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1.
山洪爆发，一棵大树被洪水从山上冲到了山下。甲、乙二人同时发现了它，于是二人商量如何分树。
甲很想得到这棵树，但也不能说得太明白，他怕引起乙的不满，便很委婉地对乙说：“树是我们两个同时发现的，你说吧，你说怎么分就怎么分！我家最近要盖新房，分完树我还得回家准备材料去！” 相似文献
2.
记性太坏 “亲爱的克拉拉，”年轻的男子在字条上写道，“请原谅我再次打扰你。我的记性如此之坏！我昨天向你求爱，而我现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。” “亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答说，“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。” 咬自己的眼 两个人在酒吧间喝酒。 甲对乙说：“咱们打一百元的赌，我能够用牙咬自己的左眼。” 乙认为这不可能，于是欣然同意。甲将自己左眼窝中的玻璃假眼挖出后放进嘴里咬了一下。 甲又说：“现在我给你赢回一百元的机会，咱… 相似文献
3.
玩弹子甲：“我的弹子比你的多。”乙：“我不信，你自己来数数看。”甲：“好吧，你的弹子是比我的多。但玩弹子我可比你玩得好。我只要赢你三个弹子，我的弹子就会比你的多一倍。”乙：“那你就试试吧。”甲：“好，这是你说的！乙：“你不是说你玩得比我好吗？可这次我... 相似文献
4.
报复小明的爷爷是个急性子，每见小明顽皮，总要打小明一顿。小明的爸爸每见小明挨打，便也自己打自己耳光，有一次居然打出血来。爷爷问小明的爸爸：“你这是为什么？”小明的爸爸气愤地答道：“你能打我的儿子，我就不能打你的儿子？”不是他干的甲：“老张，有人看见你儿子昨天给我的自行车放气了。”乙：“放完了吗？”甲：“还算走运，没放完。”乙：“那绝不是我儿子，要是他定会把气门芯拔掉的。”度蜜月山姆和亚瑟的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。“我实在很倒霉。”山姆抱怨说，“这事居然在我休假时发生了。”“你以为这… 相似文献
5.
▲笨爸爸一天,上幼儿园的小明跑到爸爸面前“:爸爸,爸爸,什么东西从东边升起,从西边落下?“”嗯,是太阳?“”不对不对,五个字!”爸爸想了想说“:太阳老公公?“”不对不对,五个字嘛!就那五个字!”爸爸想了半天想不出……这时,小明说“:……笨,是是是太阳!”▲美男某男甲,貌似潘安,某男乙,面部凹凸不平,一日,与某女共谈。甲说“,乙,苍蝇不敢落在你脸上。”乙问“,为何?”甲说“:怕崴脚。”女笑。乙说“:苍蝇也不敢落在你脸上。”甲问“:为何?”乙说“:你的脸太光滑,苍蝇怕劈叉。”▲生搬硬套丈夫:你怎么搞的?这牛肉馅饼没有烧熟。妻子:可我是… 相似文献
6.
我一生,徘徊于门外的时间往往太长。我们愿意出多少力,我们就能出多少力。上有三件事是收不回来的：说出去的话、冲力殆尽历史可以催人睡,也可以叫人醒。的箭和失去的机会。判断失误“小姐！”一位男士激动地向一位女士表白,“我爱你！”“你爱我什么呢？”“爱你的一切。”“包括我的丈夫和孩子吗？”□怨偶甲：“你怎么跟汤姆吵起来了？”乙：“他昨晚又向我求婚了。”甲：“这又有什么过错？”乙：“我的天,前天晚上我已经答应他了！”□愚蠢的决定艾丽莎郑重地对女友说：“你拒绝嫁给阿里克斯是犯了一个大错误,现在他和我结婚了。… 相似文献
7.
甲：马老师。乙：牛小弟。甲：祝您新年快乐。乙：祝你春节愉快。甲：今年过年，我特别高兴。乙：为什么？甲：今年是牛年，我的本名年。乙：你属鼠，去年不是你的本命年吗？甲：去年是我的本命年，今年是我的本名年。乙：哦，是这么回事。既然牛年是你的本名年，我问你，你对牛的了解有多少呢？甲：这可不是给您吹牛。我是“初生牛犊儿不怕虎”。您就是费“九牛二虎之力”，也问不翻我。我在这方面的知识，有如“汗牛充栋”，“多如牛毛”。其实，这对我来说，是“杀鸡焉用牛刀”。乙：行了，行了，别吹了。你就说吧！甲：牛是人类最忠实的… 相似文献
8.
甲和乙在沙漠中行走,他们是很好的朋友,在途中不知遗传么原因,他俩吵了一架,甲打了乙一巴掌.乙很伤心,于是他就在沙里写道:“今天我朋友打了我一巴掌.”写究后,他们继续前行.
他们来到一块沼泽地里,乙不小心,踩到沼泽里面,甲拼命去把乙拉出来. 相似文献
9.
一、小幽默
漂亮的书架
甲对乙说：“呀，你的书架真漂亮，可惜里面一本书都没有。”
乙说：“是呀，我以前倒是有很多书，可是为了买这个书架，我把书都给卖了。” 相似文献
10.
电报士兵报告指挥官 :“刚才收到上级的电报。”指挥官说 :“好！你念吧。”士兵念道 :“因为你的愚蠢和无能 ,导致这场战斗一败涂地 ,你简直是一头猪！”指挥官听后 ,马上命令 :“这是绝密电报 ,快交给我。” （春海）精神需求（漫画）石松涛以下各打一文学名词 :①哑语②遗嘱③江河横溢④逻辑浅谈⑤间谍供词⑥伪装建筑瞄准一个刚学自行车的女孩骑车上路 ,看见前面有位老人在散步 ,心里一慌 ,大声叫嚷 :“站住！”老人马上站住 ,可还是被自行车撞倒了。他爬起来 ,看了看女孩说 :“我以为叫我站住干什么呢 ,原来你是练瞄准啊！”﹃鸳鸯﹄原… 相似文献
11.
