母亲,你是一篇散文

有些事可以用眼睛去读，另一些还需要用心……母亲，你是一篇散文。我原以为你过得很快活，很自在的，你见不用为我们担心的，因为我们都有已长大。我整天忙于自己的功课，自己的玩乐，自己的同学，却无暇与你倾谈些什么。是那晚，住校的我回家拿东西，你深情的望着我说：“怎么这几天都没回家？”然后便立即放下手中的毛衣，不再去冒正富清津津有味的电视剧，给我做饭吃。你用温柔的眼光冒着我间这间那，并一个劲叫我吃慢点。而我却嫌你好罗嗦，朝你不耐烦地直皱眉。饭一吃罢，我便急着走，我没有在意妈妈似乎要对我说什么活，妈妈R说：“…     

在婚姻危机里重拾爱情

我们一直都以为自己是在为对方着想,以自己的方式去体贴关怀对方,这种自以为是却导致了无数个误会,直到我开始怀疑自己不再爱他,他也不再爱我了,才醒悟这份爱并没有消逝,而是溶进了生活之中,自然得让人忘了它的存在。     

走出孤独

走出孤独李世贤你说我孤独不孤独？十几年前死了老伴，儿孙都远在千里之外的老家。他们调不来，我也迁不去，７０岁了不得不独居异乡。离休之后，学生不再找你“解惑”，同事不再与你合作，独自深居高楼，真不是滋味！“走出去吧，不可被孤独困惑。”我暗暗对自己说。谈何...     

XYZ 我的大学朋友方程

其实我一直怀疑自己是否有资格来谈论友情或是这个所谓的“其他”,因为我几乎没有什么朋友,目前看来大概也就是两三个,而且非常有趣,都是女生。因此有人说我是花心萝卜,可是这个只是友情,友情而已。其实我对友情的定义很简单,我不开心的事愿意说给她们听,她们多少也能和我分享一些伤心,我也不希望有什么回报。或许我一直都在坚信着,朋友,多半是你自己的事情,你愿意把对方当做朋友,愿意去做一些事情,那就可以了。准确地说,过去唯一的朋友已经早已上升到了比朋友更高的高度,其他的数量,就剩下了2-0．5 1了。     

爱自己

我一直以为我更快乐，人生可以自己做主，有能力过衣食无忧的生活。但是细细去想，我并没有得到自由，我可能爱工作，爱事业，爱成功，但我还没有真正爱过自己。     

书香碟影

《沉默的大多数》 “我对自己的要求很低：我活在世上，无非想要明白些道理，遇见些有趣的事。倘能如我所愿，我的一生就算成功。为此也要去论是非，否则道理不给你明白，有趣的事也不让你遇到。我开始得太晚了，很可能做不成什么，但我总得申明我的态度，所以就有了这本书——为我自己，也代表沉默的大多数。”王小波一直以为自己是个小说家，但是他的杂文和随笔写得更好，就像他的杂文集上的一段话所描述的那样，那些连他的随笔都没有读过的人真的是错过了。     

用最多的时间休闲，用最少的时间赚钱

从小我就是个懒散的人，做事不喜欢按部就班，大学毕业后，我选择了一份不需要“坐班”的工作。朋友都说我运气好，想什么来什么，可我觉得这是因为我想要这样的生活方式。过去，只有单位选择你的份儿；现在则不同，你也可以选择单位。你想过怎样的生活，你就可以去寻找。     

公主她不愿着地

情人节我要加班。城西出了一桩强奸案，一个14岁的女孩在出租屋被轮奸了，我没法甩手不管而和你去电影院西餐厅卿卿我我．，我原以为你能理解，但后来知道那是奢望。我用热面贴你冷脸也好几天了，所以后来我也选择了沉默。     

太稀薄的爱都不够煮一碗汤

01 我们都是情感动物，会开心，会悲伤，会感动，会憎恨，如果有人千里迢迢赴你一面之约，把所有遇到你之后的时光都裁进了他的生命里，他用力去爱。用自己的微弱的光去照耀你的前路。这样的人，难道不值得爱吗？ 曾经我也以为那很值得。但现在，娟子却颠覆了我的想法。     

崇拜你身边的人

你要崇拜，最好从眼前你身边的人开始。一个人在其一生中总有要崇拜的对来．年轻的时候尤其容易产生崇拜之情。我上中学前，一直崇拜的人，是我母亲，她老不相信．总怕很难找到不崇拜人的人，正如难找不怕人的人一样．无论如何，总是要有一便像，搁置心中，把自己寄托在他那里．便于梳理，归于统一，不致于求死了过去．违常而言，所崇拜之人，大体是书本上的，或是高自己距离遥远的某一个人．它的好处，就是唯其不是自己生活中的，所以更乐于接受，用情更专，崇拜的纯度更高，并且还可加上个人想来。想象是美好的，崇拜则更有其动力，有其闪…     

