这世界才美呢

一天,哈里发曼苏尔对他的侍从法陶勒·本·拉比阿说:“拉比阿,这世界的人要是不会死,那该多好啊!”法陶勒答道:“信士们的长官啊,正因为人会死这世界才美呢!”哈里发感到惊奇:“拉比阿,你这是什么意思?”     

曾子教子(英文)

曾子的妻子上街,儿子哭着要跟着去。曾子的妻子说:“如果你不跟着去,回来就杀猪,给你吃猪肉。”儿子同意了。曾子的妻子从街上回来,看见曾子正在准备杀猪,于是生气地说:“我不是说真的。”曾子坚持说:“不能欺骗孩子。”为了给孩子做榜样,曾子把猪杀了。     

疼死也要做个美丽“腰”精

半夜睡着睡着,忽然感觉喘不上气来,好像被什么东西压着。难道是传说中的“鬼压身”?我越想越怕,哆哆嗦嗦睁开眼睛,赫然发现,老公那颗硕大的头颅正牢牢地粘在我的肚皮上!我毫不留情地抬脚向老公踹去:“你怎么不枕枕头,压我肚子干吗?”老公睡眼惺忪地说:“我就是在枕枕头     

文化宫

漫画如此“家教”⊙白妞同等待遇某人跟朋友抱怨自己的婚姻“:刚结婚时多么好,每天下班回来,妻子和小狗都来门口迎接我,妻子给我拿拖鞋,小狗朝我叫。现在可好,小狗给我拿拖鞋,妻子朝我叫。”(戢祖义)考驾照王先生去考驾照,回家后,妻子问他“:考取了没有?”“不知道。”王先生答     

幽默

珍珠老妻对老夫说:人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠,百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。老夫说:你要含贡丸还是樟脑丸?MODERNWOMEN婚前检查一对恋人去登记结婚。工作人员问“:做过婚前检查吗?”女青年答:“查过了,他房子、车子都全了。”工作人员解释“:我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”妻子的疑惑夫被妻子盯得很紧,每日的薪金都如数交给妻子,只有一点刚够买香烟的零钱。一天,丈夫兴高采烈地回家,对妻子大叫:“亲爱的,我中奖了!有5000元呢!妻子吃惊地问道“:你哪里来的钱买彩票?”足球员的…     

爱人太好让我太累

夫妻俩一前一后走进心理咨询室。丈夫脱下大衣,妻子忙接过来,挂到衣架上丈夫喝水时不小心洒到了身上．妻子忙拿出纸巾．小心地帮他擦拭,丈夫客气地说:“谢谢!”——这好像是一对恩爱夫妻啊!但是,我很快就发现:他们在做着这些“恩爱夫妻”的言行时,脸上没有“恩爱”表情。他们是一对冷漠了3年的夫妻!     

神奇的河

建筑师【幽默】一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈!”建筑师回答说,“我来看看。”建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上     

撞到一只非洲猪

抱着一大包东西从超市出来,我心里美滋滋的,今天超市的限时销售可让我这个懒人逮了个天大的便宜。刚拐了个弯,就被一辆疾驰而过的摩托车撞翻,手里的东西稀里哗啦地散了一地,最惹眼的就是那几包卫生巾。 真倒霉!小腿的麻痛令我站不起来,我只能冲着从五米以外往回开的肇事者喊:“回来,回来,要不我报警了。你这头——”     

你什么时候想回家

你什么时候最想回家探望父母？ 每次当爸爸妈妈打电话来问：“什么时候回来？”我会说：“下个星期天吧。”“等工作没那么忙的时候吧!”“迟些吧!”其实，我最想说的是：“遇到挫折的时候，我会回来。”     

开心五分钟

正离婚丈夫:"孩子他娘,咱们离婚好吗?"妻子:"咱们从来不吵不闹,为什么要离婚?"丈夫:"我的意思是,离婚以后我再和你结婚。"妻子:"啊!你今天发神经还是怎么着?"丈夫:"没有啊!你看,这几年年轻人结婚,把我的腰包都掏空了,如果我们不再结一次婚,这些钱怎么能捞得回来哟?"     

笑话

祈祷 一个猎人去山上打猎，遇到一只老虎，不巧猎枪没有子弹了．这时猎人就强装镇定，摆出了一个自认为非常吓人的架势以便能吓走老虎。这时老虎就坐了下来，两只前爪合十。猎人一见得意地笑了起来，说道：“吓倒了吧，求我放过你是吗？”话音刚落老虎站了起来，拍了拍手也说道：“祈祷完毕，准备用餐!”     

