白色的纸袜

我不喜欢医院。每当我穿过走廊,嗅到医院的味道,我就感到苦闷。那不仅仅是福尔马林的气味,那里面弥漫着寂寞、痛苦、绝望,它们深入骨髓,使我厌弃自己。但是我别无选择,我是这里的一名护士。我在肾内科上班。一次长假之后,我再次走入医院,正要进值班室,忽然看到一个小女孩跑出来,手里抓着什么东西。     

幸福婚姻 从床上开始

女人篇:我主动我不快乐不久前在一本杂志上看过一篇文章《我主动我享受我快乐》,已经不记得那篇文章的作者是谁,只是对那篇文章印象比较深。那时候我才知道     

爱的交换

父亲以他的屈辱和艰辛同我的生存和未来做了一个交换。那往事于我是毕生的,而我却未曾对父亲提起过。那是个深秋的季节,满地落叶。那一年我十六岁。父亲刚刚从"牛棚"放出来,而我在一所中学里等待分配。我们这一届在1970年毕业的时候,居然有可能留在城里工作而摆脱上山下乡的命运。这是所有十六岁的孩子和他们的家长所梦寐     

青年丁春秋

都说逍遥派收徒甚严,出身、人品、资质、悟性、潜力,都要是一等一的。很多人一直弄不明白,无崖子当年为什么能收我为徒,那是因为他们没看见我曾经一步一拜的跪上了飘渺峰,亲手给我师父最小的师妹送上了来自西域的养颜豆蔻散。那是我变卖了所有家产,冒死从西域买到的。这种惨烈是     

“文革”中遗失的日记

痛失日记我在这里记述的,是一段真实的往事。这个遗失的日记的故事,同一个名叫过大江的年轻人有关。那一年年初,由于"文革"中一场突然的变故,我丢失了心爱的日记本。那两个日记本,其实是被人强行抢走的。日记中记录了我刚刚萌发的一场初恋隐秘的心迹。而我那个初恋的对象,另一所中学的"老高三"学生——那所学校的一派红卫兵头头,此时已被另一派"打倒"。那另一派的红卫兵涌入我家翻箱倒柜,发现了     

百合花的缘分再生恋

一家里一直养着一盆百合,放在角落里。长长的茎的尽头,是一朵白色的忧伤的花朵,淡淡的、一副与世无争的样子,寂寞得让人心疼。那是我最初对百合的理解。我的性格也有些像那盆百合花,内敛、羞涩,跟陌生人说话都会脸红。第一次见到郁文,那年我16岁。     

规律

前不久在岳麓山上吃饭。那地方原先是关帝庙,后来改成饭庄,廊柱高耸,清肃莫名,檐前石坪间有六角深井,青苔盈盈,井水幽幽,映着山影同白云,实在是处好所在。那饭庄的菜亦甚可口,不要点菜,一桌包了,饭庄给你配菜,配的是荤素各样,样样好吃。一桌食客中,那天又有一位高人,谈各位的面相运程,人人被谈得点头称是:"那你郎家讲得准来,真的是一个字:准!"我素不信这一套,听众人这么一说,就对那高人道:给我也来看看。那高人抹抹嘴,眼神聚拢来,瞧我半天,说:在座各位算你的神最旺,跟我有得一比。     

哪一句话令你流最多的眼泪

<正>哪一句话令你流最多的眼泪?不是“我不爱你了”。不是“我从来没有爱过你”。不是“我爱上别人了”。不是“我想分手”。那一句话,不是令你震惊、令你伤心的话,那一句往往是以下一句:“不要这样。”你伤心、震惊,泪水差不多要     

爱的交换

父亲以他的屈辱和艰辛同我的生存和未来做了一个交换。那往事于我是毕生的,而我却未曾对父亲提起过。那是个深秋的季节,满地落叶。那一年我十六岁。父亲刚刚从"牛棚"放出来,而我在一所中学里等待分配。我们这一届在1970年毕业的时候,居然有可能留在城里工作而摆脱上山下乡的命运。这是所有十六岁的孩子和他们的家长所梦寐以求的。刚刚获得有限自由的父亲更这样期待着,他不愿在好不容易的团聚之后又与家人分离。但事与愿违。在那个年代是不可能心     

浪漫之旅

我也穿牛仔裤,但却没有名牌意识,常常是在服装街试上一条,觉得合适就买下来。一天,接到一位朋友的电话。那天正是我的生日,四十岁生日。以前写过一篇名为《女人四十去流浪》的文章,朋友就说要送我一件礼物,跟流浪有关。电话那头朋友已在读一首诗,那诗句出自一位名女人之口,大概意思是说她的门R总挂着一件牛仔裙,看见那裙子,就会令人顿生流浪之浪漫。朋友送我的正是一条适合流浪的牛仔裙。那是一件连衣裙,穿在我身上很合适。对着镜子里的自己,我突然有了种年轻、活力的快乐。流浪的文章写完了也就过去了,可为了这套牛仔裙,我…     

