都是谐音惹的笑

一天，带小儿回山东老家，我让他尝尝大饼卷葱。饭桌上有酱，我指点他说：“你蘸着吃。”他立马站起来。看他误会了。我又说：“我是叫你蘸着吃!”他一时不明白，委屈地说：“我不是站起来了吗？还要我站到哪里去？”     

北京七味之油

我同学立子跟我说,护城河那儿有＂卖油的＂,是听他哥杠头说的。我说我告诉我妈去,家里油不够吃,得赶紧让我妈去买。他说这都哪儿跟哪儿啊？我哥说的,是一种活物儿叫＂卖油的＂。咱俩到德胜门河边儿去看看;带上抄子,连逮＂老琉璃＂（蜻蜓）玩儿。     

骆统

骆统小时候，有一年闹饥荒，乡里的和逃难的人没粮食吃，饿得浑身无力。骆统见了，吃得也一天比一天少。姐姐见他总是难过的样子，就问他有什么心事。他说：“看到大家连糟糠都吃不上，我怎么能只顾自己吃饱呢？”姐姐说：“你为什么不跟我说，自己一个人吃苦呀!”于是，她拿出自家的粮食交给骆统，又告诉了母亲。     

炫耀不如关注

鹅蛋找鸭蛋比大小。鸭蛋说：“我不和你比。我跟鸡蛋比。” 鸡蛋说：“看你美得，我不跟你比。我要跟鹌鹑蛋比。” 鹌鹑蛋说：“比什么？鹅蛋、鸭蛋、鸡蛋、鹌鹑蛋，本领差不多。不信，谁敢让石头碰一碰？”     

举你的案,齐我的眉

不清不楚我跟肖茂林说：＂那个满脸青春痘的咖啡厅老板喜欢我。＂他回头瞅了那胖子半分钟,转头说：＂不行,开个咖啡厅,弄一屋子塑料花,一点素质都没有,还在收银台边摆个关二爷,弄得跟黑社会的把头似的。＂     

搞笑段子14则

爱卿听旨数学老师名叫道光,有一回上课铃响了,道光老师刚进教室我就大声地说：＂皇上驾到!＂全班同学很有默契地回应：＂吾皇万岁、万岁、万万岁!＂瞬间整个教室沸腾了起来。道光老师看了我一眼,貌似很配合地说：＂众爱卿平身!黄爱卿听旨,到操场跑道跑20圈再回来上课。”20圈跑下来，累得我中午饭都没吃。     

感动爱妻：老公跟不会说话的战友“兄弟情”太深

一起成长，与犬结下战友情 2010年1月2B傍晚，合肥新娘冯珍珍拨通了丈夫的手机。不料丈夫刘光明却说：“老婆对不起，我到山东去看鲁格了，搭的是便车，忘了跟你说……”天啊！自己跟他结婚才几天，他竟然丢下新娘，连个招呼都不打，跑到千里之外看一条狗去了，在他的心目中，是我这个新娘重要，还是那条狗重要？冯珍珍委屈得眼泪顿时流了一脸。     

变一变，精彩无限

对待一年级的孩子，经常得换个方式“变一变”。比如，他们写字姿势不对，头埋得很低，你正儿八经跟他讲“要注意写字姿势!注意写字姿势!”他们记不住。有次，我故意夸张地大叫：“呵，本子好好吃啊!”他们吃惊地望着我，我说：“嘴巴快凑到本子上了，想吃本子啊？”他们大笑。以后谁头低了，背弯了，马上有人提醒“不要吃本子”。     

匹诺曹姑娘

张扬得像朵花 我跟林革不是青梅竹马,却在他一任又一任女友面前做青梅竹马状。我的演技很烂,林革的每一任女友都会对我产生怀疑,这几乎是导致他们分手的铁律。每次,林革都很无辜地跟我说：＂周丹,要不你就把我收了算了。＂我说：＂本姑娘信奉兔子不吃窝边草的原则。     

一眼识人难上难

一次,朋友请王安石吃饭,佳肴满桌,王安石却独对鹿肉感兴趣,频频伸箸,几乎是一个人把它消灭干净了。朋友后来到王安石家做客,与王夫人聊起王公的嗜好,说王公太偏食,只喜欢吃鹿肉。王夫人问：＂那盘鹿肉摆在哪一边？＂朋友说摆在王公面前,王夫人说：＂这就是了,下次你把一盘芥菜放在他面前,看他吃什么。＂王安石其实不偏食,只不过是哪一盘菜离他最近,     

