外国如何保障蔬菜安全

元旦小假，妻要来上海看望他。他赶紧阻止：“何必呢，来回路上就得跑两天，春节我就回家去了。”然而．阻止无效，妻说她已经上了火车。     

牵着母亲的手过马路

星期六偕妻儿回家，年近花甲的母亲喜不白禁，一定要上街买点好菜招待我们，怎么劝也不行。 母亲说：“你们别拦我了，你们回来，妈煮顿大餐请你们，不是受累，是欢喜呀!”我便说：“我陪您去吧!”母亲乐呵呵地说：“好!好!你去，你说买啥，妈就买啥。”     

平淡的深情

周末黄昏,妻来了。妻说很想我,下早班后便开始等车,现在还饿着肚子呢!我说,走,我们下馆子去吃一碗肉丝面吧。这是二十世纪九十年代初,我和妻子     

爱的高手

一位奄奄一息的病人,在世 间弥留的最后一刻,他把苍老的手伸给浊泪涟涟的老妻,感谢她半个世纪以来对自己无微不至的照顾。他深知自己不久就要踏上黄泉之路,为了报答老妻的真情,也为了安抚自己的心灵,他决定告诉她一个深埋在心底的爱的秘密。但是,没等他把这个秘密说出口,他的老妻就把手轻轻按在了他的嘴上。她说:“我不需要听什么爱的秘密,在我看来,最大的爱的秘密就是我     

“百无一用”的老爸

妈因病去世后,我把“孤苦伶仃”的老爸从乡下接到自己的身边。爸教了一辈子的书,啥事儿也不会做,就会动嘴。爸进城后,妻打心里不乐,吩咐他烧饭,饭烧煳了;叮嘱他晒被子,被子掉到楼下水沟里……妻说他“百无一用”。更让妻心烦的是,念初一的儿子立飞刚住进6平方米的储藏间,又要腾     

夫妻也须相敬如宾

早晨上班，因为赶公交车太匆忙，竟然忘记带钥匙，赶紧打电话通知爱人中午早点回家。邻座的同事说我对爱人太客气了，打电话给自家人还要以“喂，你好”作开场白，以“谢谢你”作结束语。她又说：“要不是听了下文，还以为你与外人说话呢!老夫老妻的，还要这样客气，是不是太见外了？”     

婆媳之间的“墙头草”

去年腊月里,我把母亲接过来住。刚进家门,妻正提着新买的羽绒服,准备去邮局寄给她妈妈,我便让她一个人去,自己进屋安顿母亲。没几天,妻含冤愤愤地对我说:"你妈管得太宽了!"我说:"不会吧,老婆这么贤惠,唯一的缺点就是没有缺点,     

家有野蛮老公

我家老公面色黝黑、身材魁梧,原以为嫁作他妻,小鸟依人,会有安全感,却原来,"莽夫"戾脾气,表面憨厚的他竟如此野蛮。首先,他不懂得迁就我。比如,我不喜欢吃胡萝卜、芹菜、洋葱,识相的你就别买啊!他偏不,我不吃他还拼命往我碗里夹,我撅嘴,他不理,还说不把碗里的菜吃完不许夹别的;我喜欢玩电脑,一天不上网就浑身不自在,     

老妻美容

那天,老妻早晨跳舞回来,向我宣布了一个惊人的决定:“我要去做整形美容!”我摸了摸她的额头说“:您老人家没发烧吧?”她一把推开我说“:人家跟你商量正经事儿,你耍什么贫嘴!”我说“:你开什么玩笑!整形美容那是孩子们的时尚,你都快70岁了,也赶这个时髦,不是头脑发热是什么!”她     

母亲送来的布棉鞋

寒冬腊月,妻经十月怀胎,终于等来了分娩。送妻去医院前,我就打电话给远在乡下的母亲,谁知当妻阵痛剧烈时,还不见母亲的踪影,急得我满头大汗……随着婴儿一阵响亮的哭声,我一颗悬着的心总算放了下来。妻被推出产房时,轻声地问我母亲赶来了没有,我安慰她说,母亲可能误了车。妻眉头紧皱,尔后闭上了眼。我知道此时妻心里一定在埋怨母亲。看着妻产后苍白的脸,我也莫名地抱怨起母亲来,什么事比儿媳生孩子还重要!等妻身体恢复出院,母亲还未进城。我也没时间去考虑母亲不进城的原因,因为照料妻儿已忙得我喘不过气来。妻回到家,左邻右舍的大娘大妈关…     

