来函照登

圆子：我是一名热爱写作的青年,充满幻想和热情。几年来,我发表了不少稿件。这里面,除了我这个人的努力外,还凝聚着《现代妇女》的一份心血。在这里,我真诚感谢《现代妇女》给我的帮助和慰藉。多年来,我一直把她当成我的良师益友。她教会我怎样写作,教会我怎样工作和做人。那天,看完那篇《一位日本女子和她那没有"躯体"的爱情》,我被深深感染。它让我看到一个善良女人为爱而付出的种种艰辛。在这个世界上生活,健康、善良,本身就是一种幸福。１９９８年,我又订了全年的《现代妇女》,我愿和她携手走向未来。祝我最喜爱的圆子身体…     

打包的婚姻里也有贴身小棉袄

我的婚姻有些与众不同。六年前,我嫁给了德山,他大我十岁。曾经有过一次婚姻,前妻病故后,他独自带着年幼的女儿璇子生活。我们是在一次旅游中认识的。那年夏天,我刚从一场感情中走出来,报名参加了一个旅游团去散心。德山带着璇子也参加了那个旅游团。车到湖南衡阳的时候,司机将车停在公路边一个酒楼门口,让大家下来吃点东西,休息一下。我没     

血浓于水，我的亲奶奶

27年前,我出生在重庆万州一个知识分子家庭,爷爷是中学教师,奶奶是图书管理员,爸爸是工程师,妈妈在一家幼儿园当老师。生长在这样的“书香门第”,照理说无比幸福,然而我一生下来就受到奶奶的仇视,因为我不是男孩,而是一个女孩。 奶奶年轻时很漂亮。她本是市郊的农家女子,但读过中学,就想跳出“农门”。经人介绍,她嫁给了我那当教师的爷爷,后被照顾到学校图书馆工作。奶奶做了城里人,但封建思想很重,而且信神信鬼。她怀我爸爸时,到处找人预测男女,算命先生说她怀的是女孩,她信以为真,竟背着爷爷去乡下吃草药打胎。胎儿勉强打下了,一看却是个…     

不一样的眼光

此情可待成追忆,只是当时已惘然——题记三十多年前。他,一个乡村教师,公办的,家境不好。她,也是一个乡村教师,民办的,家境一般。经同事介绍,他们恋爱了。     

幸福就是泪点很高,笑点很低

不要怪别人,是你自己丢弃了最宝贵的自己,到最后一并对自己的眼泪笑容失去了掌控。我家的钟点工阿姨,以前每次进门后都忍不住的问我:你一个人在家不觉得无聊吗?她很奇怪,因为她所认识的那些住在公寓里的女人,不是逛街就是打麻将,那样的日子在她眼里才是充实并且正常的。我当然不会去和她较劲:我打发时间的方法至少有十种,每一种都比逛街和麻将更令人愉悦,我热     

我是中国女孩

我在加拿大读大学的时候,课余在一个加拿大人家里帮佣。他们家四口人,拉夫特夫妇以及他们的女儿芭芭拉和儿子彼特。一天下午,我正在熨衣服,芭芭拉回来了。一进门,她就拿出一个本子对我说:"这是我的写作作业,请你替我做好。"     

最亲近的人凌迟了我的爱

正我是2007年5月结的婚,女友玉芬做的我的伴娘。她不只一次地在我面前表示对我的妒忌,因为我丈夫勇强无论在哪方面,都称得上是一个优秀的男人。玉芬在一家外企工作,是地道的白领丽人。她常感叹说自己的人生很失败,其实不是她失败,而是配得上她的人太     

味蕾储藏着青橄榄的酸甜

我与玲已有很多年没见面了,不时想起她,想起和她相处的一些日子。玲是一个很爱笑的人,她笑里带着甜味,极富女性柔美,与她相视仿佛有种雾里看花的新奇感。用花来比喻玲其实并不贴切,或显得俗气。玲说话斯文,柔声细气,和我这个讲话粗鲁的家伙相比,截然不同。她总是说,你注意一点好吗,为什么你老是这样呢?她看我的眼神就像看一个小孩般慈爱。她脸上还有一种温和的讥嘲,这是针对那种做错了事而不知悔改的小孩特有的。我特别恼火这种神态,认为被她无端地小看了,因为我比她大了五六岁。可她总是面带微笑,像在请求你,尽管我知道那不是请求。我只好红着脸说,好吧,我老管不住自己。我不是故意的,请原谅。她笑笑说,你想     

你要会解决问题,而不是提出问题

正我曾在电视上看过一个相亲节目,一个女嘉宾出场时说,她对男生的要求是能"解决问题而不是提出问题"。主持人问她是什么意思,她说,她是开酒吧的,每天都要看酒吧要熬夜,她前男友总是会说她,让她少喝点酒少熬夜对身体不好,她就问他,我不去看酒吧你能帮我看吗?或者你能找人帮我看吗?或者我不开酒吧了你能养     

寻妻之路漫漫，我是继续寻找，还是就此罢休？

我是贵州的一个乡村教师，5年前，在孩子才几个月大的时候，妻子跟邻村的女友出去打工了。她走之前，我们没吵没闹，感情很好。可是，她这一去，再也没有音讯，全家人都为她的安全焦急。3年前，我把小孩交给母亲，把60个学生交给代课老师，只身一人踏上了寻妻之路。根据邻村女友家提供的线索，我先后去了上海、福建、江西、广东、广西等省区，     