母亲与小鱼

她不敢抬头看我,怕我看见她眼里还是那片无救的天真,还是小姑娘似的那张因非分之想而绯红的脸那还是这个世界上没有我的时候。大概已有些哥哥的影子了。那些修长的手指,那个略驼的背,还有目空一切的默想的一双眼,后来都是哥哥的了。哥哥的一切都来自     

趣画男女

对了,原地跑就是这样。你们可以假想自己在骑自行车,这样就轻松多了。很好!努力!继续……就这样!波波,快跑呀!还在那干什么?老师,我在假想,我……我的自行车正在下坡……哈哈!胡胖子明天请客!咱空腹一天,饱撮他一顿!看那腐败的肚子,肯定是个贪官。瞧是那他样妈肯的定老夫少妻。     

1927年为什么知识分子选择上海

“从民国十六年五月我从欧洲、美国、日本回到上海，直到民国十八年十一月底我全家搬回北平，那三年半的时问，我住在上海。那是我一生最闲暇的时期，也是我最努力写作的时期，在那时期里，我写了约莫有一百万字的稿子。”     

人生是一条蹦跳的鱼

在一家餐厅吃饭,我说菊花茶有苦味,服务生说不可能的,他泡了一天的茶,也没有客人反映有苦味,应该是没有加糖的缘故.他没有征求我的意见,直接就把糖放到杯子里.他不知道,我是喜欢那种苦味的.他的糖,媚俗了我的灵魂. 还有一次,和朋友去小酒馆喝酒.我们俩各自去倒一杯白酒,朋友为了对得起酒钱,倒了满满一杯,而我却没有倒满.他小心翼翼地端着酒杯回到座位上,结果他那杯洒了很多,而我那杯一滴没洒.放到桌子上后,他发现我那杯酒反而比他那杯酒还多出了一截.“嗨,还是你聪明啊.”朋友对我说,“光想着占有,没曾想反而失去得更多.”     

你是谁的记忆

那年我4岁,和一群小孩儿在村边玩泥巴,几个老爷子叼着旱烟袋坐在树荫下,指着我们一一辨认:“这小崽子是老谁家那小谁,这小妮子是老谁家那小谁……”他们把我们这帮小家伙数了个遍,惟独落下了我,气得我直冒鼻涕泡。即使是小小年纪,也已经有了强烈的被关注的意识。去年,我和一位同事聊天,说我读大学期间特别喜欢音乐,还在《大学生》杂志上发表过一篇谈崔健的文章。他忽然说,是不是《最后的摇滚》?原来是你写的啊!我愣住了,那篇文章可是发表于1997年的,他居然还记得标题!真是惺惺相惜,惺惺相惜啊!我紧紧握着他的手,半天才说出话来:“我……我……     

不能忘却的救援——四川汶川抗震救灾亲历记

我是一个有着37年军龄的老兵了。几个月前,如果你问我,参加的哪一次抢险救援行动最令人难忘,我可能会犹豫片刻。但在经历了七天七夜的汶川抗震救灾行动之后,我就会毫不犹豫地告诉你:在汶川抗震救灾的日日夜夜,那一幕幕惊心动魄的生死大营救,那一首首感天动地的战斗诗篇,那一个个绝境逢生的生命奇迹,都将成为我军旅生涯中最难以忘怀的经历,令我魂牵梦绕。     

你的对应树

一位白手起家的实业家,每隔一段时间就要去西双版纳原始森林,亲近一株板根如墙、气根蓊翳的巨榕。我看过他从各种角度拍回来的巨榕照片,问过他：你是否以它励志,或展望自己企业？他坦言有那样的心思,但不是全部。他说观望抚摩那株巨榕时,意识的核心是一种说不清道不明的情怀。我告诉他,那是因为他和那株巨榕之间,有一种生命体之间的对应关系。     

可爱的小猫咪

今天是我的生日，妈妈送给我一件我梦寐以求的礼物，那就是一只可爱的小猫咪。     

不褪色的迷失

正我儿时的照片留下的很少,就那么两三张。有一张1寸的照片,是我3岁时拍的。照片上的我,胖乎乎的脸、傻呵呵的表情,眼睛里流露出惊恐和疑问,还隐含着几分悲伤……看着这张照片,我很自然地回忆起儿时的一个故事,那是我最初的记忆之一。那是我3岁的时候。有一次,我跟父亲出门,在一条马路上走失在人群中。开始还不知道害怕,以为父亲会像往常一样,马上出现在我面前,将我抱起来,带我回家。然而我跌跌撞撞在马路上乱转了     

丢失的口琴

原本有一把口琴的，属于小巧玲珑的那一种。可是，我现在即使翻箱倒柜，也无法找到。我有些恼恨，但更多的是不舍，因为那不是一把普通的口琴，那把口琴同我一段隐秘而瑰丽的情感有关。那是十五年前的秋天，窗外的落叶黄花般潇洒地飘舞着。我躺在医院的病榻上，望着那毫无知觉的双腿，我的心一点点地往下沉。我突然想到了无声的死亡。我对母亲说：给我买一把水果刀，我要削水果皮!母亲用一双惊诧的眼睛打量着我，她什么也没有说，只是眼里汪满了难言的泪水……我的心最终软下来了，