太闲了,闲得总喜欢打听上帝的事。比如老担心着死。总觉得一年年韶华流逝,要多可怕有多可怕。一个人躺在被窝里时总想着上帝到底绘了我多少的年岁?越想越紧张,最后自己吓了自己大半夜,第二天白天头昏脑胀,又要停下半天的工作补觉。所以,该睡的时候没睡,不该睡的时候睡了,睡着的时候,上帝的钟表照样没停着。比如女人一遍遍地问男人:结婚后还这样爱我吗?你说呀!问这话时标准答案其实早有了:爱!爱!爱你一万年!女人几十遍上百遍地问,男人就几十遍上百遍地回答,一遍回答错了,女人就不放心了,又是几十遍上百遍地问,非问得纤毫不差,才睡得着觉。一万年,呵呵,一万年以前上帝可正着劲发大水淹全     

性感是一种稀缺资源

女友是经济学家,一天拉拉杂杂地聊天,不知怎的扯到性感上来了。她问,依你看,在表述对异性性感方面的要求上,男人和女人谁更赤裸裸?我一时没听明白,说从哪些方面看呢?女友说,就从征     

娱乐世界

一个男人拉着一条狗气势汹汹地冲进宠物店,指着老板说:“我买了你这条狗看门,可昨天小偷偷了我家300块钱,它却不吭一声。” “先生,”老板慢条斯理地回答道:“很遗憾,这条狗以前的主人是个百万富翁,所以这么点钱它根本不看在     

幽默与笑话

大与小一天,甲乙两人在谈论男人女人的大与小问题。甲说,男人在结婚前小结婚后才大;女人在结婚前大结婚后小。乙说,你有什么根据?甲说,女人在结婚前称大姑娘,男人称小伙子;结婚后就不同了,女人成了小媳妇,男人成为大丈夫。(柯一梦)     

动心是一朵花 动身是一根刺

男人爱美女,女人爱俊男,这是人之常情,很自然的事情。谁看见漂亮女人不喜欢不动心呢?哪个女人看见俊男不想多瞅几眼呢?说不想,那是假话,还说不想,那反倒不正常起来了。不想,为什么自古能流传下"窈窕淑女,君子好逑"的闲话?只不过,男人爱美女,女人爱俊男,对于已婚之人来说,动动心可以,因为动心是一朵美丽     

最能代表小资的4个中国女人

时下,“小资女人”是个很时髦的叫法,好像还有本书就叫《小资女人》。“小资”在很多人眼里等同于时尚、前卫、潮流、品位、精致……说起“小资”,你会想起谁呢?与男人相比,可能这个词更适合由女人来代言。这4个中国女人,记载了“小资”的兴衰演变。     

男人的幸福等于好书加好女人

男人的健康唯一出路就是女人和书,这话其实是孙中山先生说的。上个世纪20年代,孙中山先生在日本,有位日本朋友问他,你平常最喜欢的是什么?孙中山说:"我最喜欢两样,第一是书,第二是女人。     

送错的鲜花

女人回到家,很意外地见到系了围裙的男人。菜摆了满满一桌,男人坐在沙发上冲她笑。女人说今天怎么回事?男人说突然放了两天假,想你,回来看看。女人说怎么不先打个电话呢?心里一片慌乱。男人再笑,讷讷无言,很抱歉的样子。男人在几百公里外的城市工作,一般情况下,三个月回来一次。女人坐下,和他一起吃饭,竟忘了卸妆。女人涂着淡淡的眼影,睫毛整齐地向上卷着,眉眼蒙眬动人;女人抹了唇膏,柔软的双唇明亮娇艳,像刚被冲洗过的鲜嫩的樱桃;女人轻嗫着汤,垂目抬颌,白皙的脖子上,精致的铂金项链闪着细腻的微光。男人看着她,说你今天好漂亮。女人红了脸,说,讨厌!女人的心,慌慌的。几小时以前,她还在一个咖啡厅里,和另一位男人。网上聊天认识的,很投机。几天前他问她住址,她想了想,竟告诉了他。他邀她出来坐,她拒绝过一次。可是今天,她竟同意了。他们坐在灯光柔和的咖啡厅,聊了很多。他长得清秀俊雅,很讨女人喜欢的那种。临别时,他想吻她。她迎上去,却闪开了,最后一刻被自     

男人像狗女人似猫

男人像狗,女人似猫,这话无论看着,还是听着,抑或是念着,都觉得有点儿那个哈,至于哪个,各位自己偷着咂摸去吧!也许有人要问了,是谁说的这混账话啊?呵呵,谁说的并不重要,重要的是细想想还真有点儿那个小意思呢。     

不要和女人比眼力

办公室里A男与B女对话激烈。大意是:基本上,女人天生就是弱者,在各个方面都比男人稍逊一筹,特别是眼力。有的时候,男人真的很可悲,明知道自己占不了多少上风,却硬要打肿脸充胖子,非要在各个方面都和女人比一比。相比也就算了,你说比什么不好,他偏偏还要和女人比眼力。说到眼力,可以很不客气地说,男人们真是有些自不量力了。要知道,女人在眼力上练就的本领,相信男人一辈子都忘尘莫及。君不见?     

『剩女』时代

有一句古话叫做"只有剩下的男,没有剩下的女".意思是说:女人不愁嫁,只要是个女人都有男人要,只有剩下的男人,没有剩下的女人.现在还是女人不愁嫁的时代吗?各种信息显示,"剩女"时代已经来临了.     

幽默

谁运气好一次,县长偕夫人参观一重点企业的建筑工地,正当他俩兴致勃勃地听取有关工程的汇报时,突然,一个戴着安全帽的中年工人冲着县长夫人叫起来:"夫人!你不认识我了吗?我是你高中同学立文,我们还曾跳过舞呢!"