她忠于自己

看叶倾城的文章,我会隐隐地背痛。全因为,我自己也写,看到她的文章,虽然我写不上,却深深知道,那是怎么写出来的,无法不把自己代入,无法不设身处地。从她文字的浓度、密度、意象的密集度,我完全可以想见,她尽管口口声声写作是为名为利,却不过是为使自己显得与眼下这歇斯底里的时宜相合,实际上,她必定视写作为生活的第一要务,她写作时,必定如临大敌,调动所有经验,用尽全身力气,为每一个字苦恼,为每一个句子歉疚,为达不到自己所企及的高度而深深叹息。她写作,是和自己苛刻的评判的一场较量,是和自己无日无时的一场战斗。她扑在电脑前,犹如贝多…     

莫在婚姻里谈恋爱

同事一对小夫妻,两人原本是大学同学,刚结婚三个月却闹到离婚的境地。年轻的妻子哭诉,说到丈夫对她的种种忽略,说到她的伤心寂寞,每举一个事例,她必加上一句:他以前不是这样的,谈恋爱的时候,他不是这样对我的,他变了,真的变了,     

爱情像一只梦想嫁给猫的老鼠

正一找到刘登登的家,我费了不少力气。那是一个旧小区里最旧的一幢楼房,住这种房子的应该是穷人,根本不像左小海所说,刘登登是个收入颇丰的女白领。她果然不是。她连钥匙都没有,一脚蹬开家门,我便看到一个愁云惨雾的房间:空得连张沙发都没有,电视机拍一拍才能出图像。其实我是个不受欢迎的客人,我刚从柏林回来,并给刘登登带回来一个噩耗:她的男朋友左小海因为心脏病突发,在柏林去世了。作为左小海在德国的室友,我是唯一能把这消息带给刘登登的人。我还带回来一只腕表,这是左小海留给她唯一的纪念     

让笑容稍息

夏初,去帮朋友操持婚礼。顺便带上6岁的侄女,安排她去给朋友扯婚纱,也算是一个工作人员。我反复告诉她,那是一场很重要的婚礼,快乐的聚会,她必须学会保持一种幸福的笑容,对每一个人都要微笑,因为她的小笑脸将随时被摄进镜头里。侄女点头拉勾说好,我才放心下来,要知道,这个孩子向来有点儿莫名的羞怯与忧郁,并不是很喜欢微笑。     

“和颜悦色”孝父母

最近写稿不顺,心情郁闷,母亲见我整日耷拉着脸,问我:“怎么回事,以前不是好好的吗,这个月为什么就不行了?”我告诉她:“暑假陪孩子疯玩了两个月,现在找不到写作的感觉了.”“不是用电脑写的吗,怎么还要找感觉?”母亲是农村妇女,大字不识几个,灵感方面的事当然不懂,我只好耐着性子跟她说:“妈,这感觉呢,就是写作的灵感.”母亲更来劲了,追问:“灵感是什么?”     

一个人的春节

丁老师：你好! 我丈夫不在已经好几年了,女儿出国也已好长一段时间了。平时感觉还可以,而一到春节,我会感到强烈的孤独。害怕一个人,害怕安静,但又非常无奈。女儿也不是不让我去她那里,但她在国外已有了自己的生活,我不应该过多地打扰她．     

最爱的第七个女友,离开了我

我最爱的女人怀孕了。她却告诉我不是我的孩子。按照我以前的逻辑会直接把她赶去医院,一了百了。可是这次我没有。我变成了一个懦弱的男人,甚至怀疑自己还是不是个男人。     

楚楚:着一袭玄色唐衫的女子

风景为全世界的眼睛而生，我，只为你。”今人不是薄情就是滥情，真正面对这样的深情，也许是落荒而逃。楚楚是古典女子的现代轮回，她说，她要着一袭玄色唐衫，宽衣大袖，逍遥着甲骨文的步子。她展现给我们的是晶莹剔透的古典心灵，生活着，爱着……楚楚写作严格意义上的美文，她的笔端流出浓浓的情愁，非干病酒，不是悲秋，而是唱尽新词欢不见，是一寸相思一寸灰，是五千年中国文化铸成的爱情的凄美姿势。“等你，可以渺百年如弹指。”然而，生命的坚忍毕竟敌不过缘的无情，“而我等着的一个人，今世不再来……”那么就隔世相爱吧，在三生…     

明月十六年

去年冬天,我从家里搬出来。清东西的时候,从抽屉缝里掉出一张纸片,原来是一张旧照片,当年我们初三五班的。老婆让我给她看哪个是你,我迟迟疑疑找了半天,才确定那个微圆脸、小眼镜的小胖丫头是你,而照片上的我,天啊居然比着一个巨蠢的V手势。老婆笑得要死,我差点颓了。如果可以,某一个程度上,我想抵赖我的青春,伪造青春不在场证据。并不是我想否认你的存在,只是那一刻我发现,其实我不大记得起你的脸了。前年圣诞节,我在商场,忽然听见熟悉的笑语,心神一凛。是陪女朋友,她在试衣间,我替她抱着大衣皮包,却不自觉绕出来。商场通道人挤人,我脸颊…     

宝宝出游记

我不是擅长写作的人,以前的日记也是记得有一篇无一篇的．因为每天所发生的事情都大致相同,就像是在不停地复制着同一天,但这一切却随着一个不可思议的小生命的诞生而改变了,我感到生活开始变得不同寻常且丰富多彩起来,对我来说孩