小笑话

近亲 夫妻吵架,妻子愤怒地嚷道:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强!” “这不可能”,丈夫马上反驳道:“因为你们是近亲,禁止通婚!”鸡冷了起什么疙瘩 女儿小时候在外面玩,当时正是秋天,比较凉,身上突然打了个寒颤,两只小胳膊起了一片小疙瘩,忙跑回问胳膊怎么了。     

老父九十

都说人生七十古来稀,可我的老父亲今年90岁了岁月荏苒。90年的风霜染白了父亲的头发和胡须。他的背佝偻了,腿也弯了,走路不再大步流星。但他一点儿也不服老,偏要做出一些让我们又好气又好笑的事儿来。比如说,他听力差了,却偏爱接电话。一次学校的一位老师打电话找我,父亲抢着接电话问:“你是谁﹖”对方答:“我是中学。”父亲便唤我说:“一个姓宗的人找你”还有一次有人打电话找我,我明明就坐在房间里,父亲却说我不在。我从房里跑到客厅接电话时,他已经把电话挂了。原来他听错了名字,以为别人找我妹妹。这样的事多了,我们就不让他去接电话,他…     

恶人将死

表现之一:傻和赖 大贪官、前江西省副省长胡长清,在被押赴刑场的途中,动用全部心思在脸上挤出媚笑……一个要死的人,还要强迫自己笑,也真难为他了。说是媚笑,一点也不冤枉他。上刑场前,他跟警察说:“我能写毛笔字,你们就别毙我了,留着我给你们写字,天天写,写多少都行……”一个曾做过高官的人,难道不清楚此时毙不毙他,并不由押送他的警察说了算?求生的欲望,使他变傻变贱,能赖就赖,伸出手乱抓救命草。     

父亲

父亲为使哥哥能在城里早些买到一套好住房,竟然把他自己大半生的积蓄也拿出来了。“孝忠!”父亲把整整齐齐的9捆人民币放到哥哥面前,郑重其事地说“:这是我给你的9万块钱,你只要再加上两三万元人民币,就可以在城里买到一套新住房了!”看着父亲那热切期盼的眼神,哥哥激动得几乎要流出眼泪来。他急忙双手拿起桌上的人民币,给父亲递了过去“:这个钱,我不能要!“”为啥不能要?”父亲很吃惊地问。“你和母亲都老了,这钱应该留着让你们自己用呀!”哥哥实事求是地说“,买房子不着急,再过几年,等有了钱,我自己会买的!“”孝忠!”父亲动情地又把那9捆…     

笑语连珠

(一)罗德先生拿着儿子不及格的成绩单,来找老师。老师平静地说:“你儿子的答卷与他的同桌极其相似。”罗德先生说:“难道不可能是那个同桌抄我儿子的试卷吗?”老师说:“不能的。他同桌在不会答的题目下写着‘我不知道’,而你儿子写着‘我也不知道’。”     

父爱永远

在我们兄妹六人中,父亲最心疼的是我,从小我就是父亲的“跟屁虫”,几乎天天跟在父亲后面,不论父亲下地干活,还是去串门,我都是他的影子。父亲人很随和,大家都愿意跟他开玩笑,尤其是我跟着他的时候,大家都逗他“你捡来的儿子长得真俊啊!”父亲总是憨憨地笑,并不多搭言,而我呢,当时听大伙夸长得俊,也就特满足,高兴的时候,冲人家使劲地笑,夸张地露出两个深深的酒窝,于是又有人说:“老付啊,你这老疙瘩是小子吗!咋长得这么好看”。父亲听了总是乐呵呵     

家之脉

1950年春节过后的一天晚上,在那盏祖传的清油灯之下,父亲把一支毛笔和一沓黄色仿纸交到我手里:“你明日早起去上学.”我拔掉竹筒笔帽儿,是一撮黑里透黄的动物毛做成的笔头.父亲又说:“你跟你哥伙用一只砚台.” 我们家木楼上有一只破旧的大木箱,乱扔着一堆书.我看着那些发黄的纸和一行行栗子大的字问父亲:“是你读过的书吗?”父亲说是他读过的,随之加重语气解释说:“那是你爷爷用毛笔抄写的.”我大为惊讶,原以为是石印的,毛笔字怎么会写得和我的课本上的字一样规矩呢?父亲说:“你爷爷是先生,当先生先得写好字,字是人的门脸.”在我出生之前已谢世的爷爷会写一手好字,我最初的崇拜产生了.     

