爱到无力

母亲踅进厨房有好大一会儿了。我们兄妹几个坐在屋前晒太阳,等着开午饭,一边闲闲地说着话。这是每年的惯例,春节期间,兄妹几个约好了日子,从各自的小家出发,回到母亲身边来拜年。母亲总是     

爱到无力

母亲踅进厨房有好大一会儿了。我们兄妹几个坐在屋前晒太阳。这是每年的惯例,春节期间,兄妹几个约好了日子,回到母亲身边来拜年。母亲总是高兴地给我们忙这忙那。临了,母亲还给离家最远的我,备上好多好吃的带上。母亲恨不得把她自己,也塞到袋子里,让我带回城,好事无巨细地把我照顾好。     

爱到无力

正母亲踅进厨房有好大一会了。我们兄妹几个坐在屋前晒太阳,等着开午饭,一边悠闲地说着话。这是每年的惯例。春节期间,兄妹几个约好了日子,从各自的小家出发,回到母亲身边来拜年。母亲总是高兴地给我们忙这忙那。这个喜欢吃蔬菜,那个喜欢吃鱼,这个爱吃糯米糕,那个好辣,母亲都记着。端上来的菜,投了人人的喜好。临了,母亲还给离家最远的我,备上好多好吃的带上。这个袋子里装青菜菠菜,那个袋子里装年糕肉丸子。姐姐戏称我每次回家,都是鬼子进村,大扫荡了。的确有点儿     

爱到极处已无言

母亲是孩子的第一个启蒙老师,也是孩子一生的价值尺度。 我出生在祖国边陲一个人迹罕至的小山村。小时候,家里穷极了,为了能让我们六个孩子活下来,母亲起早贪晚,没日没夜的到山里开荒种地。有一次,我和母亲铲完地回家,正在淌河时,山洪冲了下来,大水将措手不及的我们娘俩冲出了一千多米。母亲自始至终用她的双手紧紧地拉着我,生怕我被大水卷走。     

爱的温度

从小我就喜欢喝粥。每天早晨,母亲总会不厌其烦地为我熬上一碗红枣粥。当我还在睡梦中,母亲就轻手轻脚地披衣下床。然后来到厨房,舀米,淘米,洗枣,生火。粥熬好后,母亲就隔着房门喊     

论先秦儒家克服道德意志无力的路径

先秦儒家在面对道德意志无力的现象时,孔子、孟子、荀子都根据自己的理论学说提出了自己的克服路径.孔子认为应实行道德教化,孟子认为反诸求己中求“心”最为关键;荀子与孔孟不同,把解决的路径放在主体知性选择能力的培养上.先秦儒家对道德“意志无力”的认识是不断深化的一个过程,同时也为以后儒家解决道德“意志无力”提供了总体的线索.     

笑的沉重与无力——论20世纪80年代以来幽默小说发展与文化特征

幽默小说在中国的发展历史源远流长,但是由于幽默概念的复杂和模糊性,研究界对中国幽默小说的研究表现得十分谨慎。目前幽默小说的创作成果已经为把幽默小说作为文体类型研究提供了较为丰厚的研究资源。就目前中国当代文坛的创作趋势而言,这种研究在挖掘幽默小说特有价值的同时也可以促进文学多样性的健康发展。幽默小说创作在经历了文革的断裂期后,到了20世纪80年代它又以新的姿态出现在文学领域。20世纪80年代以来的幽默小说发展呈现三种态势,在文化特征上表现为沉重和无力。     

比爱更爱

看着许哲拿着电话走出去，多蓝苦笑了一下，那么单薄的墙壁会隔什么音呢？即使不刻意，她也能听得很清楚，何况许哲母亲的病，对他们来说已经不是秘密。     

能而不为：儒学中的意志无力问题

意志无力是一个来源于西方的伦理学概念,西方更加关注“知”,主要是从知而不行来理解,而儒学则更加关注“能”,以能而不为来概括。这与二者面临的不同问题相关：西方是为了弥合苏格拉底的“美德即知识”与世俗当中知而不行现象之间的裂隙;儒学则是为了杜绝人们以能力不足为借口而拒绝践行仁义。能而不为虽然与知而不行之间存在差异,但是它同样可以归结为意志无力,因为知而不行本身就预设了“能”,能而不为也包含了“知”,二者具有高度的统一性。更为重要的是,能而不为不仅强调了能知,而且强调了能为,并且突出了能感,从而更加全面地反映了意志无力。儒学以能而不为讲意志无力,实际上是强调人们承担责任的合理性,反对人们以能力不足为借口来逃避责任,因而,能而不为具有强烈的责任意蕴。人们不仅要为他者承担责任,而且具有完善自我的道德责任。儒学讲能而不为不仅丰富了意志无力的内容,而且推动了道德认知向道德行为的转化。     