爱情对你有多重要？

你一直以为自己是一个爱情动物，你认为自己相信爱情并一直期待着真爱的降临。可你真的是一名爱情信徒吗？还是你不肯面对自己否认爱情的内心？     

今夜无约

月，还是亘古的那一轮，是照过秦砖汉瓦十里秦淮的那一轮．我独立于缥缈如斯的月华之中，有柔情楚楚自二十四桥深处和着萧声踏着月影绵绵而来。只是，我在你梦不到的地方苦苦啜泣，你可知道？自从那晚你背叛了一种美丽，你说潘多拉的盒子一经打开，释放的不仅仅是魔鬼，还有那无穷的欲望，柏拉图式的精神之恋最终会被世俗所窒息。而后你便潇洒地离我而去了，连同你那永不疲倦的哨音。可我知还，这不是你由衷之言，望着你刻着斯芬克思之谜的背影，我的泪水为你也为自己淌成生命的河，我把自己化作一尾千年的美人鱼，却再也宽不fll你的归期．…     

我想念你

一直以为，仍有机会，在沉沉的夜里，手执听筒，聆听你的话语，感觉好接近。可是，全部的人都在传诵你最后的消息，我渐渐相信（起初一直感觉传闻是不正确的；结果是不实在的），再也不能够了，三毛姐。     

我们不想说“再见”

小鹿哥哥，您好！ 我是一个１８岁的花季少女。一年前，高考失败的我来到深圳，本以为可以用自己勤奋的努力来抹去高考失败的痛苦。没想到，在不久前的一个夜晚又被几个流氓侮辱……现在的我痛不欲生。我已写好遗书，准备在一个合适的日子离开这个美丽而精彩的人世。小鹿哥哥，我一直都喜欢读《现代交际》，尤其喜欢你主持的沙龙，应该说，除了我的父母和姐妹，你是我感觉中最亲近的人。所以我请你把另一封信转给我的父母，我不能尽孝道了，更无颜亲手把这封信寄给他们！麻烦你了，小虎哥哥！ 深圳绝望的林小琳小琳妹妹，你好！ 如果你正在…     

第二次"择业"

28岁,我决定转型——不再做套装丝袜高跟鞋的office lady,而打算去干夹着皮包堆着笑容风尘仆仆的业务员。“华丽转身”,为自己铺条无忧的后路朋友们都问:月月,你吃减肥药吃傻了?的确,这样的选择需要勇气,身边的人也大都并不看好,然而想了又想,看了又看,我还是决定背水一战。做了三年办公室文员,又做了三年总经理秘书,我在这幢时尚写字楼里也算资深一员了。也曾不无得意地穿着短裙挎着坤包,过鞋不粘泥袜不生尘的所谓小资生活,也曾以为这份驾轻就熟,轻松惬意的工作可以几十年做下去直到退休,然而,随着青春一天天离我远去,眼角细纹渐渐显形,一…     

我想有个家

我想有个家点冰我从来没有想到，自己会像现在这样热切地渴望能有一个家。一直以为，自己是个很坚强的女孩子，具备超乎寻常的忍耐力，可以忍受寂寞和孤独对我的侵蚀，可以不需要男人对我的悉心呵护和疼爱。然而，我却忽略了一个极为重要的问题：女人，是爱与被爱的丰碑。...     

前世今生的情缘

因为我们是在轮回里重逢，那一定是前而过？我不知道，是不是前世的我还在与今生的你相遇，不然为何我们彼此间的款款深情总是不能协调。当我的心机被你的季风满满鼓起的时候，你却只是在隔山望海地静眺我；而当你的心潮终于被我的柔情涨满时，我却只想悄然隐去……于是，我想重生．以期能重叠你的步伐；于是，我在对你问候的末尾署了个／J＼baby，我以为你能侵。以为你能懂我每一个眼神，每一举手投足之间的内涵，每一边招浅笑中的沧桑与无奈；于是，我想独自位立于沙滩，面对广阔无垠的天空、波浪稻增的江水，去接受大自然的洗礼和静化；…     

那三个字

从恋爱到现在．近二十年过去了，他从没有说过一句“我爱你”．但纵使在最挂号据的日子里，他也一直坚持把外出时花剩的最后一块钱换成一件归途中始终拥抱于怀的东西，他说那样东西叫“我爱你”。     

身体就是本钱VS时间就是金钱

刚进入单位．要向公司证明自己的实力．不停地加班．甚至把工作带回家里做．一天仅仅睡不到6个小时，所以，还不到三十岁已经有了恼人的小肚腩．开始掉头发．开始忘记熟人的名宇．开始变得暴躁、易怒、烦闷和悲观．还有挥之不去的失眠，让人整天处于虚脱边缘。你知道自己身体有了问题．但忙碌的工作让你感到生活节奏太快．好像根本没有停下来的时间去排队看病．你总是告诉自己：“我还能挺下去”．你希望再坚持一段时间．等着有了积蓄有了事业就给自己放一个大假．到世外挑源享受自然；但可怕的是．谁也不知道那美好的一天什么时候才会到来．而即使终于熬到底了．自己又还有多少时间可以用来享受呢？     

换种活法

换种活法文／陈村我曾劝一位给我写信的读者去刊登征婚启事，她被说动了。可是，她问：你为什么不去？我说，我写的文字都有稿费，想到写完不仅不给钱，还要付钱，心里一别扭就罢了。她知道我在胡说，就不再追问。我想到了那句老话：“换种活法。”不换是累了，换就不累吗...