嘘！严肃点酒后真言两位少妇在路上相遇，各囱讲起婚后的生活。甲：“你最喜欢丈夫在家干什么？”乙：“我最喜欢的是他炒几样可口的菜着给我吃，你呢？”甲：“我是喜欢他喝酒，三杯下肚，什么话都对我说啦！”夸张的效果介绍人在姑娘面前夸耀小伙子：“他壮实得像头公牛... 相似文献
12.
要么
老师：“文文，你用要么……要么造一个句!”文文想了想，然后大声喊道：“卖冰棒啦!要么？要么？”
防不胜防
甲：你的脸色不太好。乙：是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为是贼来了。甲：小偷行窃是不会出声的。乙：我也是这么对她说的，可那更糟了。甲：怎么了？乙：从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。 相似文献
13.
晨练当儿，几个老人在一起闲聊，甲满环忧伤地倒出了儿子千方百计“烤”他“老板油”的苦衷，乙说：“你有钱就大大方方地给儿子十万八万。”甲两手一摊：“我哪来那么多钱哩!”乙又说：“你在职时人家送给你的钱呢？”甲跳起来赌咒：“狗子收过人家贿赂!”乙也不示弱：“你收人家钱就是狗子……”两个人谈着谈着竟脸红脖子粗地吵了起来，弄得不欢而散。 相似文献
14.
“倘若有一天我死了,你会再娶其他女人吗?”我记得问这话是在我与君的结婚一周年纪念日那天。那时,他正忙着与锅里的鲜鱼对战,根本无暇理睬我。“啊?哦,也许会吧!这得等你真死了才能说。”“什么?”我佯怒,从他身后抱住他:“你就这么讨厌我啊?”君 相似文献
15.
跟几个女友一起商场购物，女友甲手机响，是参加同学聚会的老公打来请假的，一个老同学酩酊大醉，他只得好人做到底，扶着醉汉上去开房好生照料，怕是今晚不得回家了。女友甲爽快应允，随口叮嘱几句便挂了电话。女友乙不无诧异：“同学会同学会，拆散一对是一对！你是真傻啊还是装糊涂，万一这其中掺和进来个把女同学可怎么办？”女友丙建议：“这事要搁我处置，起码得让他把醉酒那主儿的手机号和开房座机号码发给我，以备随时临检，不然我这心里没法踏实！”女友甲听完淡然一笑：“信任其实就是无关他人无关结果的一种自愿而已，我只负责相信他，他是否隐瞒、另有他情，那是他的事。 相似文献
16.
一个英国某大学的数学教授发现自己家的下水道堵了,就请来一个水管工来修。30分钟后,水管疏通了。教授相当满意水管工的表现,但当他看到账单后不禁大叫:"What!就30分钟你收的钱够我一个月收入的1/3了!我去当水管工好了!"。水管工说,"你可以去啊。我 相似文献
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外遇
甲妇：如果你的老公有外遇,你会怎么样？
乙妇：我会睁一只眼,闭一只眼。
甲妇：喔,你真大方啊!
乙妇：不,我是用枪瞄准他。 相似文献
18.
男女有别一对情人去看马戏,一个形体优美的年轻女郎悬挂在高空吊架上,看上去这女郎仅穿了一套非常暴露的演出服。“啊！”女的感叹说,“下面什么都没有！”男的起初不同意,用望远镜近距离观察后,他发现女郎的演出服下有肉色织物,所以,他说:“不对,下面有肉色织物。”女的说:“我想的是吊架下没有安全网,你指的是什么？”重温旧情一对夫妻正准备睡觉,突然发现楼房着火了,两人惊慌失措地穿过烟雾往外跑。这时,丈夫却发现妻子的脸上挂着从未有过的笑容。“天哪！”丈夫惊奇地埋怨道,“都什么时候了,你还笑呢！”妻子甜蜜地微笑说:“是啊,我高兴… 相似文献
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毕业后,我还会常常一个人去逛附近的一些大学校园,有时,特地选择夜里去,一个人傻傻地坐在某个台阶上,有清风吹过,有落叶掉下,没有人认识我,或闭目怀想,或抬头看天上星忘却什么,那种滋味清新,优雅,然后轻轻叹口气,回家……记得刚上大学的头一段日子,南腔北调让你天天笑。来自闽南的一位同学谦让得很,洗衣处很挤,就客气地给我让位,并一个劲地说：“你先死（洗）,我后死（洗）！”如此“死”法,令我哭笑不得,而教“统计学”的万教授,胖乎乎的,站在那里就像个贬义词。每一节课,他会百分之百地把“分配率”读成“放屁率”… 相似文献
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“碧映，你这么早就起床买菜，让我陪你，帮你提篮子好吗？”“雪仁，你有病，医生嘱咐你在家静养，你就再睡一觉吧。”“我好啦。看你一天累的，我不忍心啊！”患了30多年精神分裂症的丈夫，今天说出这样体贴的话来，我的心里不知有多高兴。我永远忘不了那年夏天。那时，丈夫在广州某厂当车间主任。我满怀喜悦从长沙乘火车赶去探亲，一到他宿舍，只见大字报铺天盖地，连门都封住了。他有一个哥哥，多年未通音讯，后来听说到了台湾，就为这他成了批斗对象。“曹雪仁，你必须彻底交代你同在台湾当特务的哥哥的反革命关系！”厂里的造反派日夜… 相似文献
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