娱乐世界

笑话 不好开价 《婚姻法》讲座上,老师问一青年:“你说一下近亲为何不能结婚?”“那还不简单?熟人嘛,彩礼方面不好开价呗！” 离题太远 爸爸;“孩子,我替你写的那篇作文,评上奖了吗?” 儿子:“没有,老师说写得离题太远了。” 爸爸:“不会吧！作文题目不是《我的爸爸》吗?”     

水龙头的哭泣

“救命啊!救命啊……”听!教室那边传来悲凉的呼叫声。我惊奇地跑过去一看,啊!原来是水龙头在呻吟。我关切地问道:“水龙头,你怎么啦,为什么哭泣呀?”“唉,你们人类每天将我扭来扭去地放水,我的骨头都被扭伤了,他们还不把我关掉,我的血液就这样一滴滴地白白流失了。”“是呀!人们毫不怜惜你,把你弄得遍体鳞伤,最可恨的是人们丧失了自觉性,用水不关水龙头,撒手就走,真是太对不起你了。”“唉,我受这点伤算得了什么呢?水真的是心如刀绞啊!你们是知道的,水在西部可是‘滴水贵如油’啊,难道你们人类一点觉悟也没有吗?如果你们每天少浪费那微不足…     

开怀一笑

报告单父亲看儿子带回来的报告单,越看越生气:数学,中;语文,差;英语,差。“啪!”他把成绩单朝儿子甩过去:“我看你越来越不像话了,你还有什么好的?”“爸爸,”儿子抖抖索索地重新把报告单送到父亲面前,“你看到那一项了吗?”他指了指最后一行,那里写着:健康状况,优。足球与爸爸托比的爸爸给托比买了一个小足球,托比把它带到学校里去,玩得挺开心。老师过来了,摸着托比的头说:“托比,你已经是一个小学生了,所以要懂得关心同学,把你的球借给那个没有爸爸的小男孩玩玩,好吗?”托比犹豫了一会儿,说:“老师,我能不能不借给他足球,而借给他爸爸呢?…     

父亲洗澡

儿子满月那天早上，一阵时断时续的敲门声把我唤醒。门一开，父亲“左手一只鸡右手一只鸭”，身后还背着半只米袋，笑呵呵地站在我面前。父亲一到，岳父全家也相继起床，一个个和父亲问好。我带父亲进房看小宝宝。父亲小声地抱歉：“把你丈人家的早觉搅了，早知道你们还在睡，我在街上再遛达几圈。”我连忙安慰父亲：“不碍事。不碍事。”当父亲看到他孙子那张稚嫩红嘟嘟的小脸，两眼笑成了一条缝。午饭一吃完，父亲便提出要回家。我和岳父母再三挽留他住一宿，可他找出种种理由推诿，拎着蛇皮口袋就向外跑。岳母给我下了最后通牒：一定要留…     

最高奖赏

这天上午,赵小强回家后,一直闷闷不乐。有着好多学问的妈妈知道小强一定遇到不开心的事了,就对小强说道:“小强,能把你不开心的事告诉妈妈吗?”谁知小强听了妈妈的话,眼泪竟像断了线的珠子,“吧嗒吧嗒”地掉了下来。他一边掉着眼泪,一边很是气愤地对妈妈说道:“都说老师是人类灵魂的工程师,是世界上伟大的人,可我看我们老师,她根本就不配这个称号!”妈妈一边为小强擦着眼泪,一边对他说:“小强说得对,世界上并不是所有的老师都那么伟大。可你能告诉妈妈,你们老师做什么让你不开心的事了吗?”小强便把他满肚子的“委屈”一股脑儿地告诉给了妈…     