混在北京懒得买车

一上出租车，师傅看我上车的地儿，跟我侃：“跳舞去啦？”“没。”我懒得跟他聊。他没话找话：“你知道北京第一个迪厅是‘JJ’吧？那时，我们跳韩国那个‘××舞’。”     

我也是偶然成为你父亲

正一薯片和牛肉干是儿子所喜欢的,百吃不厌,经常藏起来,或抱在怀里。我跟他说,分享是件快乐的事情。他问:"什么是分享?"我说:"就是把喜欢的食物拿出来,跟大家一起吃。"他说:"我喜欢自个儿吃。"我又给他讲了很多道理,他依然不改。     

山竹

爸爸上市场前问我，“你想吃什么水果呀？”我立刻说：“山竹。”爸爸说：“太贵了，买西瓜吧。”我央求着说：“就给买一斤，行不行？”爸爸看我的可怜相，犹豫了一下才说：“好吧。”     

小平执著追卓琳

1939年秋,邓小平与卓琳在延安相识。卓琳说：＂他（邓小平）是从前方回来的,和邓发住在一个窑洞里头。我在公安部工作。他们经常到公安部来,因为公安部女同志多。有时,也叫我们到他们住的地方去玩。他大概在那个时候就对我有意了。我不知道,他就找跟我一块儿到延安的女朋友来跟我谈,说他想跟我结婚,问我同不同意。那个女朋友和我谈了两次,我不愿意。我说我还年轻,不想那么早结婚。我拒绝了。＂     

换个地方,继续幸福

想要离开7月,＂老友记咖啡＂,罗东宇本来好好地在3G手机上浏览网页,突然就关了手机看着朱迪说：＂咱们不在这里混了,你跟我回沧州吧。＂朱迪嘴里含着的＂拿铁＂差点喷出来。罗东宇受刺激了。刚才在MSN上,高中同桌阿辉给他看自己的豪宅。260平方米的小别墅,光一张红木大床就十万!哥们儿住别墅、开宝马,而他,还是上海某弄堂里的小租客。     

开心屋

服务到位 有位大叔去银行办业务,突然想上厕所,于是他问一个银行保安,卫生间在哪儿？保安看了看他,说：＂你跟我来吧。＂然后,就带着大叔往大堂里面的卫生间走去。到了卫生间门口，大叔高兴地称赞道：“我去过不少银行办业务，就数你们银行的服务最好、最到位，连上厕所都安排了专人引导。谢谢你!”     

“连降三级”的老伴

我和老伴都年近六十。一双儿女成家立业，前年女儿又给我们添了个小外孙，周末或节假日全家相聚，欢声笑语充满了房间的每一个角落。一个周末，孩子们打电话说不回来了，我便和老伴商量；吃点剩饭算了。老伴不咸不淡地说：“随便吧，如果拿根麻绳把脖子扎起来，连剩饭都免了。”我一听话茬不对，扭头一看老伴阴着脸，便又随口说：“不就为吃剩饭嘛，至于这样。”他大声反驳说；“我都‘连降三级’了，连说句话都不行吗？”我被他噎得说不出话来。但事后仔细想想，这些年确实把老伴给忽略了。刚结婚那阵子，吃什么我们总是两人商量着做，我炒…     

众生态

她在城市里扎下了根，买了车买了房，兴冲冲地接他来。他已经退了休，背有些弯了，跟他说话要大一点声，每天午饭前要吃治糖尿病的药。她带他去专卖店买很贵的衣服，他穿在身上，东拉拉，西拽拽，他说：没想到我这辈子能穿这么贵的衣服。他说：还是你们穿吧，我穿白瞎了。     

伤痛的初恋

我16岁那年被村上一位烂眼的阴阳先生骗去做了他的徒儿,那时因为我逃学,常去他家和他的女儿二妮玩。他骗我跟他走时对我说,跟着他在外面吃得好喝得好,并说把二妮许给我做媳妇。于是我就跟着他去了,我管他叫师父。师父专给人看阳宅驱鬼,人称他阴阳先生。听村里人说,师父是河南发     

你有资格玩吗

文学大师梁实秋先生尚在世的时候,我有一天跟他同桌用餐。冷盘端上来,梁先生说他有糖尿病,不能吃带甜味的熏鱼。“冰糖肘子”端上来,他又说不能碰,因为里面加了冰糖;“什锦炒饭”端上来,他还是说不能吃,因为淀粉会转化成糖。最后,端上“八宝饭”,我猜他一定不会碰了,没想到梁先