母亲的麻雀(散文)

提笔写下这个标题的时候,心里很有些犹豫。因为,那些麻雀,原本并不属于母亲。 那是羊年的正月初三,在故乡徐徐的清风中,我起得很早。推开母亲那两扇吱呀呀的     

娘和她的石磨

我的故乡,在五台山脚下的红表乡天池沟村。 对于故乡,记忆最深的要算我家那盘石磨了。离乡在外半个世纪,如今已年近“古稀”。每次同家人忆旧,总要想起那盘古老的石磨,以及推磨的母亲常年累月踩出的那亮亮的磨道。     

村口

每当想起故乡,走近故乡,最先出现在眼前的便是令我魂牵梦绕的村口和伫立在村口的母亲。故乡的村口宁静而朴素。几株杨柳,几间老屋,一条土路……童年的记忆中,村口有母亲最执著的遥望。那时,乡村的小学放学早,太阳还很高呢,我就和几个小伙伴背着箩筐下了地。割草,拾柴火,剜野菜……大多时光还是在草丛里、沙堆上打滚儿作乐。那时,常贪玩入迷,夕阳西下,萤火虫从沟渠边悄然飞起,恍然间才想起已到了回家的时刻。每每此时,母亲的呼唤便会从村口传来:“云儿啊——回来噢——”母亲的呼唤,尾声拖得很长,在空旷的原野上传得很远。此刻,我连忙从草堆…     

故园之秋——献给我的外公

秋风瑟瑟,蓑草寒烟,故乡的田野染上了秋色。这是我母亲的故乡,也是我的故乡——春天有满山的杜鹃,夏天有遍地的稻花香,秋天的瓜果沉甸甸,冬天的麦地绿浪滔天……记忆那么遥远,童年不再来。曾经熟悉的田野,在温柔的夕阳下,涂上斑驳的色彩,陌生而又遥远,仿佛是从画册上剪下来的。我站在故乡的田头,心意惶惶。我的脚不敢从田埂上踩下去,生怕溅出来的泥泞沾染了这精美的景致。我站在故乡的田头,秋色染上我的心头。故园的老屋已经坍塌,屋前的石榴树被砍去,祖厝前的大埕变得坑坑洼洼,那一块菜园子已不知去向,园子旁的水塘也被填成了一个莫名其妙的…     

让母亲少一分心疼

以前只知道母亲有风湿性关节炎,偶尔会疼一下。去年,我因病在家待了整整一年,当我重新回到故乡,如此亲近地跟母亲在一起时,母亲的疼痛就立刻变得清晰而又尖锐起来。半夜里,母亲躺在床上翻来覆去,额头满是汗水。     

乡愁

乡愁那牛背上的短笛声清脆而悠扬回响在我异乡的梦呓里一杯浊酒一枚明月诠释我稚嫩的诗行在异乡的夜里我叠起一只纸船投放思念的河流驶向故乡的母亲我知道母亲正在村口的大槐树下掐指拨算我的归期那乡愁啊就在母亲的指间流淌灵感一阵风吹过将夜的眼睛点亮我看见一株草在思绪里疯长秦腔在这黄土高原上我看到或听到流淌的泪腺润着一代代乡亲的眼土生土长的汉子迎面狂风黄沙卷地起一种冲动涌上心头一腔爱恨情愁让心绪膨胀老爷爷卷起了裤管儿吼一嗓子土山土味儿干涩的调子柔美的调子更有干劲艳阳当照锄头落地有声乡愁@严克江~~     

真诚的谎言

今年春节刚过,母亲就病倒了,病情比以往哪次都重。 一天,已经是后半夜了,母亲那柔弱的声音把我从睡梦中唤醒,我和妻子赶紧爬起快步来到母亲床前,母亲虚弱的身子倚靠在床头,慈祥平和的神态中透着几许庄重。她吃力地从枕头下拿出一个红布包,然后慢慢地一层层解开来。布包里是一些我从未见     

谁说母爱不能是这一种

从1950年到1959年,从8岁到17岁,是我的童年和少年时代,我一直生活在母亲身边。最疼我的也许的确是母亲,可是我却并无那一个最字横亘心中。物质上,母亲自己极不重视穿着,对我亦然,冬天不至于冻着就行。母亲也几乎不给我买糖果之类的零食,她坚信,一个人只要吃好3顿饭,便可健康长寿。     

太行奶娘

"奶娘"这个词,我很小的时候就听说过。在故乡太行山农村,母亲没有奶水或者奶水不够的时候,会把孩子抱给同村刚刚生育过的母亲去喂奶,吃别人的奶水,就称呼人家"奶娘"。     

绵绵乡情

从警25年了,但我总是忘不了我的故乡--十渡。
　　每当我想起故乡的时候,就触动了那根情弦,就拨动了那令人难以平静的心曲。
　　十渡,我亲爱的故乡,阡陌相连,山峦起伏,日照青山,拒马河从村前而过。这里有几座桥梁、几座电站、几座山梁,有几道山坳、几条小路,我都熟稔如掌上纹路。有时,在工作中,会忽发奇想,我要插上一双翅膀,飞回故乡,去看看那嗡嗡发电的电站,哗哗作响的流水;去回忆儿时,在山坡上赶放牛羊的往事,河中游泳戏水的童趣;去品味夏夜在渡水桥上纳凉,看情侣漫步,听老人们那讲不完的传说故事……绵绵乡情,魂牵梦绕。     