我 决定不管丈夫

仅仅因为一点不算大的事,我们吵了起来。丈夫说:“我不要你管我的事!”我说:“我是你老婆,有权利管!”他说:“老婆就该干老婆干的事!”我说“我的意思对,你就应该采纳。”他吼了一声:“滚!”片刻的惊呆后,我哭着转身跑出了家门。我听见婆婆追着喊:“深更半夜的,你回来,你别理他!”在宿舍里,电话铃响了,是丈夫:“刚才地震了,你怎么样?”“怎么样也不要你     

枯手柔情

周六，妻子去加班，我躺在阳台的沙发上看书，女儿做作业。阳台上透进的阳光暖暖地抚着女儿的短发。我沉浸在梭罗那宁静、清澈、恬淡和纯洁透明的《瓦尔登湖》中。此时，敲门声惊醒了我遥远的梦。女儿起身打开了房门，顿时兴奋地喊了起来：“阿爷来了，阿爷来了!”父亲肩上背着一个绿色帆布包，手里提着一个黑色塑料袋子。     

亲爱的,我要和你龙凤呈祥

屏蔽一条鱼 周五下午,我还在上班,周小朗就在微信朋友圈兴高采烈地发了消息:“出筏啦!”看照片是高速路收费站,也就是说,已经出城了!心中的怒火像点燃的火柴扔进了汽油桶,我站起来冲进茶水间,拨通了周小朗的手机,那头刚传来“喂”,我就歇斯底里吼了起来:“周小朗,这日子你还过不过?”“当然过呀,这不,我去贵州钓些野生鱼给你和儿子改善伙食嘛!”“等你那几条鱼改善伙食,我和儿子早饿死了!我给你两个选择:要不,你就立刻给我滚回来;要不,你就永远也别回来了!”然后,我用力掐掉了电话.     

文化宫

棋局八步巧胜此局红方先行,第一步走得准,八个回合即可胜定。请君试试,着法下期刊出。(零拾供稿)上期《豪杰并争》着法车一平四,车6进1;车四退八,卒2平3;车四进九,将5平6;车六进六,将6进1;炮六进六,将6进1;车六平四红胜。面对夫妻俩在山上碰到了熊,幸有猎人相救而脱险。回家的路上,妻子责怪说“:熊来了,你怎么扔下我就跑?你曾经发誓,为了我会勇敢地面对死神啊。”丈夫说“:我们面对的是熊,可不是死神啊!”(伴丁三)清醒老赵看牙,医生说要打麻醉药,他马上掏出了钱包。牙医说“:现在不用付钱。”老赵答道“:我想趁着清醒数数自己还有多少钱。”…     

“挨吵”也是幸福

岳父母身体不好,妻子这些天住娘家照顾他们。不料,星期日一大早妻子就跑了回来,惊扰了我的“大头觉”。我情不自禁地嘟囔了她两句,谁知她竟躲到阳台上,抹起了眼泪。 “怎么了？”望着妻子梨花带雨的样子,我的睡意一下子飞进了爪哇国里。而她只是低泣不语,在我的再三劝说下,她才道出了原委。 黎明,小雨淅沥,妻子做好早饭,看看二老尚未起床,便没忍心喊他们。望着客厅墙角堆着的半塑料袋化肥,她就想趁下雨帮父亲撒到院子的菜地里。     

幽默与漫画

丈夫给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把脏衣服洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来。”     

爱与被爱,夫妻天平别失衡

夫妻俩坐下后,我先给妻子戴芳倒了一杯水。她将水推到丈夫刘立达面前,丈夫一仰脖子“咕咚”喝了。我又倒了一杯水,本以为这回妻子会端到自己面前,或者丈夫会推给妻子,没想到,丈夫毫不客气端起来又喝了,还嘀咕道:“真是口渴了。”妻子面露愠色,说:“给你熬的小米粥你不喝,偏要吃干面包,活该口渴!”     

经商第一天

下岗以后，为寻找生计，妻子八方奔走，几经周折后，终于在一家综合商场租到一节卖小百货的柜台。虽然收入菲薄，但总算又能“开支”了，妻子闹了三个月的心也终于平静下来。那天晚上，妻子对我说：“明天我去进点货，你先去卖半天，我大约中午就回来。”我在高校工作，教...     

班儿上·市儿上·集上

终于，又盼到妻子开支的日子。下班回来的妻子扛着一捆衣服气喘嘘嘘地走上楼来，看那堆儿，足有一百件。“拿捆衣服回来干什么？”我问道。“单位发的。”妻喘息未定。“给这么多衣服，能穿过来吗？”“穿？美得尔，让你卖！这是我三个月的工资！”妻子在一家服装厂工作，近两年来不知昨槁的，效益始终不好，经常开不出支来。这不，又是两个月一分钱没开了，第三个月又每人发了一百件库里积压的衣服。厂里说，这是三个月的工资。钱卖多了是自己的，卖不出去也是自己的。妻子解释完，我才明白，这是以物抵钱。没办法，卖吧，可谁有时间呀。想…