休闲娱乐岛

笑林 别字大王 十年内乱时,有个叫阿狗的教卫组负责人。一天,他带着秘书来到一所学校作报告。 “同学们,你们如果像张铁生那样敢于反潮流,我也可以让你们出国,比如,到……黑西哥去。” 台下哄堂大笑,急得秘书赶紧凑到他耳边说:“墨西哥去。 阿狗先是一窘,然后又强自镇定地对学生说:“笑什么！墨不是黑的么?墨西哥叫黑西哥不也可以吗?你们要是不听我的话,我就把你们送到墨龙江去！”下面又     

“空白点”:关于公开性限度假想的对话

不久前,一家社会政治杂志约我自拟题目写篇文章。我选了好几个题目,编辑一看就说:“这些选题都不合适。”“为什么?”我问。“你是知道的,”他回答说,“这些东西暂时还都要回避哩。这要上面批准。什么时候批准,你什么时候再写吧。”“不是提倡公开性吗?”我坚持说,“这就不应有什么限制了。”“难道你对这一切都信以为真?解禁的范围是扩大了,但还是有限的。问题还不仅是上面能否批准,我们还有一个‘内部监察员’,他那里也是通不过的”。那好,我就把他作为一种社会现象,给你写一篇关于‘内部监察员’的文章。这倒是个好主意。不过,你确有把握你写的东西他能通得     

比千棵樱桃树更有价值

华盛顿小时候曾把父亲心爱的一棵樱桃树砍倒了。父亲回来发现后,质问家人: “这是谁干的好事？”华盛顿有些紧张,但他想了想,还是勇敢地走到父亲的面前,带着羞愧地说: ”爸爸,是我干的!”父亲反问:“小鬼,把我心爱的樱桃树砍倒了,你难道不怕挨揍吗？”华盛顿见父亲怒气未     

侯宝林笑闹批斗会

“文革”伊始,侯宝林被打成“黑帮”。一天,他穿着黑色长袍,被押上批斗台。“造反派”喊:“打倒侯宝林。”侯宝林闻声趴下。“造反派”叱问:“谁叫你趴下的?”侯宝林答:“你们不是喊打倒我吗?我不打就倒,响应你们呀。”此言引起台下一片哄笑。     

小夫妻

一个六岁男孩儿告诉他的父亲,他要娶住在街对面的那个小姑娘。父亲是一位教师,在教育孩子方面很有经验。他并没有笑话孩子。他说:“这可是个大事情,你们俩认真地考虑过了吗？”“当然!”男孩儿回答道:“我们俩在我的房间住一周,下一周住她的房间。两家只     

生活

准备 青年:“这几天来,我为了女朋友一直在锻炼肌肉。” 友人:“是不是要她称你为英雄?” 青年:“不!这样我就可以不怕她的父亲了。” 想减肥 在集市上,一个女顾客问一小贩:“你能告诉我,你平时都给这些母鸡喂什么吗?” 小贩说:“你干嘛对这个问题感兴趣?你在养鸡吗?夫人。” “不,因为我想减肥……”     

关于衍太太

鲁迅在1926年10月7日写《父亲的病》中,是这样描述他父亲即将咽气时的情状: “叫呀,你父亲要断气了。快叫呀!”衍太太说。 “父亲!父亲!”我就叫起来。 “大声!他听不见。还不快叫?!”     

娱乐广场

幽默笑话与把房子固定住有个醉汉回家用钥匙开门,可是半天钥匙也没插进锁眼,一名警察刚好巡逻经过,便走过来说“我来帮你开门,好吗?”“谢谢你,”醉汉回答说,“其实,只要你能固定住房子,别让它转来转去,我自己就能打开。”(冬丰)吃白食的横理一个人走进早点铺,喊了一声:“给我来3碗豆浆!”堂倌立刻照办。然后,这个人又叽咕道:“我不要豆浆了,给我换成两根油条吧!”堂倌又给他换来了两根油条。他吃完油条,擦擦嘴就往外走。堂倌急忙拦住他,要他付钱。他把眼一瞪,说:“为什么要钱?那油条是我用豆浆换的呀!”堂倌说:“可豆浆你也没给钱呀!”他眼…