小笑话

电梯里有个三四岁的小姑娘,不认识我,却主动叫我叔叔,现在这么懂事的孩子可不多了,我被她叫得不好意思,只好把棒棒糖还给了她……一哥们买了辆二手BMW,成天开着炫耀。有次带着哥几个去外地玩,选了一家中等酒店,把车停在门口。下车时正好一美女路过,他便故意把门关得很响。美女闻声转身,面露惊讶。哥们以为装逼成功,准备上前搭讪,谁知美女突然对一个坐在保时捷里的男人大喊:老公快看,你转手的宝马耶……     

小笑话

<正>旧华字典甜甜上小学二年级了,老师让大家买《新华字典》,爸爸拿出自己用过的,告诉甜甜可以用这个,甜甜撅着嘴特别不满意。爸爸见了语重心长地对她说:这本《新华字典》还是你爷爷给我买的呢。你看上面的购买日期,1989年!已经23年了,十分珍贵,你不要看外皮破了,这可是我们的传家宝。一直低着头的甜甜这时抬起头生气地说:老师让买的是‘新’华字典,可不是‘旧’华字典,你懂不懂!?     

小笑话

男人就是累吃完晚饭．我和老婆都懒得洗碗,我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗!”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢,人家是淑女来着。猜拳这么粗鲁!”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧!”说罢,我从口袋里掏出一枚硬币,正准备抛出去时．她突然抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你居然敢藏私房钱!     

小笑话

情人节与一异性朋友走在街上（非男友）,突然冲上来一个可爱的卖花小女孩,小女孩直奔那位朋友,说：哥哥!给阿姨买支花吧……     

小笑话

有一天月饼过马路被汽车撞了,他低头看着自己裂开的肚子,十分沮丧地说:"原来我是五仁馅的啊。"悲痛欲绝的他准备咬舌自尽,刚咬一口就吐了出来:"呸!真他妈难吃!"一球迷发毒誓,如果国家男足进不了世界杯八强,就永远不结婚。他信守承诺一直等到40岁,当朋友们都担心他的婚姻时,他却结婚了,朋友问起,他说:"我改国籍了。"黔东一位汉子目不识丁,但颇有虚荣心,一天,他拿了一张报纸做出读报的样子,可惜他把报纸拿倒了。"喂,"一位过路人问他,"报纸上有什么新闻?"那人答道:"又出事了!你瞧,照片上的车子都是轮子朝天了。"小孩问富翁:为什么叔叔你这么有钱?富翁说:叔叔小时候注意到楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜,就从楼下买水带到球场去卖,一个月能挣十块钱。小孩说:我好像明白了。富翁说:明白个屁!我用这十块钱买双色球,中了一千万。     

小笑话

医生对病人:你的嘴不用张那么大。可您不是说想看一看我的嗓子吗?是的,但我只是在外面看。     

幽默小笑话

翻个护士:医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所就晕倒了!医生:赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!定义一个大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。     

小笑话·大哲理

小笑话最安全小明约了两个伙伴上山放风筝。刚到山上不一会,一个伙伴的风筝已经飘入云端,另一个的变成了一个黑点,而小明的风筝经过两次"空难"以后,躺在地上,说什么也不想飞了。这时就听一个伙伴说:"我的最高!"另一个赶紧接口道:"我的最远!"小明听了不甘示弱,运足气力、声嘶力竭地喊道:"我的最安全!"     

小笑话·大哲理

小笑话最安全小明约了两个伙伴上山放风筝。刚到山上不一会,一个伙伴的风筝已经飘入云端,另一个的变成了一个黑点,而小明的风筝经过两次"空难"以后,躺在地上,说什么也不想飞了。这时就听一个伙伴说:"我的最高!"另一个赶紧接口道:"我的最远!"小明听了不甘示弱,运足气力、声嘶力竭地喊道:"我的最安全!"     

笑话

天马行空局长最近收到了一幅画,此画题为“天马行空”,出自当代国内知名画家之手,价值百万!画中之马立于峭壁之上,煞是威风!局长看在眼里,喜上眉梢,想起10岁的儿子在艺术班学的是画画,于是决定考考儿子。     

笑话

冷藏的啤酒男子去东北出差,在饭馆要啤酒。服务员问：“您要常温的还是冷藏的？”     

笑话

学校新来一年轻教师,校长语重心长地对他说：“考100分的学生你要对他好,以后他会成为科学家;考80分的学生你要对他好,他可能和你做同事;考试不及格的学生你要对他好,以后他会捐钱给学校的;考试作弊的学生你也要对他好,他将来会当官的;中途退学的同学你更要对他好,他会成为比尔·盖茨或乔布斯!”     

笑话

惩罚;无语;谁是多余的;这是要抢劫啊;接电话;贫困的爸爸;名字太长了;汤里放了多少盐;谁没交作业;贪吃的孩子;咬文嚼字     

笑话

正蚂蚁怎么说小明上完厕所回到教室跟英语老师说:厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?小明一脸茫然,说:蚂蚁……它什么也没说……吵架以后大李跟老婆吵架,老婆气得回娘家了。没过多久,岳父打来电话,怒火冲天:你小子是不是跟我闺女闹别扭了?这事可没完!说完挂了电话。     

笑话

不白之冤老先生已有60多岁,而头发胡须却都是黑的。朋友开玩笑地说：“如果用年龄为标准来衡量,您的头发胡须可说是抱冤受屈了!”     

笑话

祈祷一个猎人去山上打猎,遇到一只老虎,不巧猎枪没有子弹了．这时猎人就强装镇定,摆出了一个自认为非常吓人的架势以便能吓走老虎。这时老虎就坐了下来,两只前爪合十。猎人一见得意地笑了起来,说道：“吓倒了吧,求我放过你是吗？”话音刚落老虎站了起来,拍了拍手也说道：“祈祷完毕,准备用餐!”     

笑话

短信时间出来混,迟早要换号。明月几时有,抬头自己瞅。人有时也需要马桶精神,按一下按钮,什么都干净了。     

笑话

正工资A:我月薪一万多,但工资卡在老婆手里,我只能拿五百块零花钱。B安慰A道:你这算不错的了,工资对我来说,只是一条短信!主题餐厅一个小伙子走进一家新开的主题餐厅,服务员介绍说:先生您好,我们餐厅推出情人节活动,夫妻吃饭送夫妻肺片,情侣吃饭送恋爱豆腐……小伙子不耐烦地摆摆手说:别磨叽,给我送一份单身人士的赠品!     

笑话

正我不过去了我们班的一个女孩在后排戴着耳机听音乐,所以说话的声音很大,她对同桌说:老师过来了你告诉我一声。这句话几乎所有的同学都听到了,老师也不例外。老师看看那名同学,说:我不过去了!丘比特之箭儿子好奇地问我:爸爸,你初恋的时候是什么样     

笑话

1、春运是一个成人礼,让女孩变成男人,让男人变成狼人,让黄牛变成超人,让12306变成女人。每年30亿人次转移,相当于半个地球的人啊。抢票难难于上青天啊!