素时锦爱

高龄父亲与岁月做着最后的抗争,无奈器官功能衰退,身体每况愈下：尤其是老年性便秘深深折磨着他,他又折腾着母亲．母亲见面就跟我唠叨起来,说父亲白天也不到外面溜达,一躺在摇椅上,就呼呼大睡。半夜却将灯开得通亮,哼哼唧唧地磨人,真是前世欠了他的。     

看不见的爱

夏季的一个傍晚,天色很好,我出去散步,在一片空地上,看见一个十岁左右的小男孩和一位妇女。那孩子正用一只做得很粗糙的弹弓打一只立在地上、离他有七八米远的玻璃瓶。     

百分百的爱

自从当了母亲之后,我的心思便全放在女儿身上了。女儿那次住院,我整个人就像被掏空了一样,吃不下,睡不着。看着女儿憔悴的小脸,我心疼地想,只要她能一切平安,哪怕用我的生命去换我都愿意。     

为爱挺直

父亲早早去世,为了生计,母亲在家乡摆了个水果摊,每天天没亮就要起来张罗。到了7点左右,一切准备妥当了,母亲就用三轮脚踏车,载着顺路的他和一车水果,在晨曦中一路奋进。     

爱我也要爱我母亲

我已经整整40岁了。很多人关心我的婚事,母亲更是盼着早点抱上孙子。但我至今仍然单身,不是我不想成家,而是太爱母亲.如果有一天我结婚了,和我生活的女人肯定要爱我的母亲。因为母亲这辈子吃了太多的苦,我不想让她有一丝一亳的不开心。母亲原是上海宜川电子配件厂的普通工人,生了两个哥哥和我。在我13岁那年,父亲因车祸去世,这对母亲是非常沉重的打击。但为了我们三个孩子,她把一切痛苦埋藏在心里,含辛茹苦地将我们抚养成人。当时,母亲每月工资30多元,一家四口生活的艰难可想而知。在我的记忆中,母亲每月领工资后。总是把钱分成几份,把必须交的水电费、应给我们攒下的学费等拿出来放好,剩下可冷的一点钱用来维持一家的日常生活。为了省钱,她学会了理发,我们哥仨的头发都是她理的。童年的记忆里.母亲好多年都没添置一件新衣服,每天从早忙到晚,人显得非常憔悴、苍老。     

他不爱我

从小到大,他都不爱我。 5岁,我被开水烫伤,母亲搂着我哭,责怪自己没有看好我。他阴沉着脸说：“是他自己调皮。他的错你别想替他承担。”7岁,我上小学,因为曾经烫伤的左手无名指无法伸开,被同学们嘲笑,回家向母亲哭诉。他阴沉着脸说：“别人说点啥你都哭。你是为别人活的吗？”     

有爱的新衣

在母亲60岁生日那天,父亲特地赶了30多里路,给母亲买回一件新衣裳。新衣裳尺码大了些,且颜色也俗——父亲是个穿着极不讲究的人,他的衣服,都是母亲帮着买的,所以,     

爱爬山爱到老

兴许我是出生在山里的孩子,从小便和爬山结下了不解之缘。回忆我的大半生,我是爬了不少山的。童年时便爬华山,那是我的出生地。之后迁居河南,又爬过两次华山。生命进入中年之后,爬山的爱好一直不减,近十多年来,或与单位一起,或与老友结伴,每年常有2—3次的爬山锻炼。五岳名山自不必说,黄山、     

爱是爱的参照物

那次朋友的聚会，是从岸东被声讨开始的。当时，我还不认识他。一个伶牙俐齿的朋友，阴着脸问他，星期天你为什么没去老殷家喝酒？岸东说，我母亲病了走不开，我和东方打过招呼的。我们都去看东方，东方抬头瞥了岸东一眼，却没说话，不置可否。     

盛满爱的洗脚水

母亲再婚时,我十岁,面对＂从天而降＂的那个男人,＂爸爸＂那两个字怎么也叫不出口。其实,他对我挺好的,每次上菜场都会买回一大袋苹果,那是我最爱吃的,为这个,他把烟戒了。那年我和伙伴们扒车,不小心摔下来,折了腿,他在医院里照顾了一月有余,没有一句怨言。我和母亲赌气,离家出走,他深夜出去寻找,一脚踏进下水道,瘸了腿。     

爱，有时只有这么多

从记事起,她不记得母亲抱过她。 印象中,母亲爱打牌、爱抽烟,没完没了地打牌,没完没了地抽烟。屋子里总是灰色的,灰到让她流眼泪;牌声可以响一夜。天亮了,她去上学,母亲就去睡觉。她小的时候,是父亲做早餐;大了,是她自己做。