娘呀,亲亲的娘

世界上有多少个母亲,就有多少个爱的化身;世界上有多少个母亲,就有多少个催人泪下的动人故事。今天,我含着热泪拿起颤抖的笔,蘸着鲜血和泪水,记下我对母亲那刻骨铭心的愧疚,记下母亲对子女那泣血滴泪、感天动地的深情,以此来感动人世间所有会哭的有情儿女。     

儿子的眼里盛满伟大的母爱

我的母亲孙新尚真正的故乡已经不复记忆了,她是跟着逃荒的流民流落到我的故乡——冀中平原沙河旁边的一个小村庄的。母亲嫁给年长她很多岁的父亲做续弦,但是母亲对父亲很尊重,从没嫌嫁了个老头,为了缩小两个人的年龄差距,母亲经常往脸上抹点灰,长年穿旧衣服。在我儿时的记忆中,父亲年事已高,已不能     

母亲替我上学

母亲这个字眼是多么美好啊!她包含着温暖、亲切与奉献。每当想起母亲,便想起我小时候她替我上学的情景……那还是我上三年级的时候,不知什么缘故,我讨厌读书了。母亲看出我的想法后,给我讲人不能不读书,没有知识将来就没有出路,成不了国家有用之人。尽管母亲一再开导我,我却一句话也听不进去,仍然我行我素——逃学,背着书包上山割猪草,因为那     

一生最浪漫的事 就是和你一起慢慢变老

终于说动父亲和母亲,去作一次体检。母亲起先有些不情愿,几十年来她都是病后求医。在她看来,没病花钱问诊,显得过于奢侈。但禁不住我再三劝导,她还是勉强答应了。从儿时至青年,每逢我生病,父母都如影相随,饭食不香。而我带着他们走进医院,这是第一次,一路上,父亲和母亲沉默不语。清晨的阳光,照耀着他们略显苍老的面庞。春节时,他们去染过一次发,现在,白发新生,半白半黑,恰似故乡那白墙黛瓦的老屋。医院里静悄悄的。在一台仪器前,他们彼此谦让着。母亲瞪了父亲一眼,父亲这才解开衣扣,躺了上去,露出瘦而扁平的腹腔。母亲不敢看医生,也不敢看父…     

一位老华侨的中国心

不久前,我接到二舅从泰国曼谷打来的电话,他说:我大舅的冠心病又复发了,住在医院里,其遗嘱里提到,他去世时,希望后人能给他穿上一套中山装。在曼谷买不到,请我赶快在国内做一套寄去。我放下电话,泪水已悄然落下:为我大舅的病情,更为他那颗赤诚的中国心。往事如潮,思念如水……痴心不改的故乡情我的大舅赵潮松是泰国华侨,住在曼谷。12年前桂子飘香的时节,离别故乡半个多世纪的大舅从曼谷回来了!当那魂牵梦绕的故乡,牵肠挂肚的亲人真实地出现在他眼前时,年过花甲的大舅激动得老泪纵横,顿时昏了过去……醒来时,他牵着我母亲的手,不停地问:"妹妹,我不是在做梦吧?"是啊,他曾经多少次梦回故乡,多少次梦见亲人,梦中的喜悦,都化成了梦醒后的泪水。今天,终于梦想成真!然而,就是今天,也如同梦幻。他刚进村的时候,却站在村口徘徊不前。热情的出租车司机指着一座矿山边的一排排楼房告     

白瓷猫的收藏联想

正家传白瓷猫我的这只白瓷猫,为上世纪50年代前后的作品。在我出生前,父母结婚后,母亲从老西单商场附近买回来的。当时我家就住在对着老西单商场后门那条太仆寺街的东端。记事以后,我记忆中这只白瓷猫就一直被放置在母亲的床头柜上。母亲那时在沙河上班,一星期才回来一次。每星期一母亲上班之前总要把它擦拭一遍,还一个劲儿地嘱咐姥姥:别忘了每天给擦擦。星期六     

没有说过真的爱

我从没有真的说过爱你。昨天,我借到一本选刊,看到一则故事:那是一位母亲,每天倚坐在缝纫机下的母亲。她有一个儿子,读书的儿子。我没有继续看下去,是因为我自己的母亲从那遥远的海滨城     

我的故乡的梦

总有一幅画,在有月亮的晚上隐现：总有一首童谣,在杨柳婀娜的湖畔响起。似那幅画,如那首童谣,我的故乡,如此熟悉,又离我那么遥远。 我的故乡。她不高贵,只在平凡中闪烁着淡淡的光。朴实的故乡,一如温馨的阳光诠释着她的慈祥,她就像天下所有的母亲疼爱她们的孩子一样,养育了一代代生活在那方热土上的人们。 故乡是一幅平淡而充实的画。     

那些天长地久的“恨”

从懂事那一天起,我就感觉母亲是恨父亲的,父亲做的每一件事都会被母亲诟病,母亲一见到父亲,便开始无休无止地指责,小到衬衫上掉一粒纽扣,大到家里添置一套家具,只要是父亲经     

阳台种菜，收获一季的美丽

前些天，母亲从乡下来看望我。望着空荡荡的阳台，母亲说：“种点菜吧，新鲜蔬菜有助健康。”我说：“可我不会种啊!”母亲说：“那我教你吧。”