逗你玩

一男彻夜未归，翌晨匆匆到家，妻问何故。答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上6点才恢复正常，闯黄灯扣6分啊。妻又问为何不打个电话，答：开车打电话扣3分啊!该男冻得直哆嗦，妻问：在车内，何故冻成这样。     

瑞典父母人前不教子

中国有句古话：“人前教子，背后教妻”。然而在瑞典，做法却正相反：人前不教子!这种教子理念和行为，真正体现了父母对孩子的人格尊重!     

风靡校园的寓言故事

一个富翁对牧师说自己无法体会幸福。牧师让他站在窗前，问他看到了什么，富翁说：“来来往往的人群，多么美妙啊!”牧师又把一面镜子放在他面前，问他看到了什么，富翁说：“我看到了我自己，我很沉闷。”     

情怕

晚清大学者辜鸿铭先生说，不怕老婆，还有王法吗？此话时常被男人提及，差不多起个解嘲作用。怕老婆不分阶层，王侯将相，贩夫走卒，莫能例外。有个笑话说，一个当官的惹妻子生气，乌纱帽被妻子用脚踩破了。第二天，他向皇上奏了一本：“启奏陛下，臣妻很是罗嗦，昨天与臣吵架，踩碎臣的乌纱帽。”     

幸福婚姻“让让让”

与妻结婚没多久,两个人的缺点终于不可避免地暴露了出来。妻说我懒惰,我说她唆;妻说我邋遢不爱干净,我说她只顾外表爱慕虚荣;妻说我目光短浅,我说她好高骛远……总之,两个人逮着机会就要来一场针尖对麦芒的嘴巴仗,谁也没有想过要去迁就对方。     

轻松一刻

专业对口 经理对老板说：“吉恩斯这家伙简直不可救药!他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改。”“让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。”老板说。     

幽默小品

纱帽与皇冠一个当官的,被妻子踏破了乌纱帽,很生气,便上殿启奏说:“臣启奏陛下,臣之妻蛮不讲理,昨天与臣相争,竟然踏破了臣的纱帽!”皇帝传旨说:“卿须忍耐。皇后近来心情不好,与朕一言不合,把皇冠也打得粉碎。你的纱帽算得了什么玩艺儿!”有家酒店的招牌上写着:“酒每斤八厘,醋每斤一分。”两个人一同到店里来打酒,而酒很酸。其中一人咂舌皱眉地说:“酒怎么会这样酸,莫非是把醋错当酒拿来了吧?”另一人急忙在旁捅捅他的腿说:“呆子,快别做声!你看那牌上写着醋比酒还贵呢!”醋更贵道士、和尚和一个大胡子三人乘船过江。忽然,天气突变,狂风大…     

假如真的有佛

多年前有个中国的学者。一天，他在某大会场向人们讲佛祖绝对不可能存在。当听众感觉他言之有理时，他便高声向佛祖挑战说：“佛祖假如你果真有灵，请你下来，在这广大的群众面前把我杀死，我们便相信你是存在的了!”他故意静静地等候了几分钟，当然佛祖没有下来杀死他。他便左顾右盼地向听众说：“你们都看见了，佛祖根本不存在!”     

迂回战术

画意解说 画上的小朋友放学回家问他的爸爸，52加36等于几，他爸爸回答说等于88。小朋友接着问88吉利吗？他爸爸回答说，当然啦，很吉利。听了爸爸的回答，小朋友就拿给他爸爸两份试卷，小朋友的爸爸打开一看，原来语文考了52分，数学考了36分，他恍然大悟地说：“啊，中计了!”     

中秋

纸窗亮,负儿去工场。赤脚裸身锯大木。音韵铿锵,节奏悠扬。爱他铁齿有情,养我一家四口;恨他铁齿无情,啃我壮年时光。啃完春,啃完夏,晚归忽闻桂花香。屈指今夜中秋节,叫贤妻快来窗前看月亮。妻说月色果然好,明晨又该洗衣裳,不如早上床!注:此诗为作者被打成右派的年代到,森林里参加伐木劳动时所作。中秋@流沙河