娱乐天地

保密 约翰：“我求你一件事,你能为我保密吗？” 大卫：“当然可以。” 约翰：“近来我手头有点紧,你能借我一些钱吗？” 大卫：“不必担心,我就当没有听见。”     

生命中的那个“六好男人”

1 大学毕业,男友决定和我一起回家看爸爸,他很紧张,不停地问：我带什么礼物给他呢？我莞尔一笑：什么也不用带,爸爸没任何嗜好。那带条好烟吧？我摇头。那带箱好酒吧？我仍旧摇头。男友急了：你到底想让我带什么？我低下头做沉思状：爸爸是六好男人,     

我的征婚广告

青年 我认真地寻找与我性格相吻合的女士和我相识：我性格风趣,体态挺拔,长着黑眼睛、黑头发。我喜欢运动：夏天骑自行车,冬天滑雪。我们将结伴长时间散步。我完完全全是个现代派的人：我推崇流行音乐,我们将一起去夜总会跳舞。我不喝酒也不抽烟。我是个最高纲领主义者（注：指不顾现实,盲目冒进者）。     

总有那么一句话秒杀到你

生活中最假的话,你听过几个：饭店服务员：您要的菜马上就好!小学老师：你跟我说实话,我不告诉你家长初中老师：这节课体育老师有事不上了……高中老师：我就占你们一分钟……学习好的同学：这次又没考好。一群人来打球：我们都不会玩!街边小店：跳楼大甩卖!领导上台前说：下面我简单地说两句!明星：我们只是普通朋友……家长：压岁钱我给你存着。太太：（出门前化妆时）马上就好!     

我当班里的“奶奶”学员

在我参加学习的一个英语班里,一位小同学问我：“阿姨您多大了？”我说：“你可以先告诉我你多大吗？”他说：“13岁。”我说：“你的年龄乘以4就是我的年龄。”他“啊？”了一声。从这以后,他对我的称呼由“阿姨”变成了“奶奶”。当时我的年龄是52岁。     

假如我是……

某年某月的某一天，我突然接到了一封上帝的来信： 我亲爱的孩子——晓： 展信问好啦!我，也就是上帝，现在就“来”实现你的愿望：想变什么就变什么。好了，不说了，请谨记咒语：“假如我是……”     

“三上网”寻求健康与快乐

有人称呼我“刘老”,我不以为然,答日：“我还小呢,才79岁”;有人赞扬我“您精神焕发”,我以为然,答曰：“我养身养心,老当益壮”;还有人称道我“您活得很潇洒”,然也,答曰：“我热爱生活、享受人生、科学安排生活,老龄很快活嘛”。     

牛年说牛(相声)

甲：马老师。乙：牛小弟。甲：祝您新年快乐。乙：祝你春节愉快。甲：今年过年，我特别高兴。乙：为什么？甲：今年是牛年，我的本名年。乙：你属鼠，去年不是你的本命年吗？甲：去年是我的本命年，今年是我的本名年。乙：哦，是这么回事。既然牛年是你的本名年，我问你，你对牛的了解有多少呢？甲：这可不是给您吹牛。我是“初生牛犊儿不怕虎”。您就是费“九牛二虎之力”，也问不翻我。我在这方面的知识，有如“汗牛充栋”，“多如牛毛”。其实，这对我来说，是“杀鸡焉用牛刀”。乙：行了，行了，别吹了。你就说吧！甲：牛是人类最忠实的…     

记忆的诀窍

甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”乙：“能否借给我读一读？”甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”     

今天，你幸福了吗？

有一次我问一个MBA的学生,你为什么要拿MBA学位？他说：我在这工作,工资不够高,我想换个工作能够多赚点钱。我问：你为什么要多赚点钱？他说：能够多赚点钱可以有更大的权。我说：你为什么要有更大的权呢？他说：有了更大的权可以赚更多的钱。     

老人的秘密

我是一家保健中心的资深按摩师。一天，一位年近花甲的老人来应聘按摩师，我问他：“您有几年经验？”他摇摇头说：“从零开始。”我又问：“您要求薪水多少？”他说不要薪水，就是想来学习，我想了想没答应。3天后，大堂经理带着老人找到我：“大爷交给你了，认真点教。”我只好点点头。     

玩弹子

玩弹子甲：“我的弹子比你的多。”乙：“我不信，你自己来数数看。”甲：“好吧，你的弹子是比我的多。但玩弹子我可比你玩得好。我只要赢你三个弹子，我的弹子就会比你的多一倍。”乙：“那你就试试吧。”甲：“好，这是你说的！乙：“你不是说你玩得比我好吗？可这次我...     

父母亲的电话

事多打打电话。我：知道了，最近忙呢，有时间再打。爸：什么时候的车？回头来接你。我：不用了，今天留在县城了，在同学家吃饭。妈：我做了一桌子的菜呢，咋又不回来了？我：难得回家，和同学聚聚嘛。妈：你也难得回家，我们半年才看到你一次啊。     

负心女的爱情盲点

“咱们分手吧。”我对陈楚伟不咸不淡地说。陈楚伟厉声问：为什么？我拽拽地答：“我不爱你了，这个理由够吗？“陈楚伟的脸涨成了猪肝色：“我还是头一回被女我甩，我早就想跟你这种负心女分手了，没想到被你抢了先。”     

成成的理想世界

成成有1．7米高,大咧咧伸出手,自我介绍说：“我是一个影帝。”我问：“你演什么？”他说：“我以前演一个有钱又霸道的坏蛋。”     

开心5分钟

骗人 下午窗口没人,有个小孩儿趴在我柜台上玩笔,玩着玩着抬起头,伸手戳了戳玻璃,眨着水汪汪的大眼睛问我：＂你为什么被关起来了？＂我笑着对他说：＂因为姐姐不好好读书。＂他撇撇嘴：＂你骗人。＂我说：＂真的,没骗你。＂他摇头,很认真地反驳我：＂你就是骗人,你明明是阿姨。＂     

第一次割稻

星期日，我做完作业，看到爸爸在磨镰刀。我走到他跟前，问：“爸爸，你磨镰刀做什么？”爸爸看了我一眼，说：“稻子熟了，去割稻。”爸爸抬起头，接着对我说：“亚斌，你也都十三岁了，今天跟我割稻吧!”我爽快地答应了。     

嘘！严肃点

嘘！严肃点转吻女秘书：经理先生，你太太有电话，她说要和你在电话里接吻。经理：我现在很忙。我不是说过吗？不论什么事情，由你接了，等我有空时再转给我。功在手电值勤员：你亲吻那个姑娘多少次了？男公民：我也不知道，她是我妻子呀。值勤员：噢，我还真不知道她是你...     

新好太太语录

好太太：现在后悔娶我了呀？哼，一经售出，概不退换。让我 算算，四年五年六年……保修期都过了呀！好太太：你爱我么？好丈夫：嗯。好太太：嗯是什么意思？好丈夫：爱。好太太：爱谁呀？好丈夫：你。好太太：不行，你说全了。好太太：你快说呀！今天不说完，别想睡觉。好丈夫：我爱你。好太太：这可是你自愿说的哦，我可没有逼你！好太太：你现在干什么？好丈夫：什么也不干。好太太：是不是很无聊。好丈夫：没劲透了。好人太：我也很无聊。要不，咱们生个孩子玩吧。　新好太太语录@弱水     

房东可以随意进入我承租的房屋吗？

问：我租了刘某一间房屋居住。一天．我发现刘某呆在我租的房子里．说是进来查看房子使用情况。我很气愤．但又说不出更多理由反驳刘某。请问：房东可以随意进入我承租的房间查看房子使用情况吗？ 答：我国《宪法》第三十九条规定：“中华人民共和国公民的住宅不受侵犯，禁止非法搜查或者非法侵入公